Песимистът отдавна не беше правил с*кс, а оптимистът беше правил, но отдавна...

Добавен преди 5 години 11

Отива един човек в частна поликлиника и гледа две врати - на едната пише "Оптимист", а на другата "Песимист".
Влиза той при оптимиста и казва:
- Докторе, нещо ме боли корема...
- Няма страшно, преял си!
- Докторе, ама нещо и глава ме боли...
- Препил си!
- Докторе, ама напоследък не мога и да го вдигам...
- Ами купи си Виагра и готово!
Човекът излиза от кабинета и отива при песимиста.
- Докторе, боли ме корема...
- Язва! А може и рак да е!
- Докторе, и глава ме боли...
- Ето - рак е! С разсейки!
- Докторе, ама не мога вече и да го вдигам...
- Ами за какво ти трябва да го вдигаш? Да си подпираш капака на ковчега ли?

Добавен преди 5 години 7

Отишъл един в поликлиниката и видял две врати, на едната пишело “Лекар оптимист”, а на другата - “Лекар песимист”.
Човекът помислил малко и влязъл при оптимиста.
- От какво се оплаквате? - попитал го докторът.
- Ми, нещо главата ме боли...
- Ееее, нищо страшно, пийнал си малко повечко снощи, ето, вземи едно хапче и ще ти мине. Друго?
- Ми, и коремът ме боли...
- Това сигурно е от мезето. Ето, едно хапченце и ще ти мине. Друго?
- Докторе... нещо и оная работа не ми става...
- Няма проблеми, ето една виагра и всичко ще е наред.
Излязъл от кабинета доволен, ама решил и при песимиста да влезе, за да види какво ще му каже.
- Добър ден...
- Кажи! - посрещнал го докторът.
- Ми нещо главата...
- Тумор. Друго?
- Ами и коремът нещо...
- Язва. Друго?
- Миии... и оная работа нещо не ми става...
- Е за какво да ти става - та да ти подпира капака на ковчега ли?!

Добавен преди 5 години 4

У нас оптимистът се различава от песимиста само по... съдържанието на алкохол в кръвта.

Добавен преди 5 години 5

Винаги вземай пари назаем от песимисти. Те няма да очакват да им ги върнеш.

Добавен преди 5 години 5

Да си песимист е яко! Или си прав, или си приятно изненадан...

Добавен преди 5 години 22

Как пърди народа:
- Културен - Пърди и вика "Пардон!"
- Двуличният - Пърди и пита "Кой пръдна?"
- Циничен - Пърди и те гледа право в очите.
- Кавалер - пуска дамата първа да пръдне.
- Песимист - Още не пръднал мисли, че се е усрал!
- Безобразен - Пърди от удоволствие.
- Чувствителен - Пърди и вика "Ах!"
- Сантиментален - Пърди и мисли какво би било да не пръднеше.
- Припрян - Едва изчака да пръдне.
- Добре възпитан - Иска разрешение преди да пръдне!
- Дискретен - Пърди и вика "Нека остане между нас!"
- Реалист - Той смята пърденето за естествено нещо!

Добавен преди 5 години 8

Песимистите твърдят, че всички жени изневеряват. Оптимистите много се надяват, това да е истина.

Добавен преди 5 години 5

- Саше, защо шишето с ракия е полупразно?!
- Защото си песимист, тате...

Добавен преди 5 години 9

Има версия, че песимистите тайно изпиват половината чаша на оптимистите.

Добавен преди 6 години 3

Добре дошли в клуба на анонимните песимисти! Извинете, че няма столове, не очаквахме, че някой ще дойде!

Добавен преди 6 години 8

За оптимистите метростанцията е наполовина празна, а за песимистите - наполовина пълна.

Добавен преди 6 години 6

- Какъв сте Вие? Песимист, оптимист, реалист или машинист?
- Песимистът вижда един безкраен тунел...
- Оптимистът вижда светлина в тунела...
- Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак.
- А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

Добавен преди 6 години 15

Песимистите твърдят, че всички жени изневеряват. Оптимистите много се надяват това да е и истина.

Добавен преди 6 години 9

Ако жена ти те попита, защо бутилката с ракия е наполовина празна, да знаеш, оженил си се за песимистка!

Добавен преди 6 години 6