Вицове » Приятели

Вицове за приятели

В тази категория има 9323 вица, разпределени в 622 под-страници.

Оценка: 4 от възможни 10 - общо: 10546

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е, как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5, 2 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?...

Добавен преди 8 месеца 25 Преглед

Между приятелки. Практичната:
- Как мина първата среща? Казвай!
Романтичната:
- Той е като гръцки бог!
- Толкова ли му е малък?!

Добавен преди 8 месеца 8 Преглед

На златната сватба съпруга вдига тост:
- Да пием за тази, която на младини беше шампанско, в зряла възраст димят, а сега е оцет!
Съпругата:
- Да пием за този, който на шампанското не беше пръв, димят пи с приятели, а сега оцета пие сам!

Добавен преди 8 месеца 9 Преглед

Погребват пияница. Вдовицата приема съболезнования. Двама приятели на покойния видимо почерпени, си говорят:
- Глей го Цецко как добре изглежда в ковчега бе.
- Да бе верно.
В този момент вдовицата ги чува и се обръща към тях:
- Как няма да изглежда добре, три дена не е пил.

Добавен преди 8 месеца 10 Преглед

- Как си приятелко? Отдавна не сме се виждали! Какво прави сина ти?
- Ицето ли? Не питай! Ожени се за някаква повлекана! Мързи я да готви и го кара да я води по ресторанти. Взема му цялата заплата и я харчи за ненужни покупки!
И изобщо не и пука дали и е верен! Толкова малко държи на него! Чумата да я тръшне дано!
- Ами дъщеря ти?
- Мимето ли? Не мога да повярвам на късмета й! Омъжи се за истински светец! Не и позволява да готви, а я води по ресторанти. Дава и цялата си заплата и не се сърди, ако я харчи за ненужни покупки! И изобщо не я ревнува! Толкова много държи на нея! Господ да го благослови!

Добавен преди 8 месеца 8 Преглед

Говорят си двама приятели:
- Абе, ти с*кс вкъщи правиш ли?
- Ти луд ли си бе, как вкъщи, нали жена ми е там???...

Добавен преди 8 месеца 26 Преглед

Първа брачна нощ. Мъжът и жената абсолютни невежи и не знаят какво да правят. Мъжът(М) звъни на приятел(П):
М: Слушай, кажи ми какво да правя.
П: Съблече ли я?
М: Не.
П: Съблечи я и се съблечи и ти.
М: Готово, съблякох се...
П: Борът стои ли изправен?
Мъжът, в недоумение гледа през прозореца навън
М: Да, стои.
П: Тогава се качвай.
Мъжът излиза гол навън и се качва на бора
М: А сега какво?
П: Почай да клатиш.
Мъжът започва да клати клона, върху който седи.
П: Е, какво, "счупи ли се"
М: Още не
П: Продължавай да клатиш
Мъжът продължава да клати, клати и изведнъж клонът с трясък се чупи и мъжът, заедно с клона са на земята
П: Е, "счупи ли се"?
М(доволно): Счупи се
П: Кръв тече ли?
М: Тече, от УХОТО!
П: Ти си извратеняк! Повече не ми звъни!

Добавен преди 8 месеца 15 Преглед

Собственикът на едно куче се хвалел в приятелска компания:
- Моят Рекси е много умен! Мога да го пратя до магазина да ми купи цигари!
Всички се засмели:
- Да, бе, да! Хайде, покажи ни като си толкова отворен!
Оня усетил, че е прекалил с хвалбите и се е оказал в затруднено положение. Но нямало как да се измъкне. Така, че сложил десет лева в устата на песа и наредил:
- Рекси, бягай до магазина да ми купиш пакет цигари от моите. И да ми върнеш ресто, ей!
Кучето хукнало в някаква посока. Минали се десет минути, двайсет, половин час...
Домашният любимец никакъв го нямало! Тогава, цялата компания почнала да обикаля квартала и да го търси. След известно време пред очите им се разкрила следната гледка. Рекси клател бясно една улична кучка. А десетте лева били изчезнали от устата му!
Всички се разсмели:
- Ха-ха-ха! Това ли ти е гениалното куче, бе? Не стига, че не ти е купило никакви цигари, ами е изгубило парите и сега се занимава с щуротии!
Собственикът отговорил пламенно:
- Пустият му Рекси! Той бил по-умен, отколкото го мислех! Осъзнал, че цигарите са вредни. И не ми купил, защото го е грижа за моето здраве. Та, вместо това - решил да даде парите за с*кс!

