Вицове » Овчари

Вицове за овце и овчари

В тази категория има 439 вица, разпределени в 30 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 13239

- Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?!
- В овца. Спокоен живот, ливади...
- То два пъти в едно и също не може...

Добавен преди 6 дни 18 Преглед

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте
писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

Добавен преди 3 седмици 10 Преглед

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо! Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!

Добавен преди 1 месец 12 Преглед

- Какво е мъж с 200 любовници?
- Уелски овчар.

Добавен преди 1 месец 8 Преглед

Журналистка интервюира овчар:
- А тук горе, на балкана, как се справяте със с*кса бе дядо?
- Ех дъще, от време навреме кмета се сеща за нас, та ни праща някоя като теб за интервю.

Добавен преди 2 месеца 12 Преглед

Иванчо - съчинение на тема "Как прекарах лятната ваканция."
- Цялото лято прекарах на село. Там имаше две осмокласнички, вдовицата леля Пепа и овцата Пенка. Госпожо, ако искате четете нататък, но да не кажете, че не съм ви предупредил!

Добавен преди 2 месеца 13 Преглед

Когато нашенецът види жена зад волана, казва:
- Тая овца не може да кара, не умее да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...
А като купува кола:
- Запазена е, жена я е карала. Глей, като нова!

Добавен преди 3 месеца 14 Преглед

Чък Норис е толкоз як, че като легне да спи... овцете броят него.

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

- Как се доят овце?
- Като пуснеш нов модел АйФон!

Добавен преди 4 месеца 14 Преглед

Любовта е за двама, но все ще се намери някоя овца, която не може да брои...

Добавен преди 4 месеца 6 Преглед

Грозничка журналистка от столично хай-лайф издание отишла в командировка високо в Балкана, за да направи поредното си сензационно, жълто интервю. Срещнала един овчар, който кротко си пасял стадото на една поляна.
- Добър ден! – поздравила журналистката.
– Може ли да ви задам един въпрос?
- Може. - казал овчарят.
Журналистката, за да се направи на много интелигентна и да постави човека в неудобно положение, решила да му зададе сложен въпрос:
- Искам да ви попитам, вие със стандартна с*ксуална ориентация ли сте или сте с нестандартна с*ксуална ориентация?
Овчарят погледнал грозничката журналистка, после погледнал овчиците. Замислил се малко и казал:
- Ами, като гледам, аз май съм с... извънстандартна с*ксуална ориентация.

Добавен преди 4 месеца 4 Преглед

Пладне. Поляна. Цветя. Пчелички. Красота. От овчарника изскача овца и започва да пасе. След половин час се показва и овчарят. Прозява се, протяга се, па се провиква:
- Еееех, да можеше и да готвиш...

Добавен преди 5 месеца 6 Преглед

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука вземат по 100-200 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефът при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някак си. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те започнали да блеят.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни...

Добавен преди 5 месеца 3 Преглед

В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста го обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:
– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото… А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие…
– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е…
Пак станал Крум Ковача:
– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад…
– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой…
– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
– Тогава, предлагам да на*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката…
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение…
– Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари…

Добавен преди 5 месеца 13 Преглед

- Знаеш ли защо Бог е създал блондинката?
- Защо?
- Защото овцата не може да донесе бирата от хладилника!

Добавен преди 6 месеца 7 Преглед
Вижте още...