Вицове » Овчари

Вицове за овце и овчари

В тази категория има 594 вица, разпределени в 40 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 22346

- Скъпа, когато си отидеш от този свят, в какво искаш да се преродиш?
- Овца! - спокоен живот, природа, чист въздух...
- Не може два пъти в ЕДНО И СЪЩО!...

Добавен преди 2 седмици 25 Преглед

В автобус се чува блеене на овца. Всички се оглеждат.
Накрая някакъв вади телефона.
- Кажи слънчице.

Добавен преди 1 месец 19 Преглед

Овчар направил голяма сватба. След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората. Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но и предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила. След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой. Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията:
- Пешо, да си виждал моята скоро?
- Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон, като ракета е!

Добавен преди 2 месеца 9 Преглед

- Докторе не мога да заспя!!!
- Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана помогна ли?
- Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица човекът още по нервен и разтревожен.
Докторът пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани... броя, броя и като стигнах до последната овца тя ме погледна със съмнителен поглед и попита:
- А, беее, какво стана с онези 100 лева?

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед

Овчар попитал един политик:
- Кажете ми, какво е това да си политик?
- Същото, като тебе... водиш стадото.
- Не е същото. Аз преди да издоя стадото го храня!!!

Добавен преди 3 месеца 33 Преглед

- Миличка, ти като умреш в какво искаш да се превърнеш?
- В овца. Спокоен живот, ливади...
- Е то два пъти в едно и също не може...

Добавен преди 4 месеца 33 Преглед

Лягат си вечерта съпруг и съпруга. Полузаспал, мъжът простенва:
- Светлооо...
В този момент усеща един як плесник как му се стоварва на главата.
- 'Що ма удряш ма?!
- 'Наиш к'ва Светла ше ти дам, бе, идиот! Аз съм жена ти Петя!
- Лампата загаси, ма овца! Свети ми!

Добавен преди 5 месеца 17 Преглед

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?

Добавен преди 6 месеца 30 Преглед

Един ден царицата много я заболял коремът, царят се чудил какво да направи и решил да я изведе на разходка, пък може и да и поотмине. Вървели, вървели и срещнали един овчар, който си топял оная работа в една паница с прясно мляко и го шибал на магарето. Станало им интересно на царя и царицата и царят го попитал какво прави. Овчарят му отговорил, че магарето го боляло коремът и така го лекувал. Тогава царят му казал:
- Ами то и царицата я боли коремът, ако може и нея да излекуваш.
- Мога - отвърнал овчарят - щом настоявате.
И започнал: топи го в паницата и лекува царицата. Царят погледал, погледал и си казал: "Значиии, ако не е това мляко, си е чисто е@не".

Добавен преди 7 месеца 13 Преглед

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучето не говори!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
Овчарят гледа изумен...
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Конят не може да говори!?!?!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме...
Овчарят още по-изумен...
- Може ли да поговоря с овцата ти?
- Ааааа, овцата много лъже...!

Добавен преди 7 месеца 34 Преглед

Един тираджия качил в кабината прости*утка. Казал й:
- Виж сега, душа! Закъснявам с доставката. Така, че ето какво ще направим... Аз ще шофирам, а в това време - ти ще ми правиш свирка!
След което, подкарал камиона. Оная му направила майсторска френска. Но точно, когато свършвал, шофьорът я хванал здраво за ушите. При което, естествено - пуснал волана. ТИР-ът се отклонил от платното и навлязъл в някаква горичка. Оня едва успял да натисне спирачката. Возилото се натресло в едно дебело дърво и спряло. Нашият човек изпаднал в несвяст. Когато дошъл на себе си, първото нещо, което забелязал е, че силно е стиснал юмруци. Разтворил си дланите и що да види? Във всяка от тях имало по едно женско ухо! А от прости*утката - ни вест, ни кост!
Замаян, водачът слязъл от камиона. Наблизо забелязал поляна със стадо овце. Шофьорът се провикнал към овчаря:
- Хей, чиче! Оттук да е минавала една мацка без уши?
Оня му отговорил:
- Де, да знам, приятелче! Оттук преди малко притича едно момиче. Не видях дали ушите са и на мястото си. Но със сигурност имаше х*й в устата!

Добавен преди 7 месеца 15 Преглед

- Докторе не мога да заспя...
- Представете си пачка от 1000 лв. и бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв... Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев...
Докторът:
- Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
На третия ден:
- Какво стана, броихте ли овцете?
- Не е за вярване... Броих, броих и тъкмо да заспя последната овца ме погледна в очите и попита с човешки глас:
- А бе, какво стана с ония 1000 лева?

Добавен преди 7 месеца 15 Преглед

Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали... ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да се прибере. Ама не стигнал - проснал се край пътя и заспал.
Събудил се сутринта и какво да види - няма му го ролекса. Ядосал се той, обадил се тук-там и след два часа пристигнали полиция, НСБОП и започнали да претърсват селото. Тук ролекс, там ролекс - най-накрая го намерили в селския овчар.
- Кажи сега, къде намери тоя Ролекс? - попитал го депутатът.
- Епа, найдох го. - отвърнал овчарят. - Сноще, доде прибирах овците, гледам един пиян спи покрай пътя. Викам си, що да става зян чиляка, и го онодих. После извиках батя ми, и той го оноди, два пъти. И братчедите, и те по реда си минаха. А часовника го взех за спомен.
- Мдаа, - казал депутатът. Хубав часовник, ама не е моя.

Добавен преди 8 месеца 28 Преглед

Овчар пита двама де ги е видел в гората:
- А бе, момчета, кви сте вие?
- Туристи сме дедо.
- А бе, я видех, че си го турихте, ама питам кви сте.

Добавен преди 8 месеца 11 Преглед

Планинска поляна. Овчар пасе стадо овцe. Типична картинка - гега, ямурлук, калпак. И изведнъж издрънчал мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат зяпнали в очакване.
Той бръка в торбата, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм. - обръща се към овцете и казва.
- За мен е.

Добавен преди 8 месеца 18 Преглед
Вижте още...