Добавен преди 8 месеца 9 Преглед

Бог създал магарето и му казал:
- Ти ще работиш от сутрин до вечер, ще влачиш тежести, ще пасеш трева, ще си глупаво. И ще живееш 50 години.
Магарето се помолило:
- Да живея така 50 години! Съжали ме! Не повече от 30!
И Бог направил каквото го помолило добичето. След това създал кучето и му казал:
- Ти ще бъдеш приятел на човека, ще го пазиш, ще се храниш с огризките му и така ще живееш 25 години.
Кучето се примолило:
- Моля те нека да не живея така повече от 10 години!
Бог изпълнил и неговата молба и после създал маймуната и и казал:
- Ти ще скачаш от клон на клон и ще се държиш като идиот. Ще си смешна и ще живееш така 20 години.
- Двадесет години като клоун? - изпищяла маймуната.
- Господи, моля те недей повече от десет!
И Бог направил така. Накрая създал човека и му казал:
- Ти си Човек. Светът ще ти принадлежи, ще използваш ума, който съм ти дал, за да властваш над останалите живи същества и ще живееш 20 години.
"Човекът се разсърдил:
- Не са ми достатъчно 20 години! Дай ми, моля те, и онези 20 от които се отказа магарето, и 15 на кучето, и 10 на маймуната!
И Господ направил така... Сега Човекът живее 20 години като човек, след това се жени и живее 20 години работейки от сутрин до вечер като магаре, 15 години се грижи за семейството си като куче и се храни с това, което семейството не изяжда, а после, когато остарее 10 години живее като маймуна - изглежда като идиот и весели внучетата си"...

Добавен преди 8 месеца 15 Преглед

В автофорум:
- На колко сменявате маслото?
- Мой приятел го сменя на шест месеца.
- Каква кола кара?
- А, той работи на фритюрник в KFC.

Добавен преди 8 месеца 14 Преглед

Разговарят приятели:
- Когато вървя с жена си, всички ми завиждат, че имам такава жена.
- Когато аз вървя с жена си, сам си завиждам, че имам такава жена.
- Когато аз вървя с жена си, тя ми завижда, че имам такава жена.
- А аз още не съм женен.
- Да знаеш как ти завиждаме!!!

Добавен преди 8 месеца 15 Преглед

В един лекарски кабинет влязла семейна двойка.
Мъжът бил очевидно заможен - с марков костюм, скъп часовник и златни пръстени. Обаче - доста възрастен. А пък жената - млада, красива и с*кси.
Медикът попитал:
- Какъв е проблема?
Съпругът обяснил:
- Напоследък, Мими е някак особена. Силно е изнервена, лесно се разплаква, мъчи я безсъние... Можете ли да и помогнете по някакъв начин?
Лекарят бил врял и кипял любовчия. И лесно се досетил, че булката е с*ксуално незадоволена. Затова, решил да прояви хитрост:
- Виж сега... Проблемите на Мими ще се решат, ако и разтриваш. редовно вагината с кисело мляко!
Богаташът се зачудил:
- Ама, как точно става това?
Човекът с бялата престилка се впуснал в обяснения:
- Сега ще ти покажа нагледно! За щастие, имам в хладилника една кофичка кисело мляко!
Госпожо, моля - съблечете се и легнете на кушетката! Разтворете си широко краката! Гледай сега, приятел... Потапям си пениса в кофичката. А после го вкарвам във вагината на жена ти. И почвам енергично да разтривам - напред-назад, напред-назад... Хайде, сега пак - потапям, вкарвам, разтривам... Ще го направя 50-60 пъти, за да го запомниш много добре!
В края на сеанса, младата жена сияела от щастие! А възрастният богаташ казал трогнато:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само едно нещо малко ме притеснява... Ако не беше киселото мляко - това, твоето си беше живо еб*не, бе, братче!

