- Не мислите ли, че това е малко прекалено - вече шести път ми искате отпуска, защото дядо ви бил на смъртно легло?
- Ами да, и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?

Добавен преди 7 години 3

Един човек срещнал приятел, а той - с жалейка.
- Какво стана? - вика.
- Жената умре.
- Е как, от какво?
- Ми, нещо ни беше разтресъл хормона, десет дена лют с*кс и на десетия жената се спомина.
Отива си нашият човек у дома, и вика на жена си:
- Жено, хайде да си вземем десет дена отпуска и да си стоим у дома, да се любим.
- Добре! - вика жена му, и си взели отпуск.
На седмият ден, нашият човек лежи като парцал на дивана, ръката му с цигара виси, на пода в пепелника.
Жена му стъпила на стол, върти си г*за, тананика и бърше прозорците. Нашият човек вика:
- Пей, пей мама ти дее*а, още три дена ти остават.

Добавен преди 7 години 9

За някои отпуска и работа се отличават само по компютъра, пред който седят.

Добавен преди 7 години 12

Сутрин като станеш и веднага - много ти се иска власт, с*кс, слава, пари и вселенско могъщество. А към обяд те отпуска. Годините вземат своето....

Добавен преди 7 години 16

ЛЯТО - това е не когато е топло, а когато имаш пари и отпуска!

Добавен преди 7 години 10

При младите и неопитни секретарки, първият отпуск винаги е по майчинство.

Добавен преди 7 години 14

Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се! – заклела се жената.
- Добре! – казал мъжът.
– Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.
- Добре! – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим! – уплашила се жената.
- Не бой се! – казал любовникът.
– Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим? – попитал художника.
- Ами сега! - уплашила се жената.
– Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от е*ане, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат.

Добавен преди 7 години 18

- Вие обичате ли топла бира, потни жени и комари?
- Не, разбира се.
- Добреее, ще запишем, че излизате в отпуска през зимата.

Добавен преди 7 години 14

Хубаво е да си в отпуск по майчинство - събудиш се сутрин, направиш си кафе... вечерта седнеш, изпиеш го...

Добавен преди 7 години 21

- Господин началник, може ли да си взема отпуска?
- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?

Добавен преди 7 години 5

От авто форума:
- Поради силния снеговалеж, на собствениците на ауди и бмв, полага ли им се допълнителен платен отпуск?

Добавен преди 7 години 4

- Да се разберем накрая! За два месеца, четири пъти взимате отпуск за погребението на тъща си! Не мислите ли, че е прекалено!?
- Разбира се, че го мисля Г-не, тази жена, определено си играе с чувствата на хората...

Добавен преди 7 години 10

Войниче се прибира в отпуска на село. Баща му прави дъсчена ограда и се сварват пред къщи:
- Ееей, сине, къв си здрав и хубав! Тази униформа твоя ли е?
- Моята е тате!
- Този автомат?
- Моя, тате! - вдига автомата, един откос и цяла ограда на трески!
- Таз бомба твоя ли е?
- Моята, тате! - откача гранатата и къде, къде у клозета! Тряяааас!
- Еей, Бог да я прости майка ти, да можеше да види къв юнак си станал!
- Що кво стана с нея!?
- Ми тя беше у клозета...

Добавен преди 7 години 7

Университет, изпит. Първи курс, всички преписват усилено, професорът чете вестник. Само леко да отпусне вестника и всички крият пищовите. Втори курс, всички преписват от учебника, като внимателно следят професора. Трети курс, всички спокойно преписват от учебника, без да обръщат внимание на професора. Професорът отпуска вестника и леко се прокашля - всички неохотно затварят учебниците. Четвърти курс, професорът отпуска вестника, от задните редове се чува покашляне и професорът отново си вдига вестника...

Добавен преди 7 години 12

В болницата един мъж тъкмо излиза от упойката след операция. Жена му седи до него и му държи ръката.
Той отваря очи и я поглежда:
– Прелестна си, ангел мой!
Жената се зарадвала, защото за пръв път чувала толкова мили думи от мъжа си. След няколко часа той пак се пробужда:
– Красива си!
– А къде остана прелестна? - пита жената.
– Отпуска ме упойката...

Добавен преди 7 години 7