Вицове » Политически

Политически вицове

Осмиване и подигравки с родния и световен политически елит, както и с тяхното управление и отношение към народа, алчност и злоупотребата с властта.
В тази категория има 4787 вица, разпределени в 320 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 32335

- Бай Иване, прибери си колелото някъде. В завода ще идва на посещение министъра.
- Няма страшно, заключил съм го с катинарче.

Добавен преди 1 година 26 Преглед

Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
- Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
- Шефе, да знаеш кой спрях?
- Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
- Не бе шефе, много по-голям от него.
- Да не е министър-председателя или президента?
- Не, още по високо ниво.
- Бе ти да не си спрял Дядо Господ?
- Ми сигурно ще е той след като папата го вози.

Добавен преди 1 година 26 Преглед

Една американска прости*утка дебнела за клиенти на улицата. По едно време видяла някакъв представителен мъж да прави сутрешен крос. Тя му подвикнала:
- Хей, господине! Какво ще кажете за едно хубаво чукане? Само петдесет долара!
Оня се втрещил:
- Ама, Вие не ме ли познахте! Аз съм президента Бил Клинтън! Явно не се интересувате от политика! И освен това - за чукане - не давам повече от пет долара!
На другия ден, държавният глава убедил съпругата си да тича заедно с него.
Двамата минали покрай същата прости*утка. Тя не познавала по лице и Първата дама. Затова, поклатила тъжно глава:
- Ех, господин президент... Ето какво получава клиентът за пет долара!

Добавен преди 1 година 19 Преглед

В кабинета на Хрушчов влязъл негов приближен и му казал:
- Никита Сергеевич, един професор разказва политически вицове! Да го пратим ли в Сибир?
Съветският лидер отговорил:
- В никакъв случай! Не искам хората да помислят, че съм диктатор като Сталин! Поканете този шегаджия в моята дача! И аз с добро ще го убедя, че не е прав!
Когато научното светило пристигнало във вилата, Хрушчов подхванал с кадифен глас:
- Влизайте, влизайте, другарю професор! Чувствайте се като у дома си! Разбрах, че обичате хумора, така ли е? Ха-ха-ха! Няма лошо! Но защо против съветската власт, бе, другарю?
Ето какво ще Ви кажа. Можете да си разказвате вицове на воля. И няма да има никакви последствия! Но я се огледайте наоколо! Виждате ли пода от бял мрамор и огромния кристален полилей! А виждате ли какво има на масата? Черен и червен хайвер, пет вида сирене, десет вида колбаси и всевъзможни сладкиши! А сега ме чуйте добре! Само след две-три години така ще живее всеки съветски човек! Е? Защо мълчите? Кажете нещо, де!
Професорът казал с недоумение:
- Никита Сергеевич, само едно не разбрах! Кой ще разказва вицовете? Аз или Вие?

Добавен преди 1 година 34 Преглед

Работник, директор и депутат отиват в градската баня. Събличат се и какво да видят - на всеки му е до коленете. На работника - ръцете, на директора - шкембето, на депутата - езикът.

Добавен преди 1 година 19 Преглед

По време на соца, в едно училище дошъл инспектор. Той влязъл на урок по математика. След часа, казал на даскалицата:
- Добре сте подготвила учебния материал. Но имам една сериозна забележка към Вас! Абсолютно никъде не чух да се говори за нашата Партия!
Онази се шашнала:
- Чакайте малко, бе, другарю! Та това е аритметика!
Инспекторът свъсил строго вежди:
- Няма значение, другарко! Нашите идеи са всеобхватни! Моля, вземете си бележка!
И така, на другия ден - проверяващият отново се появил. Учителката започнала:
- Мили деца, колко прави две плюс три? Петърчо?
Оня отговорил възторжено:
- Две плюс три е равно на пет! С БКП - напред!
Математичката кимнала доволна:
- Чудесен отговор! А колко прави пет плюс три? Гошко?
Ученикът скочил като пружина. А в очите му - сияйна светлина:
- Пет плюс три е равно на осем!
Капитализмът виси на косъм!
Преподавателката се усмихнала:
- Браво! А колко прави две плюс две? Иванчо?
Малкият хитрец се изцепил:
- Две плюс две е равно на четири! Но може да бъде и три - щом Партията така нареди!

Добавен преди 1 година 22 Преглед

След Национална конференция на политическа партия делегат се завръща у дома. Сяда на масата и мълчи. Жена му го пита:
- Да ти сложа ли да ядеш?
Мълчи, вдига ръка - гласува "за".
- Да ти сложа ли и салатка?
Пак мълчи, гласува "за".
- Ракийка да ти сипя?
Ръкопляска продължително...