Добавен преди 8 месеца 13 Преглед

Двама приятели се видели на кафе. Единият попитал:
- Защо не си на кеф, Ванка?
Другият въздъхнал:
- Много ми е ниска заплатата, Жоре! Колко пъти молих шефа да ми я повиши поне мъничко! Ама, той - не, та не!
Първият му обяснил:
- И аз бях така! Обаче, направих една гяволия. Взех едно л*йно и си го намазах тънко на филия. Шефът ме попита:
"Какво правиш, бе?"
А аз му отговорих:
" Не ми стига заплатата, господине! Та съм принуден да ям л*йна!"
И той се трогна, загриза го съвестта и ми повиши трудовото възнаграждение! Опитай и ти!
И така, още на другия ден, Ванката занесъл едно л*йно в офиса. Взел една филия и я намазал с дебелина два пръста!
Дошъл шефът му и се шашнал:
- Какви ги вършиш, бе, Иване! Тука - смърди, та се не трае!
Служителят отговорил:
- Не ми стига заплатата, господине! Та съм принуден да ям л*йна!
Началникът се троснал:
- Ами, като не ти стига заплатата - това л*йно го мажи на по-тънко, бе!

Добавен преди 8 месеца 10 Преглед

Попът и даскалът се разхождали по мегдана. По някое време, свещеникът побутнал с лакът своя приятел:
- Виждаш ли я оная, засуканата мадама там? Това е вдовицата на Ванката. Отиде си завалията без време! Хайде да идем да я утешим!
Речено-сторено! Двамата се приближили до въпросната жена. Божият служител подхванал:
- Как я караш, Цонке? Справяш ли се сама, без мъж?
Оная почнала да нарежда:
- Ох, защо ме остави Ваньо толкоз млада и недолюбена? Моите червени устни - сега кой ще ги целувааа...
Попът си пригладил мераклийски брадата:
- Ох! Дай Боже да съм аз! Дай Боже да съм аз!
Вдовицата продължила:
- Моите бели ненки сега кой ще ги награбвааа...
На свещеника му блеснали очите:
- Ох! Дай Боже да съм аз! Дай Боже да съм аз!
Жената не спирала да нарежда:
- Моите бели баджаци сега кой ще ги надигааа...
На отчето направо му потекли лигите:
- Ох! Дай Боже да съм аз! Дай Боже да съм аз!
Вдовицата рекла най-накрая:
- А моите ситни децица кой ще ги храниии и обличааа...
Попът се обърнал към своя приятел и се троснал:
- Даскале, хайде кажи и ти нещо, бе! Няма само аз да успокоявам жената, я!

Добавен преди 8 месеца 9 Преглед

Един българин се върнал от околосветско пътешествие. Когато влязъл в кварталната кръчма, приятелите го попитали:
- Как беше в Америка? Там - пие ли се много?
Оня кимнал:
- О, да! Много се пие в тая Америка!
Другите се поинтересували:
- Ами - във Франция!
Пътешественикът отговорил:
- Там алкохолът се лее като река!
Аверите му продължили с въпросите:
- Ами - в Япония?
Нашият герой се плеснал по челото:
- Леле! Там пък се пие като за световно!
Приятелите проявили любопитство:
- А как се държат хората в тези държави, когато пият? Кротки ли са или буйстват?
Оня свил рамене:
- Това вече - не знам! Аз навсякъде си пиех сам!

Добавен преди 9 месеца 14 Преглед