Вицове за продавачи
В тази категория има 260 вица, разпределени в 18 под-страници.
Хирург от травматологията пита съседа си, продавач в автомобилен магазин:
- Ти колко мотора продаде днес?
- 20...
- Мамка му, двама ми се губят!
14
В едно градче някъде в западна България рано сутринта минава един продавач на мляко по улиците и вика:
- Млекароо, млекарооо...
Спира го един господин и му прави забележка:
- Какво си се развикал толкова рано бе!
- Ами млекар съм, продавам мляко и... как иначе да разберат хората?
- Хъм, ми аз като съм гинеколог според теб да тръгна и да крещя п*ткароо, п*ткарооо?
8
Лекарят каза:
- Господине, добрата новина е, че мога да ви спася от главоболието. Лошата новина е, че това ще изисква кастрация. Имате много рядко болестно състояние, поради което тестисите ви натискат долната част на гръбначния стълб, а този натиск ви причинява ужасно главоболие. Единственият начин да се намали това налягане е да се премахнат яйцата!
Георги беше отчаян... Но нямаше избор и той се съгласи да отиде под ножа... Когато той напусна болницата, за пръв път от 20 години, не беше измъчван от главоболие, но и съжаляваше за изгубената част от себе си. Но след това реши, че трябва да започне нов живот. Видя магазин за дрехи за мъже и си помисли "Трябва да си купя нов костюм?"
Влезе Георги в магазина и каза на продавача:
- Имам нужда от костюм.
Старият продавач го погледна с бърз поглед и каза:
-Така... Височина 1 и 74.
Георги се засмя:
- Да, откъде знаеш?
- 60 години в бизнеса!
Георги пробва костюма - беше му по мярка... Докато се възхищавал пред огледалото, продавачът попитал:
- Какво ще кажете за нова риза?
Георги помислил и се съгласил...
Продавачът го поглежда и каза:
- Така... 34 ръкава и 16 и половина шията.
И отново Георги беше изненадан:
- Добре, откъде знаеш?
- 60 години в бизнеса!
Георги пробва ризата и тя седеше чудесно! Когато изправи яката пред огледалото, продавачът попита:
- Може би имате нужда от нови обувки?
Георги хареса тази мисъл - продавачът го погледна и каза:
- Такаа 43 номер E.
Георги вече беше шокиран:
- Добре, откъде знаеш?
- 60 години в бизнеса! Ами бельото?
Георги се съгласил...
Продавачът направил крачка назад, погледнал му талията и му казал:
- Такаа... Размер 36.
Георги избухва в смях:
- Хаха! Сега те хванах! Нося 34-и размер откакто навърших осемнадесет!
Продавачът поклатил глава:
- Не можеш да носиш 34-ти. 34-ия размер на бельото ще смаже вашите топки в долната част на гръбначния стълб и ще имате ужасно главоболие.
Извод:
- Работете с професионалисти! Това ще ви спести време, сила и евентуално яйца.
15
За да разнообразят с*ксуалния си живот, мъжът предлага на съпругата си да играят на продавач и клиент...
Мъжът:
- Добър ден! Имате ли сланинка?
Жената:
- Не...
Мъжът, игриво:
- Ааааа, имате... Какво е това, което напипвам, ааа...?!
12
Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени!
11
Седи си една жена у дома, на вратата се чука. Отваря и пред вратата стои мъж с кофа лайна, лисва я на килима и се хили.
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима и стане като нов, ще изям лайната.
- Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?
- За какво са ми?
- Ами нямаме ток...
16
Продавач в Лафка:
- Купете си билети, може да спечелите милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
- Имаме и такива билети!
14
Дебелана към продавачка:
- Бих искала да видя бански, които да ми станат.
- Аз също...
12
Скромно момиче започнало работа като продавачка. Но понеже магазинът бил за кондоми, а тя била много притеснителна, собственикът я успокоил - виж, сега, няма да се притесняваш, нашите клиенти са много готини, те дори не използват думата кондом, а номерация - 10 е за малък размер, 15 - среден и 20 - голям.
Речено-сторено, успокоила се девойката, всичко било точно, но още първият клиент бил някакъв мангасарян, който влязъл и рекъл 30! Девойката била в шок, какво да прави, панирала се, но решила да звънне на управителя. А той казал:
- Споко, нямаш грижи, дай му 30 кинта, това е мияча на прозорци!
10
Продавачка пита дете:
- Момченце, ти сигурен ли си, че мама те прати за 2 кила бонбони и 200 грама картофи?
11
Мъж към продавачка в месарски магазин:
- Чудя се кое е по апетитно, вие или шунката на щанда?
- А вие не се чудете, опитайте!
6
Кога минаха баловете, кога има нова продавачка в кварталния плод-зеленчук...
18
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
– Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
– Добър ден! Един пакет „Ариел“, моля!
– Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
– Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
Клиентката излиза!
Собственикът:
– Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
– Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
– Добър ден, какво желаете?
– Едни превръзки Always!
– Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
– За кво ми е препарат?
– Ми така и така не можеш да се е*еш, поне хвани прозорците си измий!
17
- С какво се занимаваш?
- Аз съм уличен продавач.
- Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?
4
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавачът работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- Е каква е?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...
Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- Не знам?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- Не знам?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- Какво?!
Опашката:
- Айде бе?!
Девойката:
- Ми!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- Поло ли?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- Коя?!
Опашката:
- Коя?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
- Е какво?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии.
Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм! ...следващия...
5