Вицове за пари
В тази категория има 4675 вица, разпределени в 312 под-страници.
Френски прости*утки крещят по тръгващия от пристанището български кораб: "Момчетааа, а паритеее?"
Капитанът от палубата: "Спокойно, българските моряци пари не вземат!"
22
- Моше, сине, иди до магазина за хляб!
- А пари?
- Няма нужда, само хляб!
28
- Тате, ще излизам с гаджето... Имаш ли нек'ви пари?
- Излизай, сине, за мен не се тревожи!
21
Народно поверие:
Ако около един мъж се навъртат много жени- това е на пари...
16
Какво правят различно мъжете и жените?
Прякори:
– Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
– Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
2. Пари:
– Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
– Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не ѝ трябва, но е на разпродажба.
3. Баня:
– Мъжът има 6 предмета в своята баня – четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
– Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
4. Спорове:
– Жената има последната дума във всеки спор.
– Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
5. Бъдеще:
– Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
– Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
6. Успех:
– Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
– Успешната жена е намерила този мъж.
7. Брак:
– Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
– Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
8. Официални дрехи:
– Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
– Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
9. Събуждане:
– Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
– Жените сякаш деградират през нощта.
10. Деца:
– Жената знае всичко за децата си – кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
– Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
24
Малко крокодилче пита баща си:
- Тате, ще имам ли някога и аз пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?
- Когато станеш портфейл.
20
Приготвихме детето за училище.
Пресметнато в пари - все едно го оженихме...
46
Един пич се прибрал от работа и що да види? Пералнята вече не тече, телевизорът - с кристален образ, хладилникът - със сменен уплътнител на вратата. Попитал жена си:
- Кой направи всички тия ремонти, бе?
Оная му отговорила:
- Съседът Пешо!
Мъжът се напрегнал:
- А ти как му плати? Нали нямаш пари?
Половинката му свила рамене:
- Той ми даде възможност за избор. Или да му изпея една песен, или - да му врътна една свирка!
Съпругът се хванал за главата:
- Баси нахалника! И ти - какво направи?
Жената свъсила вежди:
- Ти, мене - за каква ме имаш, бе? Как ще му пея на тоя простак!
17
- Мамо, утре има родителска среща!
- Знам, но предпочитам с тези пари да отидем до Гърция.
29
Една вечер млад мъж се прибирал от работа, но асансьорът не работел. Разкопчал той сакото и с умерена крачка започнал да се изкачва по стълбите. Между четвъртия и петия етаж се разминал с пищна девойка. Гърдите и били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дълга пола разкривала прекрасни, дълги крака. Косите и били руси, устните - алени, в лицето - ангел! Замаян от нея, той едва не се пре*ил. Качил се в жилището си и позвънил на домоуправителя да го пита коя е красавицата.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе и живее сама. Младо момче си и си ерген - действай!
И така на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мислил: "Ще кажа, че живея сам. Изгоряла ми е ютията и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще отидем да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще преспим, след това ще я изпратя и пак ще правим с*кс. После ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватба, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще и увиснат гърдите, ще надебелее, ще започне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката ми, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката...".
В този момент девойката отворила вратата, а той креснал:
- А, ма, я си гледай работата, ма! Не ти ща ютията!
19
В един телевизионен сервиз дошъл някакъв клиент:
- Добър ден! На моя телевизор звукът нещо изчезна и картината е на вълнички!
Старши служителят отговорил:
- Това са дреболии, господине! Сигурен съм, че може да се оправите и сам!
Оня кимнал и излязъл. Някакъв стажант попитал смаяно:
- Пешо, какво става тук?! Не, че ти се бъркам, ама така - не изпуснахме ли клиент? И не губим ли пари?
Оня му отговорил:
- Трай си, младо и зелено и се учи! Скъпите поръчки идват, когато клиентът се е опитал да оправи нещо сам!
