Вицове » Продавачи

Вицове за продавачи

В тази категория има 210 вица, разпределени в 14 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 3530

Нов продавач:
- Тук един господин пита, няма ли да се свие след пране памучната риза, която иска да си купи?
Собственикът на магазина:
- А тя точно ли му е?
Продавачът:
- Два номера по-голяма.
Собственикът:
- Разбира се, че няма да се свие, нека купува спокойно.

Добавен преди 5 години 0 Преглед

Купувач се приближава към продавач на риба:
- Прясна ли е рибата?
- Съвсем прясна!
- А що са и затворени очите тогава?
- Ами щото спи бе, не виждаш ли?!
- Да, ама и мирише много!
- Е, ти като спиш, можеш ли да се контролираш?

Добавен преди 5 години 0 Преглед

Двама борци открили един магазин.
- Хайде да тренираме за продавач и купувачи.
- Аз ще съм продавача.
Влиза купувачът и казва:
- Добър ден.
- Добър ден.
- Може ли един литър сирене?
- Сиренето не е в литри, а в килограми! Я опитай пак.
И от ново:
- Може ли един литър сирене?
- А бе, глупак, сиренето не е в литри, а в килограми!
- Я да си разменим ролите.
Влиза купувача и пита:
- Може ли един килограм сирене?
- А, носиш ли си бутилка?

Добавен преди 5 години 0 Преглед

В голям универсален магазин провеждат събеседване с кандидат продавач.
Управителят:
- Млади човече, какво бихте посъветвали купувачка, която иска да си измие прозорците?
Кандидатът:
- Тайд, разбира се!
Управителят:
- Да, това е добър съвет. А какво бихте посъветвали купувачка, която иска да си изпере бельото?
- Тайд, разбира се!
Управителят:
- Да, виждам, че сте специалист в своята работа... Последен въпрос. Какво бихте посъветвали купувачка, която е в месечен цикъл?
- Тайд, разбира се!
Управителят:
- Ето тук не сте прав, млади човече....
Кандидатът:
- Защо да не съм прав? Като не може да прави с*кс, то поне да изпере и измие нещо!

Добавен преди 5 години 2 Преглед

Частно погребално дружество "Нов Живот" (надпис върху катафалка)

Правим обувки с кожа на клиента (надпис в обущарска работилница)

Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка, оставена от продавачка)

Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

Повтарям един милион се пише с 6 нули, а половин с 3. (военен)

Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)

Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)

Ето например Пешо, с едното ухо слуша, а с другото гледа през прозореца. (учителка)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (лозунг в цирка)

Ставане сутрин точно в пет, независимо колко е часът! (военен)

Имате ли розовата пантера, но в синичко, че е за момченце?

Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)

Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)

При кмета се влиза само при голяма нужда. (табела)

Животът е като детска дрешка-къс и наакан.

Компютърджийски

Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб)

Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.

Press any key to continue or any other key to exit...

Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (Блондинка)

Надписи

Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)

Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)

За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)

Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)

Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)

Да приберем хляба на народа! (лозунг в ТКЗС)

35 години народна власт- 35 години български локум! (лозунг във фабрика за локум)

1 минута невнимание- смърт за цял живот (прилича на лаф на военен)

Добавен преди 5 години 4 Преглед

Провежда се следствие за пожар в операта. Единственият свидетел е някакъв продавач от будка за семки.
Следователят:
- Разкажете, какво видяхте?
- Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената...
- Това не е интересно за следвствието. Говорете по-конкретно.
- Ами аз така и говоря. Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената...
- Свидетелят! По-кратко!
- Така и говоря, бе! Значи, затварям аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената, която виси на прозореца и какво мислите виждам? Операта гори!

Добавен преди 5 години 0 Преглед

БИСЕРИ

- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
Диалог в магазин "Фантастико"

"Плодове и зеленчукове"
- Табела на магазин

"Търся жилище в района"
- Обява в рейс

Извинете, пресни ли са ви гърдите?
- Клиент пита продавачка в магазин

Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
- Учителка по математика МГ-Стара Загора

Аз съм голяма ваша феноменка.
- Участничка в "Риск печели, риск губи.

"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
- Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!!
- Учителка в ЕГ Силистра

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета
- Обява

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
- Надпис в маршрутка

И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.
- Томислав Русев Панатинайкос - Ювентус по Btv

Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе!
- Военен

Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)

Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
- Полицейски рапорт

Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!

Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема.

При кмета се влиза само при голяма нужда.
- Табела

Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
- Пожелание

Еврибари на магари!
- Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова.
- Десетокласник от Кърджали към своя съученичка

Добавен преди 5 години 1 Преглед

В бижутерийния магазин влиза млад мъж и насочва пистолет към продавача:
- Дай бързо един пръстен със скъпоценен камък!
Изплашеният продавач веднага му подава някакъв пръстен, бандитът го оглежда критично и виква:
- Не ми пробутвай тия брилянти! Я ми намери нещо по-евтинко, за да повярва жена ми, че наистина съм го купил!

Добавен преди 5 години 0 Преглед

Продавач пита клиент, който постоянно мери обувки и нито една не му става:
- Господине, изрязал ли сте си ноктите на краката?
- Ами не...
- Сигурно затова не ви стават обувките.
- Еее, та за две години толкова ли да са пораснали?!

Добавен преди 5 години 2 Преглед

Никой не е виновен че човек понякога попада в ситуации където не е на мястото си. На засегнатите дами предлагам да развият темата "Мъж пазарува чорапогащи с ликра". А дотогава....

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

Добавен преди 5 години 1 Преглед

ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ

Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

Яйца собствено производство. (табела в магазин)

Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)

Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)

По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)

Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"

Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)

Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката.
Надпис в тоалетна

Без грам излишен килограм!
Надпис върху кутия с маргарин

Врати, гуми и аксосиари за автомобили.
Надпис на ламаринена ограда

Давам стая за момиче с голям балкон.

Търся работници за скара
(обява)

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар

Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...

Ужасно намаление на гащи - 10 - 12%
Надпис на витрина на магазин.

Не пускайте чешмата, защото тече!
Надпис на чешма...

ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!

Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"

Правим обувки с кожа на клиента.

Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

Присъствието на всички желаещи е задължително.

Пивница "Хан Крум"

Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)

Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")

Фирма "Кондор-Кънев"

Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"

Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")

Фирма "Бетон-Интелект"

Фирма "Микроинтелект ООД"

Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")

Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)

Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")

Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).

PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)

Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")

Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)

На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)

Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)

Полусанитарен ден
(табела на магазин)

Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)

Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)

28 април - празник на улица "Първомайска"

За Орлов мост - по моста

Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)

Добавен преди 5 години 0 Преглед

Продавачка в магазина:
- Момченце, и ти си сигурен, че майка ти е пратила за пет килограма бонбони и четвърт килограм картофи?

Добавен преди 5 години 0 Преглед

Обява в шотландска сладкарница:
"Наемаме на работа продавач-диабетик"

Добавен преди 5 години 0 Преглед

Разговарят клиент и продавач:
- Трябва ми траурна лентичка.
- Тесна или широка господине?
- Е има ли значение?
- Ами да... колкото ви е по-близък покойника толкова по-широка трябва да е лентичката.
- Аааа дай некви конци тогава черни да изберем, че почина тъщата!

Добавен преди 5 години 0 Преглед

Продавач на вестници си рекламира стоката:
- Скандал! 60 души измамени!
Минувач си купува един вестник.
- Скандал! 61 човека измамени! - продължава продавачът.

Добавен преди 5 години 0 Преглед
Вижте още...