По време на соца, в едно училище дошъл инспектор. Той влязъл на урок по математика. След часа, казал на даскалицата:
- Добре сте подготвила учебния материал. Но имам една сериозна забележка към Вас! Абсолютно никъде не чух да се говори за нашата Партия!
Онази се шашнала:
- Чакайте малко, бе, другарю! Та това е аритметика!
Инспекторът свъсил строго вежди:
- Няма значение, другарко! Нашите идеи са всеобхватни! Моля, вземете си бележка!
И така, на другия ден - проверяващият отново се появил. Учителката започнала:
- Мили деца, колко прави две плюс три? Петърчо?
Оня отговорил възторжено:
- Две плюс три е равно на пет! С БКП - напред!
Математичката кимнала доволна:
- Чудесен отговор! А колко прави пет плюс три? Гошко?
Ученикът скочил като пружина. А в очите му - сияйна светлина:
- Пет плюс три е равно на осем!
Капитализмът виси на косъм!
Преподавателката се усмихнала:
- Браво! А колко прави две плюс две? Иванчо?
Малкият хитрец се изцепил:
- Две плюс две е равно на четири! Но може да бъде и три - щом Партията така нареди!

Добавен преди 1 година 22

Семейство Каръкови празнуват Коледа. Всички са се събрали пред празничната трапеза.
Майката отишла да види как е пуйката, отворила газовата фурна и бум... експлозия. Мъжът хукнал да види какво става. Жена му била с бухнала коса, цялата черна, но жива. Той се успокоил и казал:
- Нищо жено, цяла си, това е важното. Ще поръчаме храна.
Тръгнали към масата, но се подхлъзнали върху пуйката и паднали лошо. Решили дъщерята да се обади по телефона. Тя се затичала към телефона, но се спънала в телефонния кабел и си навехнала ръката. Изпотрошени, семейство Каръкови се събрали на масата. През това време се звъннало на вратата. Чул се гласът на разносвача на храна:
- Поръчката!
В този миг всички погледнали към малкия син Петърчо. Той се изправил и казал:
- Еб*л съм го, нека си звъни!

Добавен преди 2 години 10

Учителката казала на децата:
- Моля, разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е:не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили! Поуката е:човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ - изпил набързо ракията!
Тогава се появила една вражеска част!
Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!

Добавен преди 2 години 48

Една учителка казала на класа:
- Деца, дайте ми пример за нещо, което предизвиква паника! Петърчо?
- Пожар, госпожо!
- Добър отговор! Жорко?
- Наводнение, госпожо!
- Браво! Стоянчо?
- Земетресение, госпожо!
- Отлично! Иванчо?
- Червена точка, госпожо!
- Чакай, малко, бе, момче! Как може една червена точка да предизвика паника?
- Може, госпожо, може! Кака всеки месец слага на някоя дата в календара - една червена точка. Обаче, този месец - червена точка няма! И ако знаете само каква паника е в къщиии...

Добавен преди 2 години 20

- Иванчо, какво харесваш най-много в древните статуи?
- Дупетата, госпожо!
- Безсрамник, веднага излез от стаята!!!
- Петърчо, а на теб, какво ти харесва най-много в статуите?
- Ц*ците госпожо.
- Марш навън!!!
- Марийке, а ти, какво харесваш?
- Излизам, излизам...

Добавен преди 2 години 31

Учителката изпитва децата в класа. Ядосана е:
- Петърчо?!
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе "к’во"! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?
- 5.
- Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си!
- Драганчо?!
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе "к’во"! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката. Колко е 2 и 2?
- Ами... 3.
- Идиот! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си!
- Иванчо?!
- Да, госпожо?
- Колко е 2 и 2?
- 4.
- Браво! Ще стане от тебе инженер!
- Госпожо?! – продължил Иванчо.
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе "к’во". Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер!