24
Международен симпозиум по шпионаж. Българските, руските и американските тайни служби пращат най-добрите си разузнавачи. На всеки е даден таен код. При никакви обстоятелства и ситуации не трябва да го издават. Започват да ги пробват. Хващат руснака-бой, бой, бой- не казва кода. Предлагат му пари- 10 000 долара-не, 100 000 долара-не, на 1 милион долара и нова самоличност-издал кода. Хващат американеца. 10 000 долара-не, 100 000-не, милион-не, 10 милиона + нова самоличност-не. Започват-бой, бой, бой- не издържал-казал кода. Започват с българина- бой, бой, бой-не. Предлагат му пари, стигат до няколко десетки милиона, нова самоличност- не. Пробват даже с дроги и химии-пак не. Прибира се той- ордени, медали, похвали- и го правят преподавател в школата за разузнавачи. На първата лекция пред студентите;
- Трябва да знаете, че в нашата работа най-важното е да помните кода. Който забрави кода, едно че голям бой яде и второ-големи пари изпуска!
40
В някакъв бар влязъл един наперен тип и се провикнал:
- Дай бързо едно уиски преди да е станал скандал!
Барманът се опулил и му поднесъл скоростно желаната напитка
Оня я гаврътнал набързо и се изцепил:
- Още едно уиски, че след малко ще избухне як скандал!
Служителят отново го обслужил експедитивно!
Напереният тип изпил и тази чаша и подхвърлил:
- Дай още едно уиски! Скандалът наближава!
Барманът попитал боязливо:
- Ама, защо трябва да има скандал, господине! Какъв е проблема?
Оня отговорил:
- Проблемът е, че нямам пари да си платя!
5
Иванчо измислил лесен начин да печели пари. Съобразил, че всеки човек има някаква тайна. И ако се престори, че я знае, оня ще му плати да си мълчи.
И така, малкият калпазанин отишъл при баща си и казал:
- Аз знам всичко!
Оня пребледнял като платно! После му дал петдесет лева и помолил:
- Не казвай нищо на майка ти!
После, нашият герой отишъл при майка си и и казал:
- Аз знам всичко!
Тя се разтреперила от главата до петите! Дала му сто лева и помолила:
- Не казвай нищо на баща ти!
Веднъж, Иванчо бил сам вкъщи.
В това време, минал пощальонът да донесе препоръчано писмо.
Хлапакът го погледнал право в очите и изтърсил със сериозен глас:
- Аз знам всичко!
Раздавачът хвърлил чантата с писмата. После, разперил ръце и се просълзил:
- Ела да прегърнеш баща си, сине мой!
23
Един борец отишъл в публичен дом. Питал една прости*утка:
- Колко ти е тарифата?
Оная му отговорила:
- Сто лева!
Дебеловратият изсумтял:
- Скъпо ми е!
Обърнал се към друга:
- А при теб как стоят нещата?
Тя уточнила:
- Петдесет лева!
Клиентът махнал с ръка:
- И това не ми е евтино!
Накрая сводникът му казал:
- В последната стая има едно момиче. Тя ще ти вземе само десет лева!
Борецът си помислил:
"За тия пари - сигурно ще попадна на някоя кикимора! Ама - карай да върви!"
Обаче, вътре го чакала приятна изненада! Момичето било младо, красиво и стройно!
А пък и като изпълнение се представила блестящо!
В края на сеанса, нашият герой попитал:
- А, бе, муцка... Не, че съм недоволен, ама просто се чудех... Като си толкова готина - що вземаш само десет лева?
Оная отговорила притеснено:
- Ама, нали няма да се ядосаш?
Клиентът обещал:
- Няма, бе! Няма да се ядосам!
Прости*утката обяснила:
- Ами, вземам евтино, защото съм сифилитичка!
Борецът я потупал по рамото с широка усмивка:
- Глей, к'во ще ти кажа, душа... Вероизповеданието няма значение! Важното е - да сме живи и здрави!
12