Вицове » Професии

Вицове за професии

Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 6359 вица, разпределени в 424 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 32563

Вчера интервюирах един китаец за работа:
- Искам да Ви предупредя, че понякога ще се наложи да работите и по 12 часа!
- Ооо, супел! Такава лабота си тълся - на половин лаботен ден...

Добавен преди 8 месеца 25 Преглед

За светлото бъдеще се грижат политиците, за светлото минало — историците, за светлото настояще — журналиститe.

Добавен преди 8 месеца 9 Преглед

Преди да се хванеш за работата, си измий ръцете!

Добавен преди 8 месеца 9 Преглед

Ако в главата на началника е дошла гениална мисъл, значи цял ден някой ще се занимава с глупости.

Добавен преди 8 месеца 12 Преглед

- Защо закъсняхте за работа?
- Ударих се в ръба на възглавницата и бях в несвяст два часа.

Добавен преди 8 месеца 20 Преглед

- Ооо, каква е мъничка вашата, мога ли да я помилвам малко...
- Простак, махни си веднага ръцете от заплатата ми.

Добавен преди 8 месеца 4 Преглед

- Ало, здрасти!
- Здрасти шефе. Какво има?
- Ще ти задам една гатанка: Не пуши, не пие, а на Коледа и Нова година дежури. Кой е той?

Добавен преди 8 месеца 12 Преглед

Попитали професор по математика:
- Ще гласувате ли на предстоящите избори?
- Не, разбира се. Имам си по-важни занимания. – отвърнал той.
- Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност!
- Знаете ли – отвърнал ученият - аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата.
- Но какво ще стане, ако всички се покажат такива „умници” като вас? Изборите ще пропаднат!
- Знаете ли... аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!

Добавен преди 8 месеца 24 Преглед

При разкопки, археолози откриха оръдия на труда от 10-ти век. Значи още през 10-ти век хората са заравяли оръдията на труда, за да не работят!

Добавен преди 8 месеца 19 Преглед

В магазина, опашка от трима души. Аз съм първи, след мен е един дангалак, а зад него момиче. Дангалакът е нервен и се провиква:
- Що не отворите втора каса?
Касиерката:
- Защо да отваряме втора каса?
Дангалакът:
- Ами... аз бързам.
Касиерката, съвсем спокойно:
- Разстройство ли имаш?
Дангалакът:
- Човек разстройство ли трябва да има, за да отворите втора каса?
Касиерката:
- Отваряме втора каса, когато има повече хора - пауза -
или когато са малко, но някой от тях има разстройство.
Дангалакът върти глава и търси подкрепа в момичето зад него. Тя му се усмихва и казва мило:
- Съжалявам, аз нямам разстройство.
Дангалакът:
- В тая държава не може да се живее, не може! Има едно решение - Терминал 1.
Касиерката:
- Или Терминал 2, ако имаш разстройство...

Добавен преди 8 месеца 22 Преглед

Ако на барабаниста му текат лиги и от двете страни на устата, значи сцената е нивелирана...

Добавен преди 8 месеца 19 Преглед

На интервю за работа:
- Кое е най-силното Ви качество?
- Настойчивост!
- Благодаря. Ще се свържем с Вас...
- Ще Ви изчакам тук!

Добавен преди 8 месеца 14 Преглед

Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът подават му 20 лв. с молба да ги посъветва за менюто.
Сервитьорът поставя банкнотата в джоба си и тихо казва:
- Бягайте!

Добавен преди 8 месеца 16 Преглед

- Колега ти нов ли си?
- Да, нов съм.
- Какво си завършил?
- Право...
- Добре... взимай количката с цимента и ПРАВО при майстора на скелето!

Добавен преди 8 месеца 17 Преглед

- В свободното си време нося спортно-елегантни костюми.
- А в работно време?
- Цимент!

Добавен преди 8 месеца 18 Преглед
Вижте още...