Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7421 вица, разпределени в 495 под-страници.
- Какво работите?
- Ланшафтен дизайнер.
- А на практика какво означава?
- Булдозер карам.
29
- Образование?
- Нямам.
- Трудов стаж?
- Никакъв.
- Защо искате да работите в нашата фирма?
- Всъщност не искам.
- Нает сте.
- Абе татеее...
21
- Шефът май ще напуска!
- Ти пък откъде знаеш?
- Извика ме вчера и ми каза:
"Ние с Вас не се сработихме!"
22
Кандидат на изпит за пожарникар.
- Каква е разликата между контрабас и цигулка?
- Контрабасът гори по-дълго.
15
- Къде работиш?
- В ДАНС.
- Разкажи ми нещо интересно!
- За мен... или за теб?
23
Психиатър показва на пациента лист с мастилено петно:
- Какво виждате?
- Виждам тъжен, самотен човек, изнемогващ от общуването с идиоти, от досадната и нископлатена работа и гадния, несправедлив живот...
Психиатърът избърсва сълзите си:
- А на картинката?
30
Един поп влязъл в бръснарница, за да се подстриже малко. Седнал на стола. Бръснарят го подстригал и попа казал:
- Какво ти дължа, синко?
- Нищо, отче - казал бръснарят. - Днес съм решил от свещеници да не взимам пари. Приеми го като малка подкрепа за църквата.
- Много ти благодаря, синко - казало отчето и си тръгнало.
След няколко дни едно момче от църквата донесло на бръснаря един куп книги като подарък от благодарното отче.
На следващия ден в бръснарницата влязъл един малък бизнесмен - търговец на захарни изделия. Бръснарят го потстригал и него и търговецът попитал:
- Какво ти дължа?
- Нищо - казал бръснарят. - Днес пари от дребни търговци не взимам. Приеми като малка подкрепа от моя страна за дребния бизнес в тая държава.
- О-о-о, много ти благодаря. Оценявам жеста - казал търговецът и си тръгнал.
След няколко дни един куриер донесъл на бръснаря един голям пакет с шоколади, бисквити, бонбони и други подаръци от благодарния търговец. След два дни в бръснарницата влязъл един депутат. Седнал на стола. Бръснарят го подстригал и депутатът попитал:
- Какво дължа?
- Нищо - казал бръснарят. - Днес реших да не взимам пари от депутати. Гледайте на това, като на малка подкрепа от моя страна за държавата.
- Благодаря - казал депутатът и си тръгнал.
На следващия ден бръснарят отива на работа и какво да види. Пред бръснарницата са се наредили на опашка 20 депутати и го чакат да отвори.
35
Срещат се двама приятели.
- Пешо, братче, тая сутрин напуснах работа.
- Защо бе Гоше? Нали работата беше лека и добре платена?
- Ами колектива изцяло женски. Все мадами и коя от коя по-хубава.
- Ами като се замислиш това не е зле. - реагирал Пешо.
- А бе наистина не е зле, обаче взех да се поддържам. Бръсна се. Епилирам се.
- Ами като се замислиш това не е зле. - отново отсъдил Пешо.
- А бе не е зле, ама спрях да ходя по кръчми. Всичките си пари давам за дрехи и обувки.
- А бе като се замислиш не е зле. Полезно е за здравето. - казал Пешо.
- Като спомена здравето. Точно за това напуснах. От два дена усещам, че взе да ми се ходи на гинеколог.
32
В епохата на ранния социализъм, в едно ТКЗС получили повеля от Партията: да се дадат идеи за рационализиране труда на кооператорите и да се преизпълни плана за Петилетката.
Седят председателят и бригадира и се чудят каква идея да дадат. По едно време гледат пред тях бай Иван коси сено с полска коса.
- А, рекъл председателя - виж го, замахва наляво и коси, но като връща косата - не коси. Дай да му вържем още една коса - и като връща надясно - пак да коси.
Речено-сторено. Изпълнили повелята на Партията.
След месец дошло ново писмо: "Другари чудесно се справяте давайте идеи в същия дух!". Мислят пак двамата каква нова идея да дадат.
- Гледай казал бригадира, бай Иван хубаво коси с двете коси, ама сеното остава. Да вземем да му вържем едно гребло-търмък на задника, че като окоси сеното и да го събира след себе си.
Речено-сторено. Отново изпълнили повелята на Партията.
След месец дошло ново писмо: "Другари чудесно се справяте, дайте още една идея и ще преизпълним плана за Петилетката."
- Бре-затюхкали се и двамата- какво още да измислим? По едно време се сетили:
- Виж сега, бай Иван събира сеното, ама само в едната посока. Ще му вържем още един търмък отзад, че да го събира и пласти и в двете посоки. Доволни изпълнили и този път поръчението.
След месец от Партията изпратили наградите. "За постигнатите резултати след направените рационализации по 100 лева парична награда за председателят и бригадира и за бай Иван предметна награда - ветроопорен фенер, който да му връчите тържествено пред колектива."
На другия ден всички от ТКЗС - то събрани и председателя и бригадира носят наградата. Бай Иван с каскет, потен, с две коси и два търмъка като ги видял хукнал през глава да бяга. Половин час го гонили, докато го стигнат.
- Къде хукна бе човек, ние тука тържествено ще те награждаваме, Партията ти подарява фенер - ти бягаш?
- Устъй са ва - казал бай Иван - аз кат ва видяу отдалек с тоз финер, помислиу, че ше ми го окачите на дедовия - да ви рабтя и нощно време.
20
- Татко, защо всички картини имат рамки?
- Ами... За да знаят художниците докъде да рисуват.
20
- Търся работа!
- Имате ли опит?
- Разбира ce, две години вече търся...
42
До всички служители!
Облекло:
1. Желателно е да идвате на работа в облекло според заплатата ви. Ако носите обувки "Прада" и чанта "Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, значи, не умеете да управлявате добре вашите пари и затова е безполезно да ви се повишава заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи, сте точно там, където трябва да бъдете и следователно няма защо да ви се повишава заплатата.
Болнични:
Болничният лист вече не е доказателство, че сте болни. Щом можете да отидете на лекар, значи, можете да дойдете и на работа.
Почивни дни:
Всеки служител ще почива 103 дни в годината. Те се наричат събота и неделя.
Използване на тоалетната:
1. Поради това, че твърде много време се престоява в тоалетната, се въвежда ограничение от 3 минути за ползване на кабинките.
2. В края на третата минута ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани.
3. При повторно нарушение снимката ще бъде окачена на таблото за съобщения в раздела "Многократни нарушители".
Обедна почивка:
1. Служителите с тегло под нормата имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат добре.
2. Служителите с физика в нормата имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат нормална фигура.
3. Служителите с наднормено тегло имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време, от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.
Убедени сме, че както и досега ще проявите високо съзнание и лоялност, които са отличителна черта на служителите в нашата администрация.
С поздрави от ръководството
27
На работата:
- Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е вече...
- Вървете без мен, днес няма да почивам.
32
- Липсва ми старата работа...
- Къде работеше?
- Никъде.
20
- Имате ли препоръка от предишната фирма, в която сте работили?
- Разбира се! Препоръчаха ми да си търся нова работа...
41