Навремето, президентът Рейгън отишъл на посещение в Москва. Докато бил в Кремъл, той попитал Брежнев:
- Прощавайте, къде е тоалетната?
Когато се отзовал във въпросното помещение, американецът се облекчил. И понечил да излезе. Но тук се появил неочакван проблем. Вратата не се отваряла по никакъв начин!
Най-сетне се чул електронен глас:
- За да излезете, първо извикайте: "Долу капитализма!"
Рейгън страшно се ядосал, но - нямал избор! Така, че ще-не се изцепил:
- Долу капитализма!
И вратата се отворила незабавно!
След известно време, Брежнев на свой ред решил да посети САЩ. Докато бил в Белия дом, той попитал:
- Прощавайте, къде е тоалетната?
Когато се отзовал във въпросното помещение, той се облекчил. И понечил да излезе. Но тук се появил неочакван проблем. Вратата не се отваряла по никакъв начин! Съветският държавник си помислил:
" Яснооо! Рейгън иска да ми го върне тъпкано за оня път!"
И извикал:
- Долу социализма!
Но вратата все така не помръдвала!
Леонид Илич пробвал друга парола:
- Долу комунизма!
Отново - никакъв резултат!
Тогава, Брежнев трескаво се опитал да налучка правилните думи. И се развикал:
- Долу Политбюро! Долу КГБ! Долу Маркс! Долу Енгелс! Долу Ленин! Долу Сталин!
Най-накрая се чул електронен глас:
- За да излезете - първо пуснете водата!

Добавен преди 9 месеца 17

Бил Клинтън отишъл в ада. Дяволът му казал:
- Днес съм на кеф! Затова ти давам шанс сам да си определиш наказанието!
И започнал да го развежда наоколо. В първата зала - грешниците били напъхани в огромни врящи казани.
Бившият президент се ужасил:
- Олеле! Не искам това!
Във втората зала, грешниците били окачени за езиците на големи месарски куки!
Новопостъпилият изпаднал в шок:
- Майчице! Само това - не!
И така, постепенно - двамата стигнали до последната зала.
Там в огромна редица се били наредили мъже-грешници. А Моника Люински на колене им въртяла страстни свирки!
Бил Клинтън грейнал от радост:
- Еха! Супер! Ей-такова наказание искам за себе си!
Дяволът кимнал:
- Нямаш никакви проблеми!
После плеснал с ръце и се провикнал:
- Моника, ставай! Дойде ти смяната!

Добавен преди 9 месеца 16

Двама политици от различни партии скучаели.
Единият предложил:
- Хайде всеки от нас да си нарисува автопортрет!
Вторият кимнал:
- Добре! Но при едно условие.
Да се изобразим само до кръста!
И така, двамата хванали моливите и зашарили по белите листове. Когато приключили, първият обяснил:
- Не обръщай внимание, че на портрета съм с две различни ръце! Вложих малко символика! С голямата давам на моето семейство, а с малката - на народа!
Вторият политик казал на свой ред:
- Не обръщай внимание, че на портрета съм с женски гърди! И то - различни! Вложих малко символика! С голямата кърмя моето семейство, а с малката - моята партия!
Първият се учудил:
- А с какво кърмиш народа?
Вторият свил рамене:
- Е, сега... Нали се разбрахме да се рисуваме само до кръста?

Добавен преди 10 месеца 11

В аптеката:
- Имате ли нещо евтино за отхрачване?
- Да, снимки на депутатите.

Добавен преди 10 месеца 19

По времето на Горбачов, един руснак влязъл в бакалията и казал на продавачката:
- Наташа, дай една бира!
И поставил петдесет копейки на плота. Онази му отговорила:
- Андрюша, цената вече е една рубла!
Оня се втрещил:
- Ама, защо е поскъпнала двойно?
Служителката обяснила:
- Петдесет копейки за бирата и петдесет - за преустройството!
Клиентът въздъхнал и поставил една рубла на тезгяха.
Продавачката му върнала петдесет копейки и казала:
- В момента - нямаме бира!

