Вицове » Отпускари

Вицове за отпускари

В тази категория има 397 вица, разпределени в 27 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 7790

"Понякога ще идвам във съня ти..."
- Шефе, ай стига, отпуска съм бе!

Добавен преди 13 месеца 26 Преглед

След войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Гледа един с бинтована ръка и го попитал:
- Какво се е случило с теб?
- Ами, господин генерал - казал войникът - седя си в укритието и виждам американски изтре*ител, че се задава в небето. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза и с един откос с картечницата на самолета ме простреля в ръката.
- Браво, ти си истински герой! За награда - 1 седмица отпуска и 2 извънредни заплати!
Продължил с прегледа и вижда един с бинтован крак. Попитал и него:
- Войниче, при теб какво стана?
- Ами господин генерал, седя си и аз в окопа и виждам американски изтре*ител. Вадя пушката и започвам да гърмя по него. Той ме видя и с картечницата на самолета ме простреля в крака.
- Браво, ти си още по-голям герой, получаваш за награда 5 заплати и 1 месец отпуска!
Продължил с прегледа и какво да види - един войник целият бинтован, само едното око му се подава през бинта.
- Войниче, а ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
- Не, господин генерал. И аз, като предните двама, си седя в окопа и виждам вражески самолет. Вадя калашника и започвам да го стрелям. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Обаче, аз съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, аз пак изскочих и взех да го стрелям, но той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз, обаче, успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, ситуацията се повтори още 7-8 пъти.
- Добре де, - попитал генералът - а защо си целият в бинтове? Какво стана?
- Амиии, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе един прът...

Добавен преди 1 година 24 Преглед

- Шефе, кога ще получим заплата?
- Щом се върне счетоводителят.
- Той в отпуск ли е?
- Не, в затвора.

Добавен преди 1 година 30 Преглед

Отивам в данъчното и ги питам:
- А аз кога мога да си взема отпуск?
Гледа ме служителката и ми вика:
- Госпожо, ама вие не работите ПРИ нас...
- Да - отговарям - но на практика работя само ЗА вас...

Добавен преди 1 година 34 Преглед

Асан отишъл войник. Минало време и той поискал да го пуснат в отпуска. Старшината му казал че ще му даде отпуска ако щом се върне да разкаже какво е било всеки един ден.
Върнал се Асан и старшината го питал:
- Е, хайде разказвах Асан???
- На седмия ден...
Старшината:
- Кажи наред Асан!
Асан пак започнал:
- На седмия ден...
Старшината се ядосал и казал:
- Разкажи за първия, втория, третия а ти все за седмия говориш!
- Старши, нека да кажа най напред за седмия ден!
- Хайде казвай_съгласил се старшината!
На седмия ден Айшето вика - звади го да идем ляп чи пак!

Добавен преди 1 година 17 Преглед

- Вашата банка отпуска ли кредит срещу честна дума?
- Да, разбира се, няма никакви проблеми.
- Ами, ако не върна парите?
- Ще се срамувате и ще се червите, когато се явите пред Всевишния.
- Е, то това кой знае кога ще стане...
- До три дни след крайния срок за връщане на парите.

Добавен преди 1 година 28 Преглед

Приказват си двама счетоводители:
- Нашият шеф е просто нетърпим - казва единият. - Как може да се работи толкова време без отпуска?!
- Имам идея как да си спечеля поне 2 дена почивка! - казва другият и се провисва от една тръба на тавана с главата надолу.
Влиза шефът:
- Какво става тук? Вие за какъв се мислите, та висите от тавана?
Счетоводителят:
- За нищо особено. Аз съм лампа и осветявам помещението. Защо да не вися от тавана?
- Знаете ли какво? - казва шефът. - Мисля, че сте твърде преуморен. Отивайте си вкъщи и една седмица да не ви виждам тук!
Счетоводителят си събира нещата и си тръгва. Колегата му също започва да си събира вещите.
- А Вие къде? - пита шефът.
- Аз на тъмно не мога да работя.

