Вицове за огледало
В тази категория има 848 вица, разпределени в 57 под-страници.
Снощи счупих огледалото и викам на мъжа ми:
- Ох, хайде сега седем години нещастна любов!
А той:
- Споко, бе, ще ги избутаме!
След тежка алкохолна вечер, Снежанка пред говорещото огледало:
- Мълчи, само се сресвам!
Дебел плешив бизнесмен на средна възраст се гледа в огледалото. После се обръща към леглото, където го чака ослепителна млада красавица, и я пита:
- Не разбирам, как е възможно чак толкова да обичаш парите?
Подариха ми талисман, който привлича парите. Окачих го на огледалото в колата. На следващия ден ме блъсна инкасо автомобил.
- Хора, знаете ли, че онова огледало в колата, което служи за гримиране, ако го завъртя малко, мога да видя колите отзад!?
Мъж си тръгва от любовницата. Обличайки се, забелязва в огледалото, че има смучка на шията. Какво да прави? Нищо не може да измисли, прибира се вкъщи. Влиза си у тях и кучето започва да скача от радост върху него. Хрумва му спасителна идея. Започва да се бори с кучето, къса си ризата и в този вид отива в хола
при жена си.
- Кучето ни е съвсем побесняло! - казва той на жена си.
- Виж, как ме ухапа по шията!
- На мен ли ще ми разправяш. - отговаря жена му, вдигайки си блузката.
- Мен пък ме нахапа по гърдите.
Казват, че красотата ще спаси света... Поглеждам в огледалото и си викам "Ааа, оправяйте се без мене".
В магазина:
- Искам компенсация за нанесени морални щети. Вашето огледало всяка вечер ме показва в нетрезво състояние!
Погледнах се в огледалото днес... ми то, аз нямам слабо място.
Един човек влиза в галерия, застава пред една картина и пита:
- Това ли е известната венецианска картина "Селянин люпи семки" от 17-ти век?
Отговорили му:
- Не, това е венецианско огледало от 15-ти век.
- Иванчо, вчера татко ти пиян ли си дойде?
- Не знам. Той само поиска огледалото, за да види кой е дошъл.
Купих си нова шапка. Погледнах се в огледалото - идиот. Свалих шапката. Не е от нея!
Чък Норис няма проблем с правописа. Аки той сбърка дума, речникът Охфорд ще промени правописа на тази дума.
Чък Норис може да брои до безкрайност ... два пъти.
Чък Норис може да вдигне предна гума на моноцъцал.
Чък Норис може да затръшва въртящи се врати.
Чък Норис може да свири на цигулка държейки пиано като лък.
Чък Норис може да накара лука да се насълзи.
Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.
Чък Норис никога не отстъпва назад. Той атакува в обратната посока.
Чък Норис може да изгради снежен човек от дъждовни капки.
Чък Норис може да удави риба.
Когато Чък Норис се гледа в огледало, огледалото се прасва на хиляди парчета. Защото е тъпо и се е вмъкнало между Чък Норис и Чък Норис.
Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва светлината. Той изключва мрака.
Женските очи не са огледало, а оптически мерник!
- Ванче, убих 3 женски и 1 мъжка муха!
- И как ги разпозна бе, Кольо?
- Женските бяха на огледалото, а мъжката на шишето ми с ракия!