Вицове » Овен

Вицове за зодия Овен

В тази категория има 54 вица, разпределени в 4 под-страници.

Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 2708

Агне иска да тегли кредит от банката за образование. Мечтае да стане овен.
Банковият служител:
- Трябва да направим застраховка живот, за да обезпечим плащанията. Какво ще кажете да дойдете след празниците!

Добавен преди 2 месеца 14 Преглед

Мъж се оплаква на жена си:
- Скъпа, днес четох в един хороскоп, че през 2020 година ще са щастливи само тези с рога - Овен, Телец и Козирог. А пък аз, за съжаление съм Скорпион!
- Скъпи,не се тревожи! Аз съм се погрижила за това и ти да бъдеш щастлив!

Добавен преди 3 месеца 15 Преглед

Първата ми жена беше телец, втората - овен, третата - козирог... Господи, помогни ми да изляза от фермата!

Добавен преди 3 месеца 10 Преглед

Заповед на вратата на ада:
- Зодия Овен да не се приемат!!! Дресират дяволите и ги влачат за опашките!

Добавен преди 4 месеца 9 Преглед

Мъж се оплаква на жена си:
- Скъпа, днес четох в един хороскоп, че през следващата 2020 година ще са щастливи само тези с рога - Овен, Телец и Козирог. А пък аз, за съжаление съм Скорпион!
- Не се тревожи, скъпи! Аз съм се погрижила за това и ти да бъдеш щастлив!

Добавен преди 6 месеца 10 Преглед

Заповед на вратата на ада:
- Зодия овен да не се приемат! Дресират дяволите и ги влачат за опашките!

Добавен преди 8 месеца 17 Преглед

Мъж, току що прочел хороскопа си, се прибира силно притеснен в къщи.
- Жена, току що прочетох, че следващата година ще преживеят само Овен, Козирог и Телец, тоест тези дето имат рога, а аз съм Скорпион, Какво ще стане с мен?
- Не бой се скъпи, каквото трябва аз отдавна съм го направила, ще живееш дълго, много дълго...

Добавен преди 11 месеца 7 Преглед

2-те зодии по време на Апокалипсис

Овен:
- „Мамка му, не е честно!“

Телец:
- „Но аз все още не съм си изгубил/а девствеността!“

Близнаци:
- Проспива всичко.

Рак:
- Не спира да крещи.

Лъв:
- „Не, още е рано, не съм станал/а суперзвезда!“

Дева:
- „Защо се случва точно днес? Косата ми изглежда ужасно!“

Везни:
- Влогва по време на апокалипсиса.

Скорпион:
- „Най-накрая!“

Стрелец:
- „Ех, имаше още толкова много глупости, които ми се искаше да направя...“

Козирог:
- Прекарва последните си няколко минути в ядене.

Водолей:
- „Хаха, казах ви, че ще стане точно така, но не ме послушахте! Сега ще умрете бавно и болезнено!“

Риби:
- Въобще не чуват какво се случва, защото е усилил/а музиката на макс.

Добавен преди 1 година 7 Преглед

Овен:
- Кажи ми да не правя нещо и ще го направя два пъти. Дори ще документирам със снимков материал...

Добавен преди 1 година 9 Преглед

Как се молят различните зодии?

Овен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!"

Телец: "Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!"

Близнаци: "Ей, Боже (или Богиньо)... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя..."

Рак: "Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?"

Лъв: "Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен..."

Дева: "Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път."

Везни: "Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?"

Скорпион: "Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!"

Стрелец: "О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път - помогни ми да не преувеличавам!"

Козирог: "Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... все пак благодаря!"

Водолей: "Господи, едни казват, че си мъж... други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?"

Риби: "Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!"

Добавен преди 1 година 4 Преглед

12-те зодии тръгват на преход.