Добавен преди 1 година 18 Преглед

Един войник се върнал от полагаема отпуска. Бойните му другари го попитали:
- Е? Как мина? Разправяй!
Оня започнал:
- Ами, на третия ден...
Ония го прекъснали:
- Защо почна от третия, бе? Карай от първия ден!
Отпускарят подхванал:
- На третия ден...
- Много избързваш, бе! Почни от първия или, хайде - от втория ден!
- На третия ден...
- Добре, разправяй, както ти си знаеш!
- На третия ден, гаджето ми каза:
"Слез за малко от мен, да хапна барем един сандвич!"

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Един генерал отишъл на проверка в някакво военно поделение. Когато личният състав се строил да го посрещне, висшият офицер забелязал нещо смущаващо.
Панталоните на един войник били силно издути отпред!
Генералът казал на ротния командир:
- Капитан Иванов, този юнак ми се струва напрегнат! Пуснете го незабавно в домашен отпуск!
След два месеца, човекът с лампазите пак минал на проверка. Личният състав се строил да го посрещне. Обаче, същият войник отново бил направил "палатка"!
Генералът казал на ротния:
- Капитан Иванов, тоя боец пак го тресе хормона! Пускайте го често в градски, а и в домашен отпуск!
След някоя и друга седмица, последвала трета проверка. И за пореден път, панталоните на войника щели да се пръснат отпред!
Генералът се троснал на ротния:
- А, бе, Вие, изпълнихте ли моята заповед? Това момче - има ли достъп до цивилизацията?
Капитанът отговорил:
- Тъй вярно! Всяка събота и неделя е в градски отпуск! А отделно, всеки месец му даваме десет дни домашен!
Висшият офицер се опулил:
- Тогава, просто не разбирам! Защо всеки път, когато дойда на проверка - този боец е възбуден като за световно?!
Ротният се изчервил до ушите и прошепнал:
- Мисля, че се възбужда от Вас, господин генерал!

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Един образ се обадил на жена си:
- Ало, мило! Ще закъснея от бачкане, да знаеш! Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи!
Оная се намусила:
- Да не ми се нальокаш като талпа! И да се прибереш в сто часа!
Пичът я уверил:
- Бъди спокойна! Аз, в пиенето си имам граница!
И така, вечерта напредвала, а нашият човек все го нямало и нямало. Най-накрая, в четири сутринта, образът се домъкнал на четири крака. Благоверната му изригнала като вулкан:
- А, бе, идиот - в колко часа ми се прибираш, бе?! И защо си пиян като свиня? Нали ужким си имаше граница?
Той измънкал:
- Вярно е, мило! Имам си граница! Ама, като видях "Джони" син етикет и пуснах граничарите в отпуска!

Добавен преди 2 години 15 Преглед

При един шеф тип "робовладелец" влязъл притеснен служител:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- От какъв зор?
- Почина прабаба ми!
- Оффф... добре, бе, айде!
След десетина дни, подчиненият отново се явил пред своя бос:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- За какво ти е притрябвал?
- Почина третия ми братовчед!
- Оффф... добре, бе, айде!
Минала се седмица и служителят отново цъфнал в кабинета на робовладелеца:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- Пак ли, бе?! Тоя път пък - кой е ритнал топа?
- Почина баджанака ми!
Директорът поел дълбоко въздух и после започнал бавно и отчетливо:
- Слушай ме много добре, Иванов! От утре те пускам един месец неплатен отпуск. Но когато се върнеш - искам да си погребал ВСИЧКИТЕ СИ РОДНИНИ!

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Булката казва на младоженеца:
- Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за с*кса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
- Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място "затвор", а моето - "затворник". Това, което става е, че "затворникът" влиза в "затвора".
Правят с*кс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
- Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
- Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.
След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в с*кса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
- Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят с*кс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
- Скъпииии, затворникът пак избяга.
- Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!

Добавен преди 2 години 8 Преглед

Хирург след отпуск:
- Ходих на лов и не успях да убия нищо.
Сестрата:
- Ами да бяхте си останали в болницата...

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Отпуска е времето, в което си изключил всички будилници и спокойно си ставаш и без тях в 6.

Добавен преди 2 години 29 Преглед

Жената на Генко се хвали на приятелка:
- Аз на моя, преди да замина отпуска, му купувам пояс на верността.
- Колко интересно! А как изглежда?
- Слагам Генко в средата на стаята и нареждам около него бутилки с водка. След това той за жени, не си и помисля.

Добавен преди 2 години 17 Преглед
Вижте още...