- Началник, едни деца току-що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре.
- Колко? 10 000 лева ли?
- Да, 5000 лева.
- И като е празна, защо тогава ни я предават...

Добавен преди 8 месеца 22

"Кама Сутра" не може да отрази всичко, което минава през главата на шофьора, гледайки как катаджия му пише фиш...

Добавен преди 8 месеца 15

Влиза притеснен човек при психиатър и разказва:
- Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чукаш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича...
- Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи".
- Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива.
Влиза следващият и започва:
- Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни.
- Спокойно! - казва докторът - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор?
- Е, ми, някъде към Горна Оряховица.
- Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!"
- Докторе, вие сте гений!
- Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица?
- Към един и половина...
- Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста...

Добавен преди 8 месеца 19

Катаджия спира нарушител:
- Вие минахте на червено.
- Аз съм прокурорът на града.
- Ясно, разбрах - ще накажем светофара!

Добавен преди 9 месеца 25

- Г-жо, свети зелено?! Защо не преминавате?
- Г-н полицай, как си представяте, аз - с червена чанта, с червени обувки и в червена кола, да мина на ЗЕЛЕН светофар?!? Абсурд!

Добавен преди 9 месеца 11

Катаджия при лекаря:
- Докторе, не може ли без клизма?
- Ааа значи според Вас, без пожарогасител не може, а без клизма-може.

Добавен преди 9 месеца 15

Навремето, милицията заловила някакъв тип по подозрение в кражба. Не могли да докажат нищо срещу него. Обаче, за всеки случай му взели отпечатъци от пръсти. След което му казали, че може да си ходи. Престъпникът си помислил:
" Тоя път извадих късмет, че бях с ръкавици! Ами, ако някой път се разсея и не ги сложа? Чакай да помисля... Тия отпечатъци сигурно се пазят в някаква тетрадка! Ако я отмъкна - и да намерят отпечатъци - няма да имат архив, за да ги сравнят!"
И така, посреднощ, нашият човек се промъкнал в районното. Влязъл незабелязано в канцеларията и почнал да тършува. Не след дълго, открил една тетрадка голям формат. Когато я разлистил, видял, че листата и са плътно обсипани с отпечатъци от пръсти. Апашът решил, че е намерил това, което му трябва и я отнесъл със себе си.
Когато на сутринта пристигнал шефът на районното, той попитал един милиционер, който бил нощна смяна:
- Как мина дежурството, Иванов? Някакви произшествия?
Оня отговорил гузно:
- За съжаление има, другарю полковник! Изчезнала е присъствената книга!

Добавен преди 9 месеца 4

Шофьор се опитва да спори с катаджията:
- Ама как така - къде е знакът, че тук няма ляв завой!
- Ляв завой има. Обаче е платен...

Добавен преди 9 месеца 13

Двама американци се срещнали в опасен квартал на Ню Йорк. Единият възкликнал радостно:
- Здрасти, Джо! Отдавна не съм те виждал! Навремето бяхме съученици в гимназията! Как я караш напоследък?
Другият му отговорил:
- Между нас да си остане, Боб... В момента съм полицай под прикритие. Бачкам точно в този квартал. Обличам се с цивилни дрехи. Внедрявам се в разни банди и после ги разобличавам! Работата ми е адски рискована! Само да надушат, че съм ченге - веднага ще ми видят сметката!
Боб се опулил:
- Добре, де! Едно нещо не разбирам! Като си под прикритие, защо в момента си с полицейска униформа, за Бога?!
Джо се усмихнал небрежно:
- А, това ли? Днес имам почивен ден!