Добавен преди 2 години 22

В час по физика:
- Марийке, в какво се измерва сила?
- В Нютони.
- Много добре! Петърчо - маса?
- Килограми!
- Браво! Иванчо, в какво се измерва работа?
- В Пари?

Добавен преди 2 години 32

Учителката:
- Деца, кажете кой какъв иска да стане, когато порасне?
Петърчо:
- Аз искам да стана полицай!
Гошко:
- Аз искам да стана лекар!
Марийка:
- Аз искам да стана майка!
Иванчо:
- Аз госпожо, искам да помогна на Марийка да стане майка.

Добавен преди 2 години 38

В 4:30 призори. Иванчо звъни на Петърчо и пита с леден глас:
- Помниш ли оная червенокосата?
- Коя бе?
- Ще ти кажа коя? Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса?
- Ааа, тази ли? И к'во за нея ми звъниш през нощта?
- Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?
- Ти пък отде разбра това?
- Получих писмо от адвоката и.
- Сериозно ли?
- Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име?
Кратко мълчание.
- Да бе, братче, извинявай.
- Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш... ако можеш?

Добавен преди 3 години 34

Урок в час по абстрактно мислене. Учителката задава въпрос:
- Какво е това деца, намира се до пътя и е сиво?
Петърчо:
- Стена!
- Правилно, но може и да е магаре до пътя. Какво е това, кафяво на полето?
Гошко:
- Купа сено!
- Правилно, но може и да е крава.
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо.
- Аз искам да задам въпрос за абстрактно мислене. Какво е това, което като влиза е твърдо, сухо и продълговато, а като излиза е меко, мокро и се разтяга?
Учителката го хваща за ухото да го гони от час, а Иванчо продължава:
- Правилно мислите госпожо, но има и друг отговор - дъвка!

Добавен преди 3 години 43

Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
– Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
– Ами вземайте предпазни мерки – например презервативи.
– Опитах. Ето резултата – Иванчо! – побутва едното дете напред.
– Хапчета…
– Опитвах. Ето - Марийке! – показва друго.
– Ами тогава си сложи спирала!
– Опитвах – Петърчо! - поредното дете
– Знаеш ли какво – спри да правиш с*кс със съпруга си!!! – вбесен е доктора.
– Наско, излез напред!

Добавен преди 3 години 16

Учителката казала на децата:
- Моля,разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е: не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили!
Поуката е: човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ изпил набързо ракията! Тогава се появила една вражеска част! Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!

Добавен преди 4 години 34

Учителката изпитва учениците в класа. Ядосана е...
– Петърчо!?
– К'во?
– Ще ти кажа аз на тебе К'во! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?
– 5.
– Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Седни си! Двойка... Кириле?!
– К'во?
– Ще ти кажа аз на тебе „К'во". Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?
– Ами... 3.
– Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Седни си! Двойка. Иванчо?!
– Да, госпожо!
– Колко е 2 и 2?
– 4.
– Браво! Ще стане от тебе инженер!
– Госпожо?! - продължил Иванчо.
– К'во?
– Ще ти кажа аз на тебе „К'во"! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер.

Добавен преди 4 години 29

Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го откарали с линейка в болницата. В училище учителката анализира с децата случая:
- Петърчо, защо падна строителят?
- Ами сигурно не е внимавал..
- Много добре Петърчо! Гошко, а ти какво ще кажеш?
- Ами сигурно не е спазвал безопасността на труда!
- Браво, Гошко! Иванчо, а твоето мнение какво е?
- Сигурно се е разсеял, докато ме псуваше на майка, госпожо!
- Как така те е псувал Иванчо?
- Ами, каза ми: "Ей момче, че го турим на майка ти, не клати стълбата!"

Добавен преди 4 години 39

Майка, дъщеря и снаха спорили коя има най-голям бюст. Малкият Петърчо ги гледал и слушал и накрая казал:
- Ако искате да знаете истината, дядо Пешо има най-голям гюст!

Добавен преди 4 години 10