Вицове за приятели
В тази категория има 9340 вица, разпределени в 623 под-страници.
Един наемен убиец казал на друг:
- Ти си ми най-добрия приятел! С теб сме минали през огън и вода! Заедно сме изпълнявали мокри поръчки, заедно сме шмъркали бело, заедно сме ходили по к*рви! Но я си представи, че утре някой ти предложи голяма сума пари, за да ме очистиш! Ще се навиеш ли?
Другият отговорил честолюбиво:
- Боже мой, как ме обиждаш! Та ти на мене си ми като брат, забрави ли?! Аз, тебе - бих те гръмнал безплатно!
15
- Марче, нека си останем приятели...
- Ама как... аз вече се съблякох...
15
- Тате, обеща да си мил с приятеля ми!
- Добре де! Човек в тая къща и пушката ли не може да си почисти на спокойствие по време на вечеря???
20
Един осъден на смърт се качил на ешафода. Палачът му прошепнал:
- Хей, приятел! Нищо лично, да знаеш! Аз не съм някакъв изрод и садист! Просто, такава ми е работата! Върша я без лоши чувства! Нали разбираш?
Онзи отвърнал мрачно:
- Да, разбирам!
Екзекуторът наблегнал;
- И не ми се сърдиш, нали?
Нещастникът въздъхнал примирено:
- Не, не ти се сърдя за нищо!
Палачът се зарадвал:
- Ееей, супер! Ами, хайде тогава - да те помоля за една услуга! Когато кралят попита какво е твоето последно желание - кажи му да ми вдигне заплатата!
11
- Мамо, ще излизам с приятели.
- Добре, но използвай предпазни средства!
- Мамо, знааам... на 16 съм.
- А аз на 31!!!
18
Един индианец ловял риба на реката. По някое време към него се приближил един каубой и го попитал:
- Хей, приятел! А, бе, какво смърди така тука?
Онзи отговорил:
- Има една древна и красива легенда. Някога, много отдавна от двете страни на реката имало две враждуващи племена. Та, синът на вожда от левия бряг се влюбил в дъщерята на шамана на десния бряг. Тя отговорила на чувствата му. Младите поискали да се оженят. Като с това сложат и край на враждата между техните племена. Но бащите им били категорично против! Тогава, младите влюбени решили да предпочетат смъртта пред живот един без друг! Те се хванали за ръце и се хвърлили в реката! Но станало чудо! Наместо да се удавят, момъкът и девойката се превърнали в двойка кондори, която и до ден-днешен кръжи по тия места!
Каубоят избърсал една сълза и промълвил:
- Господи, каква трогателна легенда! Но от нея не ми стана ясно - защо тук смърди така гадно?
Индианецът отговорил:
- Ааа, наблизо има бизонско л*йно!
9
- Ти си най-добрия ми приятел! Но без да се обиждаш - същевременно си едно голямо говедо!
- Ааа, не се обиждам! Обаче нещо не ми стана ясно. Аз съм говедо, защото съм ти приятел ли? Или съм ти приятел, защото съм говедо?
14
Приятелска компания от трима души тръгнала да се прибира с кола. Шофьорът бил фиркан до козирката, а другите по- скоро - леко почерпени. Водачът подкарал по някакви неосветени участъци, без да се оглежда, без да изчаква... Единият пътник го потупал по рамото:
- Брат, искам да сляза! Хвана ме шубето!
- Ти - пък! Споко, бе! Аз имам ангел-хранител! Той ме пази от всякакви опасности!
- А, бе, предпочитам да сляза!
Пътуването продължило известно време. Другият пътник потупал шофьора по рамото:
- Брат, искам да сляза! Хвана ме шубето!
- Споко, бе! Аз имам ангел-хранител! Той ме пази от всякакви опасности!
- А, бе, предпочитам да сляза!
Когато останал сам, управляващият возилото процедил презрително през зъби:
- Ама, че шубелии!
И надул скоростта на макс!
Тогава една невидима ръка го потупала по рамото. И някакъв свръхестествен глас казал:
- Брат, искам да сляза! Хвана ме шубето! Аз съм твоят ангел-хранител!
8
- Приятел, как мина екскурзията в Лондон?
- Ааа... супер беше! Това, англичанките били много разгонени жени, бе! Можеш да ги изчукаш направо на улицата! Даже не губят време преди това да се запознаят с тебе! Значи, първо се чукат, а чак след това си казват името! Ха-ха-ха! По този начин се запознах с Мери, Кейт, Сюзън, Джулиет, Ан, Маргарет, Дороти, Айлийн, Дебора, Елизабет, Джон...
- Извинявай много! Дали чух правилно? ДЖОН ли каза?!
- Как да ти обясня, брат... Ако знаеш каква гъста мъгла пада в Лондон...
23
- А, бе приятел... Ти нали си собственик на супермаркет? Да ти продам нещо, ако те интересува...
- Ами, дай оферта! По принцип - търгувам с много неща...
- Искаш ли един контейнер с насипен шипков мармалад?
- Зависи! За колко го продаваш?
