Съпругата ми заяви, че е болна и остава вкъщи. Веднага след пристигане в офиса си, аз включих монитора, който показваше образи от петте камери, които охраняваха дома ни. В 14:27 ч. камерите изключиха и аз хладнокръвно превключих към втория комплект камери, които предвидливо и дискретно бях инсталирал и които бяха свързани чрез друг, независим интернет-доставчик. Когато в 14:32 и тези камери изключиха, аз спокойно и без паника се свързах с двете ми съседки пенсионерки, на които плащам ежемесечно скромна сума за да следят кой влиза и кой излиза от входа ни. Когато установих, че не е имало подозрителни лица, позвъних в офисите на двамата интернет-доставчици, които ме увериха, че има авария в района. Поисках официално удостоверение от ръководствата им за твърденията им. Точно в 14:52 сигналът и от двете видео системи бе възстановен. Без излишни емоции, потеглих към дома си, където поздравих нежно съпругата ми и влязох в кабинета ми, в който се намираше пулта за управление на третия сет камери, които записват всичко 24 часа и работят офлайн. Внимателният преглед на записания материал доказа, че няма нищо съмнително през този половин час. Вечеряхме, поговорихме си и когато усетих, че съпругата ми тръгва да заспива, тоест е по - уязвима, аз я включих в устройството, което и купих за рождения ден, за рутинния едночасов разпит. Устройството, което някои неправилно наричат „детектор на лъжата“, не показа отклонение и ние спокойно легнахме да спим. Представете си, ако на мое място беше някой ревнив и подозрителен съпруг, какви панаири, какви скандали щяха да се случат. При мен такива работи няма!

Добавен преди 4 години 8

Жените на двама борци си говорят:
- Ако знаеш моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл вкъщи!
- О, това не е нищо - цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията, а досега и една консерва не ми е донесъл!

Добавен преди 4 години 11

Най-тежко е да си куче, охраняващо границата между Южна и Северна Корея.

Добавен преди 4 години 24

Частна клиника "Здраве".
Ценоразпис за прегледи.
Гинекологичен кабинет:
1 Професор 50 лв
2 Доктор на медицинските науки 40 лв
3. Доктор на икономическите науки 30 лв
4. Лекар 20 лв
5 Медицинска сестра 10 лв
6. Санитарка 5 лв
7. Охраната 3 лева

Добавен преди 4 години 17

Съдят един за убийство. На въпроса на съдията как извършил убийството подсъдимият отговаря:
- Разказах му един виц и той падна и умря.
Съдията не повярвал и предложил на подсъдимия да му разкаже вица насаме, за да се увери, но за всеки случай по време на експеримента да присъства и един полицай за охрана и свидетел. Подсъдимият разказал вица и съдията моментално умрял. На десетия ден сутринта полицаят се събужда от сън, плесва се по челото и извикал:
- Ей-й-й! Загрях!
Паднал и умрял.

Добавен преди 4 години 6

- Чух, че си намерил работа, баце?
- Да, охрана на склад!
- А к'ъв е графика?
- Ден спиш, три почиваш...

Добавен преди 5 години 12

След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин... Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.
- "Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала...

Добавен преди 5 години 29

Малък гарнизон. Офицерски бал. Мацките не са нещо особено, но изведнъж влиза нова, която лови окото. Млад лейтенант, отскоро в поделението, казва:
- Тая ще я чукам, но преди това ще танцувам с нея.
Другите офицери му казват, че това е дъщерята на командира и да не си прави илюзии. Той обаче я кани на танц. Докато танцуват и казва:
- Госпожице, тази нощ ще ви изчукам!
Девойката възмутена:
- Вие знаете ли кой е баща ми и как изобщо си позволявате такова нещо?!
Прибрала се тя след бала и споделила с баща си намеренията на лейтенанта. Баща и казал:
- Лягай си спокойно!- а сам се скрил с пистолет в гардероба.
Точно в полунощ лейтенантът влиза в апартамента (незнайно как) с отделение автоматчици. Казва им:
- Двама до вратата на спалнята, двама пред гардероба и двама пред балконската врата.
След това изпълнил обещанието си, прибрал охраната и си тръгнал.
Мацката, лежи на леглото, протяга се доволна и казва:
- Ах, какъв мъж!
Баща и излиза от гардероба и казва:
- И какъв командир! Как само разположи охраната.