Добавен преди 1 година 10 Преглед

Веднъж Сталин решил да види как живее обикновения съветски човек. Отишъл в някакво малко селце. И влязъл в двора на произволно избрана къща.
На прага стоял белобрад старец. Сталин се приближил заедно със своята свита и казал любезно:
- Как сте, скъпи другарю? Добре ли живеете или зле? Моля, говорете спокойно и откровено! Обещавам тържествено - няма да има никакви последствия!
Дядката се двоумил за кратко. Пък събрал кураж и започнал:
- Да Ви кажа право, зле живея, Йосиф Висарионович!
"Бащата на народите" се зачудил:
- Ама - защо така?!
Белобрадият селянин обяснил:
- Ами, от колхоза ми взеха коня. И сега ходя пеша до града на пазар!
Генералисимусът кимнал:
- Писар! Запиши на другаря един ееей-такъв голям кон! Друго?
Старецът продължил:
- От колхоза ми взеха и кравата! И сега вкъщи нямаме нито мляко, нито масло, нито сирене!
Червеният вожд повдигнал вежди:
- Писар! Запиши на другаря една ееееей-такава голяма крава! Още нещо?
Смаян от благоприятното развитие на нещата, дядото се усмихнал:
- Нямам други проблеми, Йосиф Висарионович! Освен, дето с бабата... в леглото... вече не мога... Хи-хи-хи!
Сталин му казал с укор:
- Ама, другарю! Когато човек иска нещо, започва от най-важното! А за другото - може да почака! Писар! Задраскай коня и кравата! И запиши на другаря един ееееей-такъв голям х*й!

Добавен преди 1 година 19 Преглед

Бил Клинтън летял с малък самолет. По някое време, летателната машина се разтресла силно. Вицепрезидентът отишъл да види какво става. Когато се върнал той прошепнал:
- Господин президент, има авария. Това нещо - скоро ще катастрофира! Разполагаме с общо четири парашута - за Вас, за мен и за двамата пилоти.
Държавният глава попитал:
- Ами стюардесата?
Вицепрезидентът се троснал:
- Стюардесата - да го духа!
Бил Клинтън се усмихнал похотливо:
- Ще имаме ли достатъчно време?

Добавен преди 1 година 14 Преглед

След като трима негови колеги умрели при странни обстоятелства, български депутат бил посъветван да отиде в църквата и да се изповяда.
Намерил една малка църква в покрайнините на София и заявил на свещеника, че иска да направи изповед. Отчето се същисало, защото за 30-годишния си стаж не бил изповядвал депутатин, но се взел в ръце и започнал изповедта:
- Крал ли си?
- Всичко, което имам, съм го откраднал, освен две неща... - казал депутатът.
- Кое си придобил сам, синко? - рекъл свещеникът.
- Дипломата и шофьорската книжка съм си ги купил сам - гордо заявил депутатът.

Добавен преди 1 година 15 Преглед

Навремето, един агент на Държавна сигурност попитал своя началник:
- А, бе, шефе - защо тоалетната хартия е на два пласта?
Оня го смъмрил:
- Много си прост, бе, Иванов! Единият пласт остава за досието!

Добавен преди 1 година 14 Преглед

Как e положението, Джеймс?
- Изборен ден, сър.
- И върви ли вотът, Джеймс?
- Ниска избирателна активност, сър.
- Какво искаш да кажеш, Джеймс?
- Машинното гласуване затруднява покойниците, сър.

Добавен преди 1 година 28 Преглед

В българския календар, след деня за умуване и деня за гласуване, по традиция, следва денят за псуване...

Добавен преди 1 година 25 Преглед

ЦИК обяви, че са готови с резултатите от изборите, но ще изчакат гласуването.

Добавен преди 1 година 65 Преглед

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява "притискащата дипломация"?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам: "Искате ли да се ожените за американска еврейка?"
Той объркано отговаря:
- Но защо? Тук, у нас е пълно с хубави момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата...
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката едно българско селянче?
- Фу! - отговарят от банката.
- А ако той е бъдещият зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата...
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет един български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на Швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, пак финансист! Сигурно е скучен и досаден.
А аз и казвам:
- Да, но той е едно хубаво, здраво и силно селско момче от слънчева България!
А тя - с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...

Добавен преди 1 година 51 Преглед
Вижте още...