Вицове за отпускари
В тази категория има 397 вица, разпределени в 27 под-страници.
Французойка чула че българските овчари можели да задоволят всяка жена.
Взела си отпуска и хайде в балкана. Намерила двама братя и направо си казала за какво е дошла. Обаче за да не забременее им сложила презервативи. Свършили нашите работата качествено, след което французойката си тръгнала като в транс за дома си, където цяла седмица просто си седяла на канапето в хола и се усмихваха замечтано.
През тази седмица нашите братя герои дума не обелили, мълчат и всеки си върши работата. На седмият ден малкият казал
- Бате на теб пука ли ти че французойката ще забременее?
- Тц.
- Ми хайде да махнем тия гуми и да се изпикаем бе бате.
7
Директорката на зоопарка е в отпуск, когато получила СМС от заместника си:
- "Маймуната умря! Да поръчам ли друга или да чакам ти да се върнеш?"
45
Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Какво става, как е хавата, ще излизаш ли скоро в отпуск?
Другият гневно го прекъсва:
- Чакай, чакай! Хич не ме питай за отпуската. Три години ти слушам съветите за отпуските и все бъркам. Първата година ме накара, да ида на Карибите и жена ми забременя. Втората година ме прати на Хаваите, а жена ми пак забременя. Миналата година ме прати в Таити и жена ми отново забременя…
- Добре де, а тая година, какво си решил да правиш?
- Тази година ще бъде различно! Заминавам, обаче жена ми идва с мен!
9
Зимата на 1942, Източният фронт. Руски войник получава едноседмична отпуска. Той тръгва със ски към селото на любимата си, но до там са 3 дни път в едната посока. Връщайки се в бойната си част, той влиза в землянката, слага бутилка водка на масата и казва:
- Който познае какво беше първото нещо, което направих, когато стигнах в селото на Катя, взима водката!
Няколко души в един глас викнали:
- Спал си с нея!
- Познахте. А какво беше второто?
И извадил втора бутилка. Един веднага се обадил:
- Пак си спал с нея!
- Позна, вземай я.
Извадил трета бутилка и пак попитал:
- А какво беше третото нещо, което направих, като се прибрах?
Няколко секунди мълчание, войниците се споглеждат, накрая един плахо се обажда:
- Амиии, спал си с Катя?
- Нееее, момчета - свалих си ските!
4
Всенародни празненства в реанимациите в цялата страна - кабинетът отпуска по 16 години живот допълнително, на всички… Да има кой да връща 16-те милиарда.
4
Началник вика подчинения си.
- Обичаш ли топла водка?
- Не мога да я търпя.
- А потни жени?
- Пфу, каква гадост!
- Добре тогава, в отпуск ще излезеш през януари!
6
- Опишете с три думи какво харесвате в работата си.
- Петък, заплата, отпуска.
4
Очите, сърцето и мъжкия член отиват при господа да искат отпуска. Отиват първо очите и казват:
- Господи, ние цял живот казваме на хората къде да ходят, какво да правят - трябва ни почивка. А господ им отговаря:
- Каква почивка искате? Вие 12 часа работите, 12 часа спите. Махайте се оттук! Отива сърцето и казва:
- Господи, аз цял живот работя денонощно - трябва ми отпуска. А господ казал:
- Каква отпуска искаш, бе? Ти правиш туп-почивка, туп-почивка. Махай се оттук! Отива мъжкият член и казва:
- Господи, ще ти дам 3 причини, поради които трябва да ми дадеш отпуска. Първо - работя на тъмно. Второ - работя на влажно. Трето - работя на ненормирано работно време. Господ мислил, мислил и казал:
- А, аз ще ти дам 3 причини, поради които няма да ти дам отпуска. Първо - ходиш небръснат на работа! Второ - плюеш на работното си място! И трето - ДЪРВИШ СЕ НА РАБОТОДАТЕЛЯ СИ!
5
Булката казва на младоженеца:
– Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за с*кса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
– Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място затвор, а моето – затворник. Това, което става е, че затворникът влиза в затвора.
Правят с*кс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
- Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
– Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.
След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в с*кса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
– Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят с*кс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
– Скъпииии, затворникът пак избяга.
– Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!
6
Когато образът ти в огледалото заприлича на снимката в личната ти карта - време е за отпуска.
7
Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
– Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.
4
Вече един месец подавам CV за работа, защо не ми се обаждат?
Да не би нещо да не му е на ред?
Ето го и CV-то
Не съм готов за работа под стрес, както и за извънреден труд, освен ако за това не съм солидно заплатен.
Честно казано, не ми пука за целите на вашата компания, ако със заплатата си не мога да покривам всички свои текущи разходи, плюс и да ми остане за облекло и обувки, книги, пътувания, почивка и спорт.
Действам на принципа колкото парите, толкова и музиката.
Също така, изобщо не ме интересува, че сте на загуба и очаквам, че всички законови задължения ще изпълните навреме, и че ще спазвате всички празници, както и годишния ми отпуск.
Факт е, че ще ви напусна веднага, щом открия по-подходяща работа с по-големи шансове за растеж.
Комуникативен съм с приятни и учтиви обноски, но за дразнителите фитилът ми е много къс.
Псувам на няколко световни езика, но сериозна кореспонденция и разговор мога да водя само на майчин език и на английски, и не се фукайте с мултинационалността на компанията, тъй като и това, което ви предлагам, ви е много.
Това, че от време на време, реализирате сделка със Сърбия, Босна, Хърватия или Словения, не ви прави сериозна мултинационална компания.
Следвах 100 години, но смятам, че е успех, че изобщо и завърших факултет в тази страна, каквато е тя към настоящия момент.
Усъвършенствам се непрекъснато и без вас, защото съм любопитен човек и мисля, че животът има смисъл и без да се съсипеш от работа.
Реагирам само на положителна стимулация.
Недейте да ме тормозите с тестове и тийм-билдинг глупости.
Ако вече си падате по такива европейски "изпълнения", тогава осигурете ми и европейска заплата и условия на труд.
Това, че сте били на два, три семинара, не ви прави образована личност.
Което не знам, ще науча, не съм дебил.
И, да, има неща в живота, които бих правил от чист ентусиазъм, но за съжаление трябва да ви кажа, че работата, която предлагате, не е едно от тях.
4
С жена ми спим в различни стаи, ядем отделно, взимаме си отпуска отделно, въобще правим всичко възможно за да съхраним брака си…
10
Мечтая си един ден да съм като Бербатов - да получавам огромна заплата и да работя само, когато всички в моя отдел са болни или в отпуска.
7
Старшина към редник:
- Вече пети път този месец искате отпуска. И все заради заболяване на дядо ви!
- Тъй вярно, самият аз вече започвам да се чудя дали дядо не симулира!
2