Вицове за плажове
В тази категория има 966 вица, разпределени в 65 под-страници.
Табела на плажа:
- Моля, не хвърляйте храна на китовете, налягали по пясъка! Това са най-обикновени туристи.
10
За да получат по-равномерен тен на плажа жените свалят сутиена на банския си, а мъжете свалят венчалната си халка.
8
Немец към врачанин на плажа:
- Вас махен, зи бите?
- Ти на кого ще махаш зъбите, бе?!
16
По плажовете има много жени без горнище, но нито една без долнище. Сега разбирам какво е имал предвид Малкият принц, като е казал:
- Най-хубавото е невидимо за очите.
8
- Изглеждаш много уморен?
- Така е на морето. Всеки ден ходих пеша до плажа!
- Къде беше отседнал?
- В Търговище.
17
Наръчник за жени "Как да бъдеш ТОП Лято 2019"
1. Започваме с най-важното.
Краката. Снимайте ги. Не просто веднъж. 16/24. Крака на пясъка; в басейна; на полянка; на тераса. Където можете и ви се отдаде възможност. За мацки с татус "Only God Can Judge Me", снимани с летен маникюр от Пенка Top Art Nails, се дават бонус точки!
2. Много важна част от ТОП снимката при женската част е 'натуралната визия.'
Сложете си само основа, пудра, фон дю тен , пудра захар, брашно. Ако ви е провървяло в живота и сте от богоизбраните да сте въртяли орална любов със заможен мъж над средната възраст, то устните, миглите също са от "естествените". Минете снимката през 42 филтъра, замъглете неравностите по кожата и най-важното: не забравяйте да напишете колко сте натурал под снимката!
Ако сте от тези, които не са успели да се класират за държанка на чичо Янчо (бг версията на чичо Скрудж) и природата не е била благосклонна към формите ви, то пристегнете си горницата на банския така че да не можете да дишате! Честито вие получавате 100 лайка, 20 покани за приятелство от Мехмед Мюмюн, Igracha Pazardjik, Bad Boy bate и 10тина влюбени иконки от приятелките ви, които чинно поддържат визията ви на ТОП мацка! След подобна ТОП снимка и 2,3 чата от ухажори тип "ще те изпапкам" , "да дойда да те намажа на плажа", не пропускайте да напишете сърцераздирателен статус как всички мъже са еднакви и търсят само едно.
3. Какво трябва да притежава една мацка, за да е топ лято 2019:
- летен ботуш. На първо място по важност. То не е топло с него и не спарва. Знаем, знаем.
- айфон за по-приедприемчивите. Как иначе снимките ще се котират (забележка: думата не произлиза от малко коте!!). Ако нямате финансовата възможност за подобен модел телефон, може и друга марка, но задължително с детски огромен гръб, на който може да изпъква невероятния ви маникюр и когато си правите кадър в огледалото в тоалетните на The One да ви скрива главата.
- татуси. Това лято особено актуален е целулита с татуси. Шарете си мазнините, те така не се виждат наистина.
- най-важният елемент от визията ви за ТОП селфи summer 2019 са очилата. Колкото по-големи и евтини, толкова по-класно изглеждате. Тези на Ни Ло от olx-a ви вдигат нивото.
4. Ако сте изчерпали селфитата и позитата за G.M ;
G.N и т.н винаги може да си снимате маникюра на волана на колата. Не е задължително да е вашата. Даже е задължително да не е. Ако сте си налепили от тези златните и къносани татуси ( като тези от детските снаксове с награди ) веднага я снимайте на волана. В Италия това е ТОП мода този сезон.
5. Последен писък на модата при летните снимки е как пушите наргиле.
Снимайте дима, как го държите, как пушите, как небрежно е оставено на масата. Честито! Вие сте първия човек, пушил наргиле!
Забележка: наргиле в ръка с часовник-водомер (10 кожи от Слънчака) ви дава право вече да се чувствате недосегаеми.
6. Последно не по важност, разбира се са чашите и виното.
Тук имате огромно поле за изява. Вино в ръката на младо момиче на курорт е като Олимпийската факла. Повод за гордост. Всичко алкохолно и екзотично се снима. Нека хората по света видят, че по нашето черноморие има невиждани коктейли като Мохито! Важно уточнение за начинаещите топ мацки във фейса:
дюнерите, пиците, баничките и кренвиршите не се снимат! Те не са за фейсбук!!!
И няколко задължителни правила при описанията на текстовете под снимките:
- нека са дълбоки, нека хората разберат, че вие не сте просто една красива обвивка, че не сте поредната кифла. За тази цел можете да прибегнете до добрите Хорхе Букай, Пратчет, Коелю.
- разнообразявайте описанията с целите текстове на новите песни на Фики, Галена, Ивена и Червена. Много са актуални описанията под плажните снимки тип: "ей така цяло лято мога общо взето" , "много ни е лошо" , "пей сърце, жегата дойде" , "играй кючек и ще станеш човек" и т.н.
18
Слънце... Плаж...
Почиващ мъж пита майка, седнала наблизо:
- Извинете, госпожо, това момченце, дето носи вода от морето с моята шапка, Ваше ли е?
- Не, какво говорите?! Моето е онова, умното, което проверява дали телефонът Ви работи под водата...
13
По-добре е всеки ден да ходя с колело на плаж, отколкото с мерцедес на работа!
24
Море, плаж и палми навсякъде около мен... Толкова са ми хубави чаршафите!!!
7
В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така???
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо... просто за първи път виждаме пингвин на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори...
Пингвинът отсича сърдито:
- С тия цени – и за последен!
16
На нудистки плаж:
- Госпожице, много ми харесвате!
- Не съм сляпа, господине!
15
Семейна двойка на плажа...
- Сложи си халката!
- Луда ли си ма, в тая жега?
13
Майка на плажа:
- Пепи, не влизай на дълбокото, да не те хване гърч!
Друга майка:
- Стояне ,излез от водата има гърчове, маме!
17
Лежа си днес на плажа във Варна и си мисля. Как едни излизат като Морски сирени, а други като Морски тюлени!
16
Табела на плажа:
- Забранява се на жените да се пекат без горнище! Защото не всяко мъжко долнище ще издържи на гледката!
7