Добавен преди 9 месеца 10

Преди години,един шотландец спечелил на лотария - екскурзия до Куба. Когато се отзовал в Хавана,той влязъл в някакъв бар с надеждата някой да го почерпи. Настанил се между двама типове с големи бради. В един момент,единият кубинец станал да си ходи.
Барманът се обадил:
- Алооо! А кой ще плаща сметката?
Онзи отговорил:
- Виждаш ли буйната ми гъста брада? Това значи,че съм близък човек на Фидел Кастро. И никога не плащам нищо!
След малко,вторият кубинец също понечил да напусне заведението. Барманът подвикнал:
- Къде тръгна,бе? А кой ще плаща?
Онзи отговорил:
- Виждаш ли буйната ми гъста брада? Това значи,че съм близък човек на Фидел Кастро.
И никога не плащам нищо!
Тогава,шотландецът поръчал цяла бутилка "Хавана клуб". След няколко часа я изпил и станал да си ходи. Барманът се изцепил силно:
- Хайде,плащай,бе! Какво се правиш на луд?
Туристът отговорил:
Аз съм близък човек на Фидел Кастро. И никога не плащам нищо!
Служителят на заведението присвил подозрително очи и попитал:
- А къде ти е буйната гъста брада?
Шотландецът си вдигнал поличката и обяснил:
- Аз съм от тайната полиция!

Добавен преди 9 месеца 12

Навремето, един милиционер спрял на улицата гражданин с брада и му казал:
- Идвай с мен в районното! Арестуван си!
Онзи запротестирал:
- Ама, откъде-накъде?
Служителят на реда изтъкнал:
- Защото носиш брада! За мен - всеки с брада е бандит!
Гражданинът се възмутил:
- Е, хубава работа! Ами, Вие по този начин обиждате Микеланджело, Чайковски, Хемингуей...
Милиционерът го подканил:
- Продължавай, продължавай! Изброй ми всички членове на бандата!

Добавен преди 9 месеца 14

Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали... ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да се прибере. Ама не стигнал - проснал се край пътя и заспал.
Събудил се сутринта и какво да види - няма му го ролекса. Ядосал се той, обадил се тук-там и след два часа пристигнали полиция, НСБОП и започнали да претърсват селото. Тук ролекс, там ролекс - най-накрая го намерили в селския овчар.
- Кажи сега, къде намери тоя Ролекс? - попитал го депутатът.
- Епа, найдох го. - отвърнал овчарят. - Сноще, доде прибирах овците, гледам един пиян спи покрай пътя. Викам си, що да става зян чиляка, и го онодих. После извиках батя ми, и той го оноди, два пъти. И братчедите, и те по реда си минаха. А часовника го взех за спомен.
- Мдаа, - казал депутатът. Хубав часовник, ама не е моя.

Добавен преди 9 месеца 28

В една патрулка се возели двама полицаи-ветеран и новобранец. По някое време, младокът забелязал голяма група от хора, скупчени на едно място. Решил да блесне и казал на партньора си:
- Виждаш ли тази тълпа? Сигурно се готви за някакви ексцесии! Сега ще я разпръсна съвсем сам!
И така, новобранецът слязъл от патрулката и се приближил тежко-тежко към събраното мнозинство:
- Хайде, чупката от тука!
Всички го погледнали смаяно!
Ченгето продължило:
- Вие - глухи ли сте! Казах ви да изчезвате!
Хората го зяпнали с още по-голямо недоумение!
Нашият герой се фламбирал:
- Последно предупреждение - разпръснете се доброволно! Иначе, след малко ще използвам сила!
Онези започнали неохотно да се разотиват. Младокът се върнал в патрулката захилен до ушите:
- Е, какво ще кажеш? Как се справих?
Ветеранът му отговорил:
- Справи се блестящо! Обаче, приеми един съвет от мене! Когато друг път разпръскваш хора - гледай да не е на автобусната спирка!

Добавен преди 9 месеца 15

Полицай пътува с личния си автомобил. В някакво селце от уличка излиза каруцар и полицаят го блъска.
Каруцата се разхвърча на парчета, каруцарят на една страна целият изпожулен, конят на друга потрошен и агонизира. На полицаят му дожаляло да гледа как се мъчи добичето, вади пистолета си и с един изстрел го спасява от мъките. Обръща се към каруцаря:
- Как сте? Добре ли сте? Боли ли ви някъде?
Онзи:
- Мамка му! Няма да повярваш, ама се чувствам по-здрав от преди катастрофата...

Добавен преди 9 месеца 25

Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.

Добавен преди 9 месеца 18