Събота вечер е, 12 приятели са се събрали на обичайната сбирка в местната кръчма. Хапват вкусно, вдигат тост след тост, разказват разпалено забавни истории. Цялото заведение ехти от техния смях. Спомени за минали пътувания, шеги... Всеки прескача другия с разказ.
- Еййй... Спрете! - изведнъж се чува вик.
ВОДОЛЕЯТ с плам в очите крещи:
- Идния уикенд заминаваме. З-а-м-и-н-а-в-а-м-е!
СТРЕЛЕЦЪТ ентусиазирано му приглася:
- Хайде, отиваме в планината! Може да запазим любимата ми хижа. КОЗИРОГЪТ веднага вади своя телефон и започва да чертае план на бяла салфетка. ТЕЛЕЦЪТ, досега привидно незаинтересован, изписва на лицето си усмивка:
- Да пием за това, решено е – в събота тръгваме!
Седмица по-късно всички дружно се отправят към заветната цел. Темпераментният и нетърпелив ОВЕН решава да поведе групата:
- „Но да знаете, не търпя мрънкане, бавно ходене, камо ли отказване”.
Е, такъв си е, иска винаги да бъде „пръв”, и всичко да се случва „сега” и „веднага“. ЛЪВЪТ крачи бодро до него и му помага с навигацията. След първите 100 метра от прехода ТЕЛЕЦЪТ започва да пръхти. И как иначе – в раницата си носи мезета, напитки и няколко ката дрехи. БЛИЗНАЦИТЕ, които отдавна не са ходили в планината, в изблик на щастие запяват „Ойларипиииии”. ДЕВАТА е възмутена от тази безобразна липса на талант и ги задминава с отегчена физиономия. ВЕЗНИТЕ мрънкат за кратка почивка. Всичко ги боли, жадни са и искат нещо сладичко. Започва да вали. РИБИТЕ ловят дъждовните капки с език, скачат в локвите и се радват като малки деца. СКОРПИОНЪТ си мълчи. Оглежда с интерес всичко наоколо. Винаги иска да опознае мястото, а не просто да го посети. ВОДОЛЕЯТ снима новите си туристически обувки. Бързи два, три кадъра, филтър и сторито в Инстаграм е качено. Дъждът най-накрая спира и слънцето започва да напича. СТРЕЛЕЦЪТ поема водачеството и крачи най-отпред. ОВЕНЪТ, междувременно е завъртял групата три пъти в кръг и един път до началната точка, но упорито отказва да признае грешката си. РАКЪТ разказва за новата си любов – единствената, последната и предпоследната, а и за тази преди нея. КОЗИРОГЪТ е крайно отегчен, върви мълчаливо и е бесен от факта, че само той знае правилната посока, а никой не го слуша. РИБИТЕ и ВЕЗНИТЕ са преуморени и почти разплакани от изтощение. СКОРПИОНЪТ нарамва раниците им и ги задминава:
- Хайде, не остана много! Няма да се предавате!
ЛЪВЪТ се е покатерил на една скала и моли да го снимат. Времето се разваля отново и започва да се стъмва. Групата върви унило и мълчаливо. ТЕЛЕЦЪТ тайно започва да яде от мезетата, скрити в раницата му. РИБИТЕ се молят да завали отново, защото са толкова-а-а-а жадни. БЛИЗНАЦИТЕ и ВЕЗНИТЕ са се скарали жестоко за текста на една песен и сега крачат сърдити и мълчаливи. ДЕВАТА ликува. След няколко часа преход, бандата най-накрая се озовава пред хижата. Влизат с гръм и трясък, и с изненада откриват ОВЕНА, който ги чака вече от час. РАКЪТ се запознава с компанията на съседната маса. След два часа вече е с ново гадже. ТЕЛЕЦЪТ, който вече е подредил остатъка от мезетата на масата, вдига победоносна наздравица. Най-накрая всички отново се обичат!

Добавен преди 1 година 2 Преглед

- Ама вие вече не сте заедно... Защо?
- Ми аз съм един чувствителен Овен, а тя една проста п*тка...

Добавен преди 1 година 5 Преглед

Първият ми приятел беше Козирог, втория Телец, а третия Овен… Като се замисля, май съм минала през почти всичкия добитък…

Добавен преди 1 година 4 Преглед

Разговор във влака:
- Да си призная, аз съм Дева.
- Какво, наистина ли?
- Не, по хороскоп. А мъжът ми е овен.
- По хороскоп?
- Не, наистина...

Добавен преди 1 година 8 Преглед

Как готвят различните зодии?

Овен
Няма да готвя по рецепта! Никой не може да ми казва какво да правя! Ще си сложа колкото мая искам, пък!

Телец
Гъбите белят ли се, или не белят? Все тая. Поне имам хубави чинии...

Близнаци
Чете рецепти в gotvach.bg. Гледа Джейми Оливър в YouTube. Накрая си маже филия с лютеница и си отрязва дебело парче салам.

Рак
Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам.

Лъв
Още люти чушки. Още люти чушки. В тях е страстта!

Дева
Забърши това там! Дай да го измия веднага! Изтупай покривката. Ау, това капка вода ли е на килима?

Везни
Ще направя пиле с ориз Не, пълнени чушки с кайма Но пилето с ориз става лесно Обаче пък пълнените чушки са много вкусни.

Скорпион
Прави си селфи с гъбите на Телеца (които още не са обелени), споделя го във Facebook и брои лайковете.

Стрелец
Аз ще сготвя, к‘во се моткате всички! Взема нещата в свои ръце, докато наум псува, а с ръце ръси мерудия.

Козирог
Не харесва сготвеното от Стрелеца и започва да му дава акъл как е трябвало да нареже мерудията на по-ситно.

Водолей
16 минути търси музиката, на която ще се получи най-вкусната паста.

Риби
Налива си вино, докато готви. Забравя да готви.

След 2 часа...

Овен
Маята не му е шупнала и вътрешно беснее! Обяснява на всички, че тази питка точно такава плоска е трябвало да стане.

Телец
Сервира от пържолите с обелени гъби и настоява всички да са внимателни с чиниите, защото са му ценни.

Близнаци
Чуди се Джейми Оливър дали е ял българска лютеница.

Рак
Пил е две бири и отдавна спи.

Лъв
Ама, много добър готвач съм, ве! Хората плачат, когато ядат от моите ястия.

Дева
Отваря трети пакет с кухненски гъби. Кухнята блести от чистота!

Везни
Продължава да се чуди, докато в едната ръка държи пилето за трътката, a с другата премята чушките.

Скорпион
Колежката не му е лайкнала селфито с гъбите. Блокира я!

Стрелец
Вече не псува само наум.

Козирог
Взема мерудията и я наситнява. Знае, че никой няма да го направи по-добре от него.

Водолей
Слуша музика, хапва и е над нещата.

Риби
Приключва третата бутилка вино и отплува.

Добавен преди 2 години 11 Преглед