Вицове за Пешо
В тази категория има 1713 вица, разпределени в 115 под-страници.
Стяга се Пешо за лов, събота сутрин. Жена му седи до него, и пристъпва от крак на крак.
- Аре беее, земи ме поне един път на тоя ваш легендарен лов.
- Стига ма -, троснал се Пешо - тва мъжка работа. Там гърмим, тичаме из шубраците, не стаа ся...
- Аре бееее, баси, един път поне - троска се жена му (чак ролките щели да паднат)
Пешо като видял, че жена му лесно няма се даде и казал да се оправя и да идва.
Стигнали до пусията и Пешо казал на жена си:
- Ся!!! Ей ти пушка, седиш тука в шубрака и дебнеш елена!!! Като го видиш - гърмиш, и отиваш до него с пушката, да не дойде някой да го открадне. Ние с момчетата ще дойдем. Айде наслука!!!
И, разбира се, се забил с тайфата в кръчмата, яли пили... ала бала. По едно време, вече се мръквало, се чул мощен изстрел. Пешо се пляснал по челото - малеееееее, забрайхме жената. Затичали се цялата дружина, и кво да видят - Пешовица седи край някво животно, насочила пушката към човек, който тича около нея в кръг.
- Не се доближавай до елена, момченцееее! Мой си е! - крещи обезумялата Пешовица, адреналинно радвайки се на улова си.
- Добре бе жена, нека си е твой елена. Дай само седлото да му сваля.
19
- Пешо, пресичаме еднопосочна улица! Защо се оглеждаш и в двете посоки?
- Брат, в България сме! Поглеждам даже и нагоре!
34
Овчар направил голяма сватба. След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората. Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но и предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила. След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой. Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията:
- Пешо, да си виждал моята скоро?
- Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон, като ракета е!
9
Прибира се Пешо вкъщи и жена му го започва още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант..
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта... а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо...Пешо...Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб такова доверие да ти имам, а ти....
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- А бе Пеше, днеска тоя ли дзвер успя да свалиш...
18
- Здравей, знаеш ли, че на Пешо му се е родил син?
- Не. Даже не знаех, че е бременен!
11
- А, бе, Пешо, ти - нали имаше собствен магазин? Може ли да ти продам това-онова?
- Ами, дай оферта! Аз търгувам с много неща!
- Значи, предлагам ти един контейнер с насипен шипков мармалад. Не е задължително да го изкупуваш всичкия. Иначе, една лъжица от него струва една стотинка!
- Не знам защо го продаваш на лъжици - но е евтино! Нещо друго?
- Ами, имам и десет хиляди стрелки за ръчен часовник. И за тях ти искам по стотинка бройката. Вземи си, колкото искаш!
- Чакай да сметна... Значи - сто лева за всичките! Ами, айде ще ги взема и тях. А защо всичко е на такава ниска цена?
- Защото, без да искам - изсипах стрелките в мармалада!
6
- Чичо Пешо, може ли човек да "изперка" от ракия?
- От ракия не знам, ама без ракия със СИГУРНОСТ!...
21
Стои мъж пред огледалото на първи януари, щрака с пръсти и се чуди. Жена му пита:
- Какво има, Пешо?
- А, да, вярно, бе! Пешо беше!
10
Служител в някакъв офис казал на колегата си:
- Пешо, дай десет лева назаем! Утре ще ти ги върна!
Другият отговорил:
- Добре, Ванка! Няма проблеми!
На другия ден, длъжникът попитал:
- А, бе, Пешо... Аз, нали ти взех назаем десет лева?
- Да, Ванка!
- Що не ми дадеш още 40? И утре направо ще ти върна петдесетачка?
- Оффф... хубаво!
На другия ден се провел следния разговор:
- А, бе, Пешо... Аз, нали ти дължах 50 лева?
- Да, Ванка!
- Що не ми дадеш още толкова? Та, направо да ти върна кръгла стотачка?
- Ох... какво да те правя? Вземай!
На другия ден, длъжникът се обадил:
- Пешо, аз нали имах да ти връщам сто лева?
- Да, Ванка!
- А, бе, извинявай, изскочиха ми неочаквани разходи! Ще ми дадеш ли още 400 лева! Пък, няма да се плашиш! Половин хилядарка лесно се връща!
- Ти, ме разби, бе, брат! И аз не съм много добре финансово, ама - ето - заповядай!
На следващия ден, потъналият в борчове споделил:
- Пешо, аз нали ти дължах 500 лева?
А оня отговорил бързо и уплашено:
- Не, брат! Бъркаш! Нищо не ми дължиш!
14
- Оооо, Пешо, от къде пристигаш!?!
- От сватба, уфф, да знаеш само как се напихме, бедна ти е фантазията...!
- Сигурно! Като те гледам в тази булчинска рокля...
8
- Пешо, след малко ще дойде една приятелка да ви запозная.
- Хубава ли е?
- Пий, пий!
19
В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:
- Пешо, какво работи баща ти?
- Боклукчия е госпожо. - отговаря Пешко.
- Не така моето момче. - поправя го госпожата. - Казва се баща ми е служител в отдел чистота.
След това се обръща към Гошко:
- Гоше, а твоят баща какво работи?
- Гробар е госпожо.
- Не така. - поправя отново госпожата.
- Казва се баща ми е погребален агент.
- А твоя Иванчо, какво работи? - пита госпожата.
- Моят баща госпожо - изправя се Иванчо - е Ди джей в "Мистик клуб".
- Как така? - не разбира госпожата.
- Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.
32
Старица лежи в леглото, умира, а двете и комшиики я пазят и си говорят.
- Ти да знайш дедо поп какво парче вади, педя, педя и нещо.
- А ти да видиш на Пешо пъдаро, ей като оназ главня в огнището.
А старицата се обадила.
- Повдигнете ме да видя главнята.
14
Пешо страдал от страшна ангина. Загубил си напълно гласа, но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го питал:
- Пешо, къде си тръгнал?
Пешо му обяснил с жестове.
Съседът:
- Аха, ясно... ама тези ски за какво ги мъкнеш?
20
Навършвайки 65, Кире става пенсионер. Мара, жена му, го съветва:
- Сега, нема само да ми висиш вкъщи! Прави нещо... запиши се в клуб, намери си хоби!
На другия ден Кире се прибира и казва:
- Записах се в парашутен клуб. Ето ми членската карта. Сега доволна ли си!?
Мара гледа картата и избухва:
- Ненормалник! Требват ти очила, това е членска карта за клуб с пр*ститутки!
- Е, добре съм се наредил!
- Платил ли си им? - тревожи се Мара.
- Миии, платих... Пешо ме нави да се запишем за 3 скока седмично...
19