Добавен преди 10 месеца 22

Случаен минувач спира депутат на улицата:
- Господине, можете ли да ми развалите 100лв?
Депутата го поглежда учуден:
- Че то, има ли по малки банкноти?

Добавен преди 10 месеца 27

- Миме, кръвното ми е паднало...
- Какво искаш кафе, скандал или парламента по телевизията...?

Добавен преди 10 месеца 36

Жената на един депутат му казала:
- Напоследък, половият ни живот е скучен и монотонен!
Не можем ли с нещо да го разнообразим?
Онзи и отговорил:
- Виж сега, скъпа... Знам една с*кс игра. Нарича се "коалиционен партньор". Но те предупреждавам, че е много перверзна и брутална!
Съпругата се заинтригувала:
- Кажи все пак! Може случайно да ми хареса!
Депутатът започнал:
- Значи, отначало ще бъда много мил и нежен с теб! Ще те обсипвам с ласки, прегръдки и целувки! Ти ще се отпуснеш и ще ми имаш пълно доверие. И точно, когато ти е най-хубаво, без никакво предупреждение - ще ти го завра яко отзад!

Добавен преди 10 месеца 22

- Доволен ли сте от престоя си в психиатричната клиника?
- Много съм доволен! Тука - всичко лекуват! И Вас - непременно ще Ви излекуват!
- Господине, аз съм министъра на здравеопазването!
- Ха-ха-ха! Ти си много лек случай, бе, брат! Мен, като ме приеха - бях Властелинът на пръстените!

Добавен преди 10 месеца 32

Не е вярно, че в правителството са само непорядъчни хора! Има и непочтенни!

Добавен преди 10 месеца 13

- Господин депутат, ще ми направите ли една малка услуга? В знак на благодарност, ще ви подаря чисто нов Мерцедес!
- Не мога да повярвам на ушите си! Да не би случайно да ми предлагате ПОДКУП?! Аз съм заклет враг на корупцията! Запомнете добре това!
- Ами, тогава да Ви го продам? Примерно - за двайсет лева?
- Ааа, това е съвсем друга работа! Направо ще си купя два!

Добавен преди 10 месеца 15

Белгийският крал се обадил на френския президент:
- Омръзна ми, във френските вицове да изкарвате нас, белгийците ужасно тъпи!
Макрон отговорил почтително:
- Съжалявам! Какво да направя, за да разсеем напрежението?
Монархът на съседната държава отсъдил:
- Искам Вашето правителство да построи мост насред пустинята Сахара! Нека целият свят се посмее на френската глупост!
Президентът се съгласил. И в кратки срокове - въпросното съоръжение било построено.
След една година, белгийският крал се обадил отново:
- Е, добре! Било, каквото било! Можете вече да махнете моста!
Макрон отговорил:
- С удоволствие! Но преди това, кажете на белгийските рибари да си приберат въдиците!

Добавен преди 10 месеца 14

Един директор на завод събрал работниците и казал строго:
- Забелязвам, че тука много често се псува! Искам това нещо незабавно да престане! Ами, ако утре тук дойде министърът? Или министър-председателят? Заради вас - ще потъна в земята от срам! Отсега нататък, ако някой не е съгласен с другиго, вместо да го псува, искам да му каже:
"Не си прав!"
Такааа, а сега - имате ли някакви въпроси към мен?
Един работник се обадил:
- Шефе, нема ли вече да вдигнеш заплатите? Умрехме от глад с тия смешни пари!
Началникът се троснал:
- Не съм ти "шефе", а " господин директор"! И не ме занимавай с глупости! Повишение на заплатите - не се предвижда!
Работникът си поел дълбоко дъх, за да се успокои. А после казал:
- Господин директор... не сте прав! И майка Ви не е права! И леля Ви! И стринка Ви!

Добавен преди 11 месеца 16

Ограбено е жилището на депутат от Народното събрание. По думите на депутата на него нищо не е взето. На съпругата му обаче са изчезнали 12 милиона.

Добавен преди 11 месеца 21

Разговор по времето на комунизма:
- Ти как мислиш, има ли живот зад граница?
- Знам ли, оттам още никой не се е върнал да разкаже.

Добавен преди 11 месеца 18