Вицове за песимисти
В тази категория има 191 вица, разпределени в 13 под-страници.
- Скъпа, защо бутилката уиски е наполовина празна?
- Защото си песимист!
19
Песимистката отдавна не е правила с*кс!
А оптимистката е правила но отдавна!
25
- Не бъди песимист! Ето, аз мисля, че тази чаша е наполовина пълна!
- Бих искал да те видя в гората, с наполовина сух кибрит, наполовина остър нож, наполовина заредена пушка, а около теб - глутница наполовина сити вълци!
22
Оптимистът и песимистът се изгубили в пустинята. За щастие се били запасили с доста вода. Но храната им била твърде малко. След като свършили всичките си припаси - започнал да ги мъчи ужасен глад. Оптимистът предложил:
- Виж какво... Аз ще обиколя наоколо да видя има ли нещо подходящо за хапване! А пък ти - стой тук и си пази силите!
Речено-сторено! След два-три часа,привърженикът на позитивното мислене се върнал и обявил:
- Имам две новини: добра и лоша! С коя от двете да започна?
Другият отговорил:
- Кажи първо лошата!
Завърналият се от обиколката съобщил:
- Ами,за ядене има само камилски л*йна!
Песимистът се хванал за главата:
- Ужас! Каква тогава е добрата новина?
Оптимистът се захилил широко:
- Камилските л*йна са страшно много!
17
ВИДОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен – пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен – пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален – пърди и си мисли:"Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.
11
Песимистът гледа навън, а там-мрачно време и казва:
- По-лошо не може да бъде.
Минава оптимистът и бодро вика:
- Може, може!
14
Срещнали се две мухи-еднодневки. Едната била песимистка, а другата - оптимистка.
Песимистката казала мрачно:
- Ама, че кофти съдба! Имаме само един ден живот!
Оптимистката и отговорила вече ведро:
- Какъв е проблема, бе? Баси якото! Цял живот имаме рожден ден!
10
- Каква е разликата между мъж-песимист и мъж-оптимист?
- Песимистът се притеснява, че всички жени изневеряват. А оптимистът - разчита на това!
13
Гатанка:
- Човек насочва апарат със стъкълце, после щрак и... спомен за Вас... Какъв е той?
Оптимистът:
- Фотограф.
Песимистът
- Не. Това е снайперист.
18
В дискотека се сбиха песимиста и оптимиста. В резултат на сблъсъка оптимистът е полужив, а песимистът полумъртъв.
38
Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва: "Това е краят. Напускам те, отивам при друг."
Атеист: "Не вярвам."
Будист: "Стига да си щастлива."
Католик: "Аз съм виновен."
Евреин: "Ще ти го върна."
Православен: "Стига да е от нашата вяра."
Агностик: "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин: "Една повече, една по-малко..."
Меланхолик: "Ще се самоубия!"
Холерик: "Ще те убия!"
Апатик: "Добре."
Песимист: "Знаех си..."
Оптимист: "Задръж ключа - за всеки случай."
Реалист: "Взела си моя куфар."
Наивник: "Кога ще се върнеш?"
Рационалист: "Нямаш аргументи."
Скептик: "Сигурна ли си?"
Романтик: "Но аз те обичам!"
Философ: "Защо точно днес?"
Адвокат: "Това ще ти струва скъпо..."
Банкер: "Това ще ми струва скъпо..."
Либерал: "Най-сетне свободен!"
Комунист: "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник: "Вземи колелото."
Социалдемократ: "Уважавам решението ти."
Българин: "Върви на майната си."
31
ВИДОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен - пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен - пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен - пърди и те гледа право в очите.
Кавалер - пуща дамата първа да пръдне.
Песимист - още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен - пърди от кеф.
Сноб - пърди само сред добри приятели.
Чувствителен - пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален - пърди и си мисли:"Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян - едвам чака да пръдне.
Възпитан - иска разрешение да пръдне.
Дискретен - пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист - смята пърденето за природна работа.
Егоист - пърди само за себе си.
Суетен - пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив - пърди и се изчервява.
Тайнствен - не пърди току така.
Лъжец - пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен - пърди дълго и протяжно.
Колегиален - разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник - пърди само в затворена стая.
Шегобиец - пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен - напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист - пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер - пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз - пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен - пърди яко всички да го чуят.
Наивен - пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник - пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.
9
Ако жена ти те попита, защо бутилката с ракия е наполовина празна, да знаеш, оженил си се за песимистка...
23
Мъжът песимист смята, че всички жени са леки, а оптимиста се надява на това!
11
Оптимистите купуват брашно и олио. Песимистите жито.
15