Някакво хлапе попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
- Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
- А средният пръст?
- Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш.
Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си:
- Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст?
- Сине, сега ще влезете с булката в спалнята… Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще и се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още…
- Добре де, какво общо има с това средния пръст?
- Ами накрая ще и го покажеш и ще кажеш – „край, лягаме да спим!“

Добавен преди 6 години 7

Първата брачна нощ е нищо в сравнение с първата извънбрачна.

Добавен преди 6 години 20

Правят статистика, как реагират жените след първата брачна нощ.
В Англия:
- Боже Господи, дано съм заченала. Не ми се повтарят повече тези срамни движения.
Във Франция:
- Пиер, дай ми една чаша вода, да си изплакна устата.
В Германия:
- Ханс, подай ми една бира или и това не можеш.
В Унгария:
- Янош, ако и довечера се представиш така, стягам си багажа и заминавам за България.
В Русия! Събужда се Светлана. Поглежда към съпруга си и пита:
- Иванушка ти също си жив?
В България:
- Вече е към обяд. Марийка става от леглото, поглежда към Иванчо и казва:
- Ех Иване, Иване. Ако и заплатата ти беше такава, голяма...

Добавен преди 6 години 36

След първата брачна нощ:
Германката:
- Гюнтер, спиш ли още?
Французойката:
- Това ли е всичко, мили?
Американката:
- Сега по-добре ли се чувстваш?
Рускинята:
- Иване, жив ли си още?
Българката:
- Ганьо, да не ме помислиш за к*рва!?

Добавен преди 6 години 41

- Е, разкажи как мина първата брачна нощ?!
- Нямам, спомен. Изгубих съзнание, след като тя си отлепи миглите...

Добавен преди 6 години 9

След първата брачна нощ:
- Скъпи, ми тя и заплатата ти малка. Каква е тази съдба?

Добавен преди 6 години 5

Един средностатистически гражданин се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко ммм.. "по-така" забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.
- Скъпи! – сопнала се аристократката.
– Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!
Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:
- Така добре ли е?
- Много по-добре!
- Добре скъпа, а сега, би ли ми подала п*тката, ако обичаш...

Добавен преди 6 години 13

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама.
Мадамата си прави сметка:
- Прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави с*кс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите.
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си чл*н е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
– Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.
– Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца.
– Женски викове и миризма на изгоряла гума!

Добавен преди 6 години 19

Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.
Въпреки това, на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета, като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила:
- Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари...

Добавен преди 6 години 12

Решил Иван Царевич да се жени. Разбрал за това Змей Горянин и го посетил.
- Виж какво, ако искаш да си живеете дълго и щастливо, доведи Василиса Прекрасна във банята за първата брачна нощ. Иначе лошо ти се пише. Живота ще ви съсипя. Бял ден няма да видите.
Натъжил се Иван, седи и мисли какво да прави. Наблизо минавали тримата богатири. Добриня Никитич, Альоша Попович и Иля Морумец.
Видели те натъжения Иван и като разбрали, какво го мъчи, Иля му казал:
- Ние ще влезем във банята, вкарай змея там и затвори здраво вратата.
Дошъл змеят, вкарал го Иван във банята и здраво залостил вратата след него. Чуло се шум като от здраво сборичкване, тишина, а след това пъшкане. Полюбопитствал Иван какво се случва и открехнал вратата и какво да види.
Добриня Никитич хванал средната глава на змея между краката си, лявата глава под едната мишница, а дясната под другата. Альоша Попович вдигнал опашката на змея и здраво го клати. А Иля полегнал някак си бащински говори на змея:
- Кофти работа, гущерче, ако имаше не три глави, а три задника, досега да сме свършили.

Добавен преди 6 години 21

И след като Шехерезада разказала 1001 приказки на султана, той я взел за жена. След първата брачна нощ я връща на баща и:
- Ама защо? Та вие така добре се разбирахте?
- Едно са 1001 приказки на вечер и съвсем друго 1001 пози... Малко в повечко ми дойдоха...

Добавен преди 7 години 8

Утро след първата брачна нощ. Младоженката изпраща съпруга до магазина:
- Купи ми толкова "Рафаело", колкото пъти ме люби през нощта…
В магазина младоженеца първо взима шест "Рафаело", след което размисля, връща три и до купува две близалки и един течен шоколад…

Добавен преди 7 години 15

Стоян се жени и през първата брачна нощ прави с*кс с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си.
- Ано ма, кво пишеш?!
- Оценявам те - писах ти 2...
Сутринта Стоян отново правил с*кс. Гледа, в бележника на Анна - едва 3+!!!
Ядосал се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал, да прави физически упражнения... И така цял месец... А после отишъл при Анна и... як с*кс 2 часа, без прекъсване, а бе... луда я направил... По-късно погледнал в тефтера и и вижда 5-ца...
Сутринта не закачил Анна, една седмица, две... цял месец и тя пита:
- Какво става, Стояне, защо не искаш да правим с*кс?!
- Ааааа, да не съм луд да си развалям 5-та!!!

Добавен преди 7 години 14

След първата брачна нощ, баща пита сина си:
- Е синко, как беше?
- Тате, не влаа (не влиза)!
- Ми като не влаа, ще вземеш довечера до теб един буркан с олио и преди да почнеш ще го топнеш у буркано.
На другата сутрин пак се поинтересувал:
- Как беше?
- Ми не влаа бе, тате.
- Еее!? Как така не влаа бе, къде не влаа!?
- Ми у буркано не влаа бе тате.

Добавен преди 7 години 10

Млад украинец се жени за руска девочка. Бащата го поучава:
- Синко, първата брачна нощ вземи булката на ръце и я занеси в спалнята, да види украинската сила! После я хвърли в леглото и се съблечи, да види украинската красота!
Майката на младоженеца се провиква от кухнята:
- След това почни да мастурбираш, да види че Украйна е независима държава!

Добавен преди 7 години 29