Вицове за папагали
В тази категория има 376 вица, разпределени в 26 под-страници.
Ако да чуеш "ОБИЧАМ ТЕ" беше достатъчно, щяхме да си накупим папагали и да се осереме от щастие.
2
Един равин си купил женски папагал, но щом се прибрал в къщи птицата започнала да крещи:
- Искам да се чукам, искам да се чукам, искам да се чукам...
Божият човек много се притеснил. Не знаел как да помогне на птицата да стане праведна. Решил да се обърне към свой колега. Отишъл в синагогата и обяснил какъв е проблемът:
- Ако искаш донеси птицата тук, защото аз имам два мъжки папагала, които са много благочестиви. По цял ден се молят, та може да повлияят благотворно и на твоя.
Благодарен, равина занесъл папагалката в храма и я оставил при двата мъжки. А тя започнала с рефрена си:
- Искам да се чукам, искам да се чукам....
Единият мъжки папагал се обърнал към другия:
- Брат, Господ чу молитвите ни!
13
- Петров най-накрая успяхте да дойдете на време на работа!
- Да, купих си папагал.
- Папагал?! Аз Ви посъветвах да си купите будилник!
- Будилникът не може да ме събуди. Сега будилникът буди папагала, а това което говори папагалът след това, може да разбуди всеки да стане...
4
Нахлува НСБОП в столичен бардак. Всичкото имущество се конфискува и предава на съдия изпълнител. Сред имуществото има и папагал. Него предават на магазин за домашни любимци, за да бъде продаден. Един ден в магазина влиза дама на средна възраст, която харесва папагала и иска да го купи, при което продавачката и отговаря:
– Г-жо, имайте предвид, че този папагал…
– Няма проблем, ние сме порядъчно семейство, аз съм учителка, съпругът ми е инженер и имаме две прекрасни дъщери. Ще го превъзпитаме във всички случаи.
Покриват папагала с покривало на клетката и жената го води вкъщи. Маха покривалото, при което папагалът констатира:
– Охооо, нов бардак!
– Не! Това е твоят нов дом. Тук ще трябва да се…
– Охооо, две нови к*рви!
– Това не са к*рви, а дъщерите ми и са порядъчни момичета!
Минава денят и вечерта се прибира съпругът на учителката – инженерът. Влиза в хола, за да види новия домашен любимец, при което папагалът учудено казва:
– А?! Милене??? Къде се губиш, бе, човек? Най-накрая една позната физиономия!!!
10
Колкото и да храниш котката, винаги в стомахчето и ще има място и за папагала.
7
Иванчо:
- Тате, тате, какво ще стане ако кръстосаме Чарли папагала с алигатор?
- Не знам, ама ако после Чарли поиска фъстъци... мой съвет е да му ги дадеш всичките...
29
На пазара! Мъж продава говорещ папагал с думите:
- Хайде, хора, хайде, продавам говорещ папагал!
Една жена спира и пита какъв е този папагал.
Мъжът казва.
- Като го дръпнеш за левия крак говори френски, като го дръпнеш за десния крак говори английски!
Жената, силно заинтригувана, пита:
- А, какво ще стане, ако го дръпна и за двата крака?
Папагалът се обажда:
- Ще ме разчекнеш, ма!
13
- Колко струва шарения папагал?
- 100 кинта.
- Дай ми гълъба и едни флумастери...
15
Висок и слаб мъж минава покрай зоомагазин.
- Ей, Маркуч, къде си тръгнал? - креснал папагал от витрината.
Мъжът го изгледал злобно, защото цял живот търпял обиди за ръста си, и папагала му дошъл в повече. На другия ден обаче, не се стърпял отново да мине покрай магазина:
- Маркуч, Маркуч, къде си тръгнал бе? - отново се разкрещял папагала.
Вбесил се, влязъл в магазина и го купил. Прибрал се в къщи, напъхал го в един чувал и започнал да го удря в стените, да го рита и тъпче.
- "На ти един маркуч копеленце, на ти..."
След десетина минути се изморил и го пуснал от чувала. Дезориентиран папагала започнал да се клати насам натам:
- Бааси канското земетресение, направо не знам как оцелях... Ей Маркуч!!! И ти си оцелял...
8
Папагал в магазин:
- Ало, госпожоо, много сте грозна...
Пак не и станало приятно... дори се раздразнила... Историята се повтаряла в продължение на цяла седмица. Ядосана, тя решила да разговоря със собственика на магазина. Влязла вътре и му казала:
- Господине, ако Вашият папагал още един път ме нарече "грозна" ще Ви съдя до дупка.
- Госпожо, имате мъжката ми дума. Това повече няма да стане. Всичко ще бъде ок.
На другият ден жената минава от там вече със самочувствие, че папагала няма да и досажда...
- Алооо, госпожжжоооо...
Оная с див поглед го стрелва:
- Каквоо? Кажи ми деее?
- А нищо... ти си знаеш.
7
Един човек имал папагал, който бил непоправим женкар. Щом му се отдаде случай оправя. Много главоболия създал на човека и той го предупредил, че следващата грешка и отива във фризера. След 10 минути папагалът сгрешил и човека го сложил във фризера. Минал 1 час и му дожаляло за птицата, и решил да я извади.
Отворил фризера и що да види. Качил се папагала върху едно замразено пиле, клатейки се си пеел:
- ЛЕДЕНО МОМИЧЕ!!!
4
Един евреин купил папагал за децата си. Занесъл го вкъщи и махнал покривалото. Оказало се, че птицата е женска. Щом видяла светлината, тя започнала да крещи:
- "Искам да се чук*м! Искам да се чук*м! Искам да се чук*м!"
Човекът много се притеснил, взел папагалката, и с нея - при равина.
- Рави, купих папагал за децата, но с моя късмет, се оказа пр*ститутка. Не мога да я оставя вкъщи. Какво да правя?
- Занеси я в този дом /дал адрес/. Там живеят два набожни мъжки папагала. Те се молят денонощно. Ще я превъзпитат.
Занесъл човекът папагалката на посочения адрес, сложил я на масата и махнал покривалото. Тя веднага започнала да крещи:
- "Искам да се чук*м!!!"
Двата набожни папагала се спогледали. Единият казал:
- Е, Давид, видя ли?!!! Казах ти, че ако се молим упорито, Бог ще изпълни всяко наше желание...
15
Група българи били открити в залива на необитаем остров, благодарение на местните папагали. Всички папагали безукорно умеели да псуват на всички български наречия.
3
Летят в самолет папагал, слон и мечка. По едно време папагалът тропнал с крак по пода. Ония го питат:
- К'во си се разтропал бе?
- Права са на тежкар. - отговаря папагала.
Полетели още малко и мечката си мисли:
- Я, що пък да не са направа и аз на тежкарка?
И тя тропнала с крак по пода.
Ония пак питат:
- Мецо, какво си се разтропала?
- Ми правя се на тежкарка, хм...
Слонът взел да се комплексира и решил, че и той трябва да е най-големия тежкар, нали е най-тежък и той тропнал. Ама се пробил самолета и взел да губи височина.
А папагала:
- А бе... вие ся... можете ли да летите, а?
- Ми не можем. - всички в хор.
- Ми като не можете да летите к'во се правите на тежкари?
6
Бившата ми приятелка имаше папагал... Откаченото създание не млъкваше, но поне птицата беше готина...
12