Петя и Катя се записват на сафари в австралийската пустиня. Посред нощ един абориген с набедрена превръзка се вмъква в палатката им и грабва Катя, отнася я под една палма и "прави с нея каквото поиска". На сутринта я откриват зашеметена и я отвеждат във болница в Сидни. Петя отива на свиждане и намира приятелката си напълно отчаяна.
- Кате, сигурно се чувстваш ужасно?
- Разбира се, че се чувствам ужасно! Минаха двадесет часа, а от него няма нищо, нито цветя, нито картичка, нито обаждане, нито съобщение...

Добавен преди 6 години 7

От туристически наблюдения:
- Двама мъже в палатка заемат повече място, отколкото двама мъже и жена между тях!

Добавен преди 6 години 7

Модерната война - самолет за 2 милиарда долара, докато лети изразходва гориво за 80 хиляди долара, за да пусне бомба за 40 хиляди долара, върху палатка за 100 долара, в която няма никой.

Добавен преди 7 години 15

Четирима приятели всяка година ходели на риболов.
Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още й бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
– Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук сега.

Добавен преди 7 години 15

- Ти казваш, че ще се наложи да спя с теб, но аз не мога така отведнъж...
- Иване, я не ми се правиш на интересен, нямаш палатка. Или лягай, или ще спиш навън...

Добавен преди 7 години 2

Основно правило на къмпингуването:
- Палатките се разпъват преди да се почне да се пие.

Добавен преди 7 години 11

– Скъпи, нали казваше, че съм напълняла? Виж, този шлифер е от преди десет години и дори сега ми стои прекрасно!
– Това е палатката, с която ходихме на Калиакра.

Добавен преди 7 години 9

Отива Беър грилс в Сибир. Ляга в палатката да спи. Изведнъж отвън се чува страшен тътен, грохот, виене на вятър, огъват се боровете... все едно хеликоптер каца. И изведнъж всичко утихва. Излиза нашият да види какво става. Пред палатката два огромни комара! Високи по 2-2,50 м. и космати!
Единият вика на другия:
- Глей, манджа! Тука ли ще го осмучем или да го носим към блатото?
- Луд ли си!? Тука ще го опраскаме, че иначе в блатото големите ще ни го вземат.

Добавен преди 7 години 5

Двама приятели на излет, с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино, си пожелали "Лека нощ" и легнали да спят. След няколко часа единият се събудил и сръчкал другия:
– Ангеле, събуди се, бе! Погледни небето и ми кажи какво виждаш!
– Виждам милиони звезди.
– И това какво ти говори?
– От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети. От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом. От хронологическа гледна точка, предполагам, че е към 3:15 сутринта. От теологическа гледна точка, осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И... от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори?
– Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката!

Добавен преди 7 години 17

Нане към Вуте:
- А бе, тъща ти, като е толкова дебела, откъде си купува дрехи?
Вуте:
- Забрави магазините... Бай Симо палатката и ги шие. Предлага само 3 размера - Бабаит, Джъмбо и О, Боже Идва Към Нас.

Добавен преди 7 години 11

Един войник, новобранец от умиротворителните сили в Афганистан след месец служба отишъл при стария войник и го попитал:
- А бе тук има ли жени?
- Ами отиваш на камилата и...
- Не, не ще го пропусна това! - троснато го прекъснал новобранецът.
Минало месец, излиза стария войник една вечер от палатката и какво да види, новобранецът застанал зад камилата и... работи.
- Какво правиш бе? - изумен го попитал той.
- Ами нали каза на камилата и...
- А бе качваш се на камилата и отиваш в съседното село, там има жени.

Добавен преди 7 години 18

Джулай морнинг, малко преди изгрева:
- Виждаш ли звездите?
- Да, страхотни са!
- Ставай, гепили са ни палатката!

Добавен преди 7 години 12

Младеж се явява на интервю за работа като продавач-консултант в голям хипермаркет.
Управителя го пита:
- Имате ли опит в продажбите, работили ли сте нещо подобно преди?
- Не.
- Хм, добре айде ще ти дам шанс да видим дали ще можеш да продадеш нещо. Оставям те сам в магазина, довечера като се върна да видим какъв оборот си направил. Връща се и пита:
- Как ти мина деня, имаше ли клиенти, успя ли да продадеш нещо?
- Да, но само едно.
- Лошо, и на каква сума ти е продажбата?
- Ами 135 000 долара! - казал младежа.
- Хайде бе, че кво толкова продаде? - попитал управителя.
- Ами дойде един господин и му продадох риболовни кукички No 5 "орлов нокът" за шаран.
- Добре де, ама едни кукички за 135 000 долара? - зачудил се управителя.
- Е не, аз после го попитах дали има добра корда, той каза, че няма, та му продадох и корда.
- И пак са много парите бе.
- Еми после го попитах има ли добри прътове, продадох му, после му викам - Добре де ама ти без лодка как ще ловиш? Продадох му и лодка, после и двигател за лодката, иначе как, няма да гребе я. Ама тая лодка и тоя двигател няма на ръце да я носи, предложих му и един готин джип да си ходи на излети, ами ако се наложи да останеш му викам, я си вземи палатка, спален чувал, газова бутилка и всичко необходимо за такова нещо.
- Браво бе, ти за първи ден изби рибата! - зарадвал се управителя.
- Човекът дойде за едни кукички, ти му продаде лодка джип и т.н., ми ти си бил голяма работа бе.
- Ами, казало момчето, той клиента дойде за дамски превръзки на жена си, аз му дадох и му казах:
- Така и така няма да правиш любов, по добре отиди за риба.

Добавен преди 8 години 10

Събрали се индианците, и решили да идат при шамана, да го питат, аджеба, каква ще е зимата. Цяло лято им писнало от лов на бизони, и искали да знаят какво ще е занапред.
Отишли при шамана, и питали:
- Ооо, велики дърти пергишино! Стига си висял у фейсбук, ами кажи на племето, каква ще е зимата тая година!
Стария шаман пуснал прозорец "Режим Инкогнито", покашлял се авторитетно, и отсякъл:
- Тая година зимата ще е най-лютата от 100 години насам! Почвайте веднага да събирате дърва!
Юрнали се изплашени индианците с брадви и топори към гората. Шамана, доволен, че са го оставили да си рови спокойно във "вицове", се отпуснал блажено.
Обаче по едно време се замислил:
- Брех, мама му стара! Дали не ги излъгах? Цяло лято не съм излизал от палатката! Я да ида при Емо Чолаков, той ги знае най-добре тия прогнози.
Отишъл в телевизията, и питал бат Емо:
- Ооо, велики сине на Едрата Градушка! Баща на Гърмящия Облак! Кажи ни, неземни, каква ще е зимата тая година?
Емо Чолаков с танцова стъпка започнал да отговаря:
- Тая година, велики шамане, ще е люта зимата. Видях, че индианците събират дърва като луди!!!

Добавен преди 8 години 15

Заведох моят 10 годишен син на палатка.
Докато стояхме до огъня той ми каза:
- Тате, трябва да акам.
- Отивай. Това му е хубавото на къмпинга. Можеш да се изакаш където си поискаш и никой няма да ти направи проблем.
Той стана и отиде. Върна се след десетина минути.
- Къде се изака? - го попитах.
- В колата...

Добавен преди 8 години 4