Вицове за пънкари
В тази категория има 42 вица, разпределени в 3 под-страници.
Как се къпе мъжът
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
3
качил се един дядо в автобус и пътува в града
-на една от спирките се качва пънкар и застава до дядото.
дядото го загледал в гребена му които е син , лилав, жилт, зелен....
пънкарят го попитал;
- абе дядо , що ме гледаш, то като млад не си ли вършил щуротии???
и дядото казал;
- точно това си мисля; като бях млад- бях на*бал един папагал и се чудя дали не си ми син ....
0
Един пънкар се качва в автобус и на съседната седалка вижда млада монахиня. На извр*теняка му се доеб*ло...отишъл до монахинята и й казал:
- Извинявай, имаш ли нещо против да идем да се изчукаме някъде?
- Господ да те убие! Чадо сатанинско!
Явно, нямало да стане работата, а и монахинята слязла на първата възможна спирка. Обаче шофьорът дочул какво се случва в автобуса и привикал пънкарчето.
- Момче, чух, че искаш да чукаш монахинята и знам как да ти помогна. Значи, тя всяка неделя се моли в една църква тука наблизо. Ще отидеш там маскиран като Исус Христос и ще й кажеш, че е божия воля да я чукаш и тя няма как да ти откаже.
Речено-сторено. Отишъл пънкарят на уреченото място маскиран и монахинята се молела там.
- Аз съм Исус Христос и Господ повелява ти да спиш с мен!
- Ами, добре, но нека си остана девица! Давай в гъза!
"Все там, толко съм загорял" - казал си пънкарят и я изпращял. Като свършил обаче решил да се изгаври с женицата. Свалил маската си и казал:
- Аз съм пънкаря от рейса, ку*во! Помниш ли ме?!
А монахинята свалила расото си и казала:
- А ти мене помниш ли ме? Аз съм шофьора на рейса!
0
Един отишъл в публичен дом и казал:
- Искам такава прос*итутка, която да ми направи нещо
което никоя друга не ми е правила!
Съдържателката отвърнала:
- Добре! Качете се на 3 етаж.
Влиза човека и гледа една пънкарака си маже главата с олио. Пита я той:
- Какво ще ми направиш?
- Ами ще те цункам по коремчето.
- Ами това вече са ми го правили.
- Е да, ама от вътрешната страна!
0
Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса, направена като петелски гребен в най-различни цветове. Човекът го зяпнал учудено, а пънкарят му вика:
- К"во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си?
А човекът му отговаря:
- Какво да ти кажа, момче… Преди доста години така се бях натряскал, че хванах и опънах един папагал… и сега се чудя дали ти не си сина ми…
1
Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шофьора на пънкара.
-Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш.
Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва:
-Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка...
-Какво да направя - попитала монахинята.
-Вдигай си фустата и ще ти дам прошка.
Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:"Глупачкоооо... Аз съм пънкаря"... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала:
-Знам... А аз съм шофьора
2
Една монахиня се качила в един автобус. Зад нея застанал един пънкар, който много и се натискал. Монахинята се отвратила и слезнала от рейса. Свидетел на това което станало, бил шофьора на рейса. Той казал на пънкарая:
-Всеки ден тя ходи към 9 часа в гробищата да се моли на починалия игумен. Малко е глуповата и може да я опънеш.
Вечерта към 9 часа монахинята отишла на гроба и почнала да се моли. Пънкаря с черно наметало застанал зад нея и казва:
-Аз съм духа на игумена. Искам да направиш нещо за мен.
-Какво, отвърнала монахинията
-да се нагъзиш и да ти го вкарам..
Монахинята без да се замисли дигнала робата и пънкаря почнал да я оправя. След 15 минути с*кс пънкаря свалил черното наметало и казал:
-Хаха, аз съм пънкаря от рейса..
а монахинята отвърнала :
А аз съм шофьора...
2
В обществен кенеф клечът пънкар и гъзар. По едно време гъзарят попитал пънкаря:
- Абе, пънк, тука нема тоалетна хартия?
Пънкарят изумено отговорил:
- Е за какво ти е, нали тениската ти е дълга!
0
Жена ражда на улицата. Минава пънкар.
Жената:
- Помогнете, моля!
Пънкът:
- Баси, кво да правя?
Жената:
- Дръпни детето за главата!
Пънкът:
- Опаля! Излезе!
Женатаа:
- Хвани то за краката и го плесни!
Пънкът (здраво наплясвайки бебето по дупето):
- И повече там да не лазиш!
0
Мъж седи на пейка в парка. Към него се приближава пънкар с коса на шарен гребен. Човекът го зяпнал учудено, а пънкарят му вика:
- Какво си ме зяпнал бе? Не си ли виждал нищо шантаво през живота си?
- Какво да ти кажа, момче? Преди години така се бях натряскал, че оправих един папагал, та сега се чудя дали ти не си сина ми...
0
КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ...
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
3
В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква
второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя х-й сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ
КИВИИИИИ!!!
1