Вицове за папагали
В тази категория има 376 вица, разпределени в 26 под-страници.
Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
- Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
- Никой - отговорил продавачът.
- И защо?
- Ами защото досега винаги е живял в един публичен дом.
- Нищо. Ние ще го вземем - казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
- Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала, в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
- Маа му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
- Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Мишо!
3
Група изгубени в джунглата пернишки туристи, бяха открити по псуващи на майка папагали!
10
Първо правило на собственика на папагал:
- "Да гледа п*рно без звук."
1
Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по чудо (що ли?) само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала, който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не издържал:
- Е добре де, добре. Предавам се! Къде е корабът?
8
Крадец влиза в къща, бавно върви по коридора и обира, след малко чува:
- И аз те гледам и Исус те гледа!
Той се ослушал и продължил да краде, но по-внимателно.
След малко пак чул:
- И аз те гледам и Исус те гледа!
Той пак се ослушал, и пак продължил да краде, но още по-внимателно.
След няколко минути пак чул:
- И аз те гледам и Исус те гледа!
Крадецът се ядосал и казал:
- Абе, кой си ти бе?!
- Ами, аз съм папагала Гошо.
- Гошо… Странно име за папагал…
- Абе, то и Исус е странно име за питбул, ама виж как те гледа!
9
Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
- Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?
- Такъв съм роден. Дефектен съм. - отвърнал папагала.
- Невероятно - отговорил младежа.- Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
- Разбрах всяка думичка - казал папагалът. - Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
- Хайде бе… - казал младежът - Тогава ми отговори на това:
- Как се държиш на клонката, като нямаш крака?
- Виж сега - почнал папагалът - това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
- Ииии! - въодушевил се младежът - Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
- Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
- Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
- Пссссст! - казал папагалът. - Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
- Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
- МОЛЯ? - вбесено извикал младежът. - Какво се случи след това?
- Ами, пощальонът влезе, вдигна й нощницата и започна да я милва по цялото тяло - описал папагалът.
- Ооо, НЕ! И тя му позволи?
- Да. След това той продължи да я съблича, а тя клекна на колене и…
- Ииии?
- Убий ме ако знам! Стана ми и паднах от клона…
6
Мъж седи на пейка в парка. Към него се приближава пънкар с коса на боядисан гребен. Човекът го зяпнал учудено, а пънкарят му вика:
- Какво си ме зяпнал бе? Не си ли виждал нищо шантаво през живота си?
- Какво да ти кажа, момче? Преди години така се бях натряскал, че еб*х един папагал, та сега се чудя дали ти не си сина ми…
8
Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.
Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?!
- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много…
12
На един кораб за далечно плаване работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже непрекъснато се сменяли пътниците номерата минавали. Капитанът на кораба обаче имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено.
Направи фокусника някакъв фокус и папагала се обади:
- Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала той я скри в ръкава си ... и т.н.
На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана.
Веднъж обаче кораба попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. От всички хора оцеляли само фокусника и папагала.
Фокусника се хванал за някакви дъски а папагала долетял и кацнал отгоре.
Плували те така една седмица, през цялото време папагала мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил:
- О'кей! Предавам се! Казвай къде скри кораба?
1
- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да с
е повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!
3
Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.
- Какъв е тоя папагал? - пита жена му.
- Купих го от един търг. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не…
- Как не знаеш дали съм говорящ, бе? - обажда се папагалът. - А кой според теб наддаваше на търга?
6
Крадец влиза в една къща и почва да краде. Един глас му казва в тъмното:
- Аз те гледам, но и Исус те гледа!
Тоя светва фенера и гледа някакъв папагал. Вика му:
- Кой си ти, бе?
Папагалът отговаря:
- Аз съм Методий.
Крадецът го пита:
- К'во е тва име за папагал?
А папагалът:
- То и Исус е странно име за доберман, ама е зад тебе!
2
Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено.
- Кво бе, дядка? - казва младежът. - Никога не си ли правил нещо лудо през живота си?
Старият човек отговоря:
- Правил съм, като бях войник и една отпуска така се напих, че правих с*кс с един папагал. Помислих си, че може да си мой син......
2
Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.
Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?!
- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много...
2
Група изгубени в джунглата пернишки туристи, бяха открити по псуващи на майка папагали!
11