- Ами, не е задължително да го взимаш целия... Отсипи си, колкото прецениш... Една лъжица от него е една стотинка!
- Хммм... не звучи зле! Нещо друго предлагаш ли?
- Да, десет хиляди стрелки за ръчен часовник. Ама, не е задължително да ги купуваш всичките! Една стрелка струва една стотинка!
- Брей! При тия цени аз ще ти изкупя всичко, бе! А защо ми ги предлагаш толкова евтино?
- Защото без да искам - изсипах стрелките в мармалада!
8
Част от фразите, които един мъж е длъжен да каже през живота си:
1. На всички по питие, за моя сметка!
2. Свържете ме с президента!... Да, събудете го! Спешно е!
3. Кен ай си дъ бългериаън консул?
4. Ела навън да се разберем!
5. Скъпа, не е това, което си мислиш!
6. Пипни го, не бой се...
7. Мисля, че трябва дa поживеем отделно.
8. Докторе, трябва да ви предупредя, че упойката не ми де...
9. Обичам те, омъжи се за мен!
10. Надявам се, че вече си на 16?
11. А тази Нобелова награда ще даря във фонда за мир.
12. Това за час ли е или за нощ?
13. Ние с майка ти цял живот сме работили, за да може ти...
14. Извинявай, приятел, но не съм по тази част. Ако реша да си сменя ориентацията, ти ще разбереш първи.
15. Това ми го подхвърлиха!
16. Обзалагам се на цялата си пенсия!
17. Ти също много ми харесваш, но съм женен.
18. Бягайте, аз ще ги задържа.
19. Само изпълнявах своя дълг.
20. Докторе, имам чувство, че пикая бръснарски ножчета.
21. Но как, нали внимавахме...
22. Разбери ме правилно... А ти сигурна ли си, че бащата съм аз?
23. Нищо няма да кажа без адвоката си.
24. Мисля, че ще се справя, но ще ви струва скъпо.
25. Залагам всичко на нула!
26. Разбира се, че това съм го правил! Стотици пъти! Просто днес се превълнувах.
27. Ти мен уважаваш ли ме?
28. Има ли в този дом чисти чорапи?
29. Господин майор, вашето предложение е безнравствено, противоречи с моите морални принципи!
30. Откъде се появяват децата? Попитай майка си.
31. Не съм бил в отпуска три години.
32. Защото е мой приятел! И това не се обсъжда.
33. Вече е три часа? През деня или нощта?
34. Николко. Това не се продава.
35. И кога се връща мъжа ти от командировка?
36. Това е вкусно, докато е живо.
37. Бърза помощ? Изтичат ни водите!
38. Благодаря, ще взема парите.
39. Скъпа, струва ми се, че вече...
40. Във вената? Без мен!!!
41. Тази песен посвещавам на активистките от моя фен клуб!
42. КОЙ СЪМ АЗ ЛИ? Аз съм този, от който ще имаш проблеми!
43. Не, никак не си дебела!
8
По улицата се движел някакъв странен тип. Той сякаш се биел с въображаем противник. На всяка крачка раздавал във въздуха крошета, прави удари и ъперкъти. Един зяпач го попитал с любопитство:
- Хей, приятел! Защо ходиш по тоя начин!
Оня обяснил:
- Виж сега... Аз съм запален боксьор! Боксът ми е в кръвта, станал е моя втора природа! Затова, дори когато вървя по улицата - изпълнявам разни движения от него!
Зяпачът започнал рязко да се клати в кръста напред-назад, докато същевременно крачел по тротоара. И попитал:
- Добре, бе, пич! Аз, като съм запален еб*ч - така ли да вървя, бе?!
6
- Имам четири картини на Клайдерман! - хвали се руски олигарх.
- Ама той е музикант! - подиграват го приятелите му.
- А, когато му кажа, РИСУВА!...
23
Нотр дам дьо Пари. Събота. Моше пристига със самолета за уикенда в Париж. Отива да види храма. Там е пълно с хора. Любопитен, Моше се смесва с хората. Вратите се отварят и тълпата го повлича. Оказва се, че има безплатно покръстване. Той се опитва да се измъкне от тълпата, но тя е толкова плътна, че го докарва до кюрето. Моше се опитва да каже нещо, но няма въздух.
- Как се казваш?-пита го кюрето.
- Моше,-едва изхриптява Моше.
- Е, вечи си Мишел и го удря с мократа китка по челото.
Тълпата го изхвърля навън. Той е потресен. Вади си мобифона и звъни на жена си.
- Сара. Искам да ти кажа нещо страшно.
- Не ме занимавай с глупости, разговарям с мама.-и затваря.
Звъни на дъщеря си.
- Ребека, обажда се баща ти.
- Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.
Моше стои още по-потресен и измърморва.
- Да му е*а майката! От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи!
25
Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари...
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия... подстригал го бръснаря, а той казал:
- Абе, шефе, има един проблем... нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай...
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти... няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и сайдисани, и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата... По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи честно... на тебе бръснаря направи ли ти нещо?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно... и на мене не!
9