Добавен преди 5 години 17

Напълно сляп влиза по погрешка в специален „ женски бар“. С помощта на сигнален бял бастун успява да стигне до бармана и си поръчва питие. Малко след това вика на сервитьора:
– А бе, ей... искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки?!
Веднага настава гробна тишина.
С дрезгав и сериозен глас жената, седнала до него, казва:
– Преди да го разкажете, сеньор и с респект към физическото ви увреждане. което не ви позволява да ме видите, мисля, че е редно да ви предупредя за някои дребни нещица - сервитьорката е красива, здрава блондинка, охраната на бара е една супер яка блондинка, аз съм метър и 80, тежа 80 кила, имам черен колан по карате и съм блондинка, приятелката ми до мен е шампионка по вдигане на тежести и е блондинка, а дамата, седнала от другата ви страна е професионален състезател по класическа борба - също блондинка... Е, сега - като чухте това, все още ли искате да разкажете тоя готин виц?!
Слепецът мисли внимателно няколко секунди, поклаща глава и казва:
- Нее! Отказвам се при това положение. Че, ще ми се наложи да го обяснявам пет пъти.

Добавен преди 5 години 17

Седем причини в подкрепа на това, че в затвора е по-добре отколкото на работа:

1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.
3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.
4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.
5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.
6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.
7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.

Добавен преди 5 години 4

Двама охранителни влезли в бар да се почерпят. По едно време на бара застанали две хубави момичета:
- Брат, виждаш ли тия мацки? Искам да сваля едната, но не знам как да ги разделя.
- Гледай и се учи - отговорил другия. Отишъл при момичетата, замахнал и ударил едната с всичка сила. Тя се проснала в несвяст на земята. Обърнал се към другата:
- Миличка, изглеждаш ми самотна тази вечер...

Добавен преди 5 години 6

След дъжд:
- У Пловдив, майна, патрулите на КАТ са заменени с патрулни катери на Брегова охрана...

Добавен преди 5 години 12

Младежи отишли на дискотека. Един от тях извадил 5 бонбона екстази. Едно от момчетата решило да пробва екстази за първи път. Глътнал едно и започнал да танцува. След 30 минути, както му казали, той нищо странно не усещал. Отишъл и си купил още едно екстази. Неговият приятел му дал и му казал да внимава, защото е силно, а и му е за първи път. След 1 час - пак нищо странно. Отишъл и купил трето екстази. Продължил да танцува и без да иска бутнал едната тон колона в дискотеката. Веднага дошла охраната и младежът панически се затичал към изхода. Качил се в колата и подпалил с мръсна газ. Но за нещастие охранителите тръгнали след него с джип. Гонили го над половин час, но на младежа му се досрало. Спрял колата до една гора, затичал се навътре в тъмнината и така избягал на охранителите. Свалил си гащите и клекнал. В този миг някакъв човек го потупал по рамото и му казал:
- Пич, не на дансинга, бе!

Добавен преди 5 години 10

Авраам пита Моше:
- Моше, как мислиш, обявите във вестниците дали са ефективни?
- Разбира се, че са ефективни. Ето например, в понеделник дадохме обява, че търсим охранител, а във вторник вече ни обраха!

Добавен преди 5 години 15

1. Пловдив
Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Ивинйете, майна! Извинйете!
- Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство

2. София
Един софиянец настъпва друг в дискотека.
- Леле, копеле, извинявай, братле, без да искам!
- Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство

3. Пазарджик
Един Пазаржиклия настъпва друг такъв в дискотека.
- Опа!
- Кво праиш, бе?!
- КВО, ЩО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.

Добавен преди 5 години 9