Попитали един експерт по изобразително изкуство:
- Като гледаме някоя картина - можем ли да познаем лесно дали е оригинал или фалшификат?
Той отговорил:
- Да, разбира се! Фалшификатът - изглежда по-истински!

Добавен преди 9 месеца 19

- Защо се качихте на стоп, не ви ли беше страх?
- Математичка съм. Пресметнах, че по-лесно ще издържа 15см. от 15км.

Добавен преди 9 месеца 19

Бизнесменът:
- Чипсът е изкуството да продаваш 50 гр картофи на цената на килограм!...
Хомеопатът:
- Аматьор!...

Добавен преди 9 месеца 21

- Ванко, какво учиш, бабе?
- Агрономство, бабо!
- Браво, ще пръскаш на баба лозето!
- Митко, ти какво учиш, бабе?
- Архитектура, бабо!
- Браво, ще построиш кочина за прасето!
- А, Наско ти, бабе?
- IT специалист съм вече, бабо...
- Атанасе, Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, чедо!

Добавен преди 9 месеца 31

Шеф към подчинените си:
- Постоянно хленчите и се оплаквате, но е факт, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Плах глас от залата:
- Спрямо коя година?
- Спрямо следващата.

Добавен преди 9 месеца 17

Краят на работния ден в хранителен магазин. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и я питат какво се е случило.
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- А аз, а аз... аз му казах "Желаете ли вафли на промоция?"

Добавен преди 9 месеца 13

В едно държавно учреждение пристигнал инспектор от съответното министерство. Той попитал някакъв служител:
- Прощавайте, с какво точно се занимавате тук?
Оня отговорил:
- С абсолютно нищо!
Проверяващият се обърнал към колегата:
- Ами Вие?
Другият свил рамене:
- С абсолютно същото!
Инспекторът записал в протокола:
"При направената проверка - констатирах дублиране на длъжности!"

Добавен преди 9 месеца 10

Държавен служител: "Мога да не правя нищо, по много сложен начин..."

Добавен преди 9 месеца 15

Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита:
- Алергичен ли сте към нещо?
Мъжът отговаря:
- Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
- Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
- Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
- Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Мъжът озадачено го пита:
- Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа. - казва интервюиращият.
- Първите два часа пием кафе и си чешем таш*ците. Няма смисъл да идваш преди 10.

Добавен преди 9 месеца 9

- Защо избрахте да свирите на пиано?
- Как да Ви кажа... много исках на цигулка, ама чашата ми с вино не се задържаше върху нея.

Добавен преди 9 месеца 8

- Ало, шефе, утре няма да мога да дойда на работа!
- Защо?
- Хайде сега клюкарски истории!

Добавен преди 9 месеца 15

Секретарката казва на началника:
- Г-н Иванов, дойде един факс за вас.
- Да влезе!

Добавен преди 9 месеца 14

Добре му е на пилота!
Когато самолетът кацне,на летището го чака красиво момиче!

Добре му е на моряка! Когато корабът акостира - на пристанището го чака красиво момиче!

Добре му е на машиниста!
Когато влакът спре,на гарата го чака красиво момиче!

Само на красивото момиче не му е добре! Къде да търчи по-напред? На летището,на пристанището или - на гарата?

Добавен преди 9 месеца 22

Един образ отишъл при директора на цирка:
- Здравейте! Ще ме вземете ли на работа при Вас?
Онзи попитал на свой ред:
- А Вие какви умения точно имате?
Новодошлият отговорил:
- Предлагам уникален номер! Мога да скоча от тавана на цирка и да вляза в една дамаджана!
Директорът се троснал:
- Не ми губете времето с глупости!
Кандидатът за работа го уверил:
- Ама, моля Ви се! Веднага ще Ви направя демонстрация!
След което оставил една дамаджана в средата на арената. Качил се на тавана, направил салто мортале и влязъл право във въпросния съд!
Шефът на цирка загубил ума и дума:
- Господине, Вашият номер е уникален! Но как, за Бога успяхте! Та това противоречи на законите на физиката!
Образът се усмихнал:
- Добре, ще Ви кажа тайната, обаче - между нас да си остане! Преди да вляза в дамаджаната - слагам скришом една малка фуния!

Добавен преди 9 месеца 10

В едно ТКЗС имало събрание. Партийният секретар започнал:
- На тракториста Спиро се присъжда награда - чифт гумени ботуши!
Всички завикали радостно:
- Бравооо!
Червеният велможа продължил:
- На комбайнерката Цеца се присъжда награда - чифт гумени цървули!
Всички завикали радостно:
- Бравооо!
Партийният секретар завършил:
- А на председателя на ТКЗС-то - другаря Иванов се присъжда награда от хиляда лева!
Всички завикали злорадо:
- Нека ходи бос! Нека ходи бос!

Добавен преди 9 месеца 21