Вицове за пари
В тази категория има 4682 вица, разпределени в 313 под-страници.
Бащата - сиганин казва на сина-сиганин:
- Иди за цигари!
- Дай пари!
- То с пари всеки глупак може.
Връща се синът, хвърля кутия цигари на баща си. Тоя я отваря, а вътре - празно.
- Празна е!
- То от пълна всеки глупак може да пуши!
24
На директора на един завод му направило впечатление, че шофьорът му харчи много пари и веднъж го попитал:
- От къде толкова пари?
- Ми, шефе, хващам се на басове.
- И винаги ли печелиш?
- В повечето случаи!
- Айде да се хванеш на бас с мене.
- Добре! Хайде на бас, че утре сутринта ще имам 4 та*ака!
Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил.
На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефа пита:
- Е, имаш ли 4 та*ака?
- Пипни да видиш, де!
Шефа пипнал и радостен казал:
- Загуби, давай 50-те кинта!
- Готово шефе, ето ти твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за топките...
11
В магазин за карнавални принадлежности - влязъл някакъв скръндза:
- Утре съм канен на маскенбал! Ще ми препоръчате ли нещо хубаво?
Продавачката се усмихнала широко:
- Разбира се, господине! Ще бъдете много ефектен с костюм на пират! Цената е сто лева!
Оня въздъхнал:
- Брей! Много скъпо, бе!
Служителката на магазина излязла с ново предложение:
- Тогава - можете да се маскирате като римски пехотинец! Ще Ви струва петдесет лева!
Скъперникът изсумтял:
- И това не ми е много евтино!
Жената извъртяла очи нагоре:
- Можете да се предрешите като призрак! За двайсет лева си вземете един чаршаф, на който е нарисувано страшно лице!
Пинтията се замислил за кратко:
- А, бе и тия пари не ми се дават!
Продавачката се ядосала:
- Мога да Ви предложа как сам да си изработите костюм! Само за няколко лева може да се маскирате като захаросана ябълка!
Клиентът изострил слух:
- Сега вече привлякохте вниманието ми! Какво точно трябва да направя?
Служителката обяснила:
- Купете си кило захар. И потърсете в парка някоя голяма пръчка. В къщи направете захарен сироп. Съблечете се чисто гол и се залейте с него
Скъперникът попитал:
- А с пръчката какво да правя?
Онази отговорила:
- А пръчката си я заврете яко в задника!
7
Един възрастен богаташ бил седнал на пейка в парка. По някое време, срещу него се настанили две палави мацки с минижупи и се разкрачили да им е по-удобно на пейката. Едната била по бели гащички, а другата - без никакво бельо. Заможният дядо ги изгледал замислено. А после си извадил портфейла и се приближил до тях. На едното момиче дал пет лева, а на другото - хиляда!
Едната мацка казала учудено:
- Господине, оценяваме жеста Ви, но все пак - защо ни давате тези пари! И защо на мен - толкова малко, а на приятелката ми - толкова много?
Богаташът отвърнал любезно:
- Много просто, млада госпожице! Вие явно сте толкова бедна, че даже нямате пари за гащички! Така, че Ви дадох пет лева да си купите един чифт! А пък приятелката Ви има гащички, но са доста мръсни! Така, че и дадох хиляда лева за една хубава перална машина!
6
Един мърморко си търсел лека и добре платена работа. Питал тук, ходил там... Все не го устройвало! По някое време разбрал, че един негов приятел е станал бизнесмен и се изтърсил в офиса му:
- Здрасти, Ванка! Позна ли ме? Аз съм Жорето! Бяхме съученици в гимназията. А, бе може ли да ме уредиш на някаква длъжност при тебе?
Баровецът си спомнял добре своя познат. И знаел, че оня не става и за чеп за зеле! Но заради доброто старо време решил да направи жест:
- Добре, можеш да започнеш веднага. Ето ти сто евро. Иди да ги обмениш в банката. А за услугата - задръж половината за себе си!
Мърморкото излязъл на улицата. Първо минал през кварталния супер да си вземе цигари. А там касиерът го попитал:
- Как е, Жоре! Похвали се с нещо!
Мърморкото отговорил:
- С какво са се похваля, бе, брат? Почнах бачкане при един изедник, дето ми вади душицата! Ужким. бивш съученик, ужким приятел ми се пише... А гледай сега как ме прецаква. Аз се разкарвам до банката да му обменям пари. Върша му цялата черна работа. А той - наготово лапа половината!
14
Един бизнесмен се разхождал в гората. Внезапно пред него се появила Добрата вълшебница. Тя му се усмихнала ласкаво:
- Днес ти е щастливия ден, човече! Мога да ти изпълня едно съкровено желание! Обаче - само едно-единствено!
За какво си мечтаеш? Много пари? Голяма къща? Лъскава кола?
Онзи отговорил:
- Аз - всичките тия неща си ги имам. Но ме мъчи един проблем! Жена ми вечно се оплаква, че в леглото свършвам преди нея. Може ли да направиш така, че да свършваме едновременно?
Чародейката кимнала:
- Естествено! Абракадабра! Хайде, готов си! И мини някой път да споделиш дали си доволен!
След има-няма и седмица, бизнесменът отново дошъл в гората. Добрата вълшебница го попитала:
- Е? Как е положението? С жена ти доволни ли сте, че свършвате едновременно?
Оня отговора кисело:
- За жена ми - не знам! Но на мен ми писна, докато съм в офиса - да свършвам в гащите!
14
Един тираджия имал голям проблем. Всеки път когато стигнел границата - някакъв алчен митничар го изнудвал за огромен подкуп.
Най-сетне, шофьорът на големия камион го ударил на молба:
- Дай да намалим малко тая "такса", бе, човек! Дъщеря ми след някоя и друга година ще се омъжва. Искам отсега да и отделям по някой лев, та да и купя нова къща!
Митничарят отговорил възмутено:
- Е, ти - тая къща - точно с мойте пари ли тръгна да я купуваш, бе?
9
Три жени обсъждали мъжете си. Първата казала:
- Моят - малко работи. И малко пари носи вкъщи!
Другите две я съжалили:
- Леле, душицо! Ти си за оплакване с тоя мързеливец!
Втората споделила:
- Моят - много работи. И малко пари носи вкъщи!
Другите две я съжалили:
- Леле, душицо! Ти си за оплакване с тоя балък!
Накрая третата се усмихнала широко и се изказала гордо:
- Моят - малко работи! Но много пари носи вкъщи!
Другите две я съжалили:
- Леле, душицо! Ти най-много си за оплакване от всички!
Тя се учудила:
- Ама - защо така?
Ония и обяснили:
- Щом толкова много носи, кой знае колко много крие!
10
Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той и хванал ръката и започнал:
- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
- Помня, скъпи!
- А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
- Помня, любими!
- А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
- Помня, Рангeле!
- И сега, когато 1 година бях в кома, ти пак си до мен...
- Да, скъпи.
- Знаеш ли какво си мисля, Маро...
Мара умилена:
- Какво, любов моя?
- Aми, страшен карък ми носиш ма, Маро...
18
За да изкрънка пари от жена си и да почерпи приятелите си, мъж лъже, че е открил фирма, която срещу 100 лева удължава пeниса със 1 см. Жена му веднага вади 300 лв. и го праща във фирмата, но на вратата го настига и му подава още пари.
- Ето ти още 100 лв., ама на края мааалко да го огънат!
Мъжът черпи приятелите си цяла нощ, а на сутринта се прибира пиян като кирка.
Без никакви скандали жена му пита с надежда в гласа:
- Ходи ли във фирмата за удължаване?
- Ходих! - прохълцвайки самоуверено отговаря мъжът. - Удължиха го, мммного добре се получи.
Жената пита умилително:
- И защо бе миличък си се напил толкова?
- От мъка жена, от мъка, твоите мръсни фантазии са виновни. Таман го удължиха, започнаха да го огъват и... се счупи!
21
Семейна двойка пътувала заедно в луксозна кола. По някое време, жената ненадейно изтърсила:
- Искам развод! И да знаеш - къщата остава за мен!
Мъжът не отговорил нищо. Само увеличил скоростта на 100км/ч. Съпругата продължила:
- Ще взема и вилата!
Шофьорът отново останал безмълвен. Но качил скоростта на 150 км/ч.
Алчната мадама набрала кураж:
- Всички пари от общата ни банкова сметка също ще са мои!
Возилото полетяло с 200км/ч!
Нашата героиня завършила претенциите си:
- И тази готина кола - можеш също да я забравиш!
Скоростта се вдигнала на макс - 300 км/ч!
Съпругата се учудила колко лесно се развиват нещата!
- Знаех си, че си пълен мухльо!
Няма ли да се бориш? Няма ли да поискаш нещичко за себе си?
Онзи отговорил тихо:
- Имам всичко, което ми трябва!
Жената повдигнала подигравателно вежди:
- Ооо, така ли? И какво е то?
Мъжът се усмихнал:
- Въздушна възглавница!
19
Ако нямаш пари, жените не са опасни за теб!
22
- Скъпи, сетих се как ще спестим пари за морето!
- Как?
- Ти няма да идваш...!
16
Пак имам проблем с отделителната система! Не мога, да отделя пари за море.
20
В дворецът на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни ц*ци на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми! - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена и гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я ц*ците.. не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал се по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай къде го сърби царя...
23