Офис вицове
В тази категория има 752 вица, разпределени в 51 под-страници.
Мафиотски бос решава да прави ремонт на банята си. Майстора знае че тоя има пари и му обявява че ремонта ще му струва 20 000 €.
- Добре, започвай, ето тия две момчета от моите ще бъдат с теб, каквото ти трябва ще ти доставят. И гледай да свършиш работата добре, че ще имаш проблеми. Почнал майстора, но на последната стена изкривила плочките. Мафиота:
- Кво да те правя, няма да те убивам, но тия момчета ще те опънат по един път да помниш! Но не в моя дом, вземайте го с джипа и го карайте в гората! Товарят го в джипа и потеглят. След малко звъни телефона на единият, обажда се шефа!
- Върнете се в офиса че има и един за убиване, да свършите и двете работи. Връщат се, взимат го и пак тръгват. През целия път мълчание, пристигат в гората и майстора се обажда:
- Момчета, нали знаете, аз съм за е*ане!
23
– А бе, какво обикаляш целия офис така нервно? Стига си ходил от прозорец до прозорец!
– А бе, човек, глей как вали! А жена ми излезе без чадър!
– Е, ай ся… голяма работа… ще влезе на сушинка в някой мол…
– Е, аз от това съм нервен, я!
16
Закони за работата:
1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в з*дника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
34
Според статистиката:
10% от жените са правили с*кс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили с*кс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален с*кс.
70% от жените предпочитат да правят с*кс сутрин.
80% от жените не са правили с*кс с друга жена.
90% от жените искат да правят с*кс в гора.
99% от жените никога не са правили с*кс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален с*кс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото какъвто и да било с*кс в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе? Момичета!!! И за вас важи!!! Ако късно в офиса не огрее никого от мъжете и не стане никакъв с*кс - това значи че няма да огрее и вас!
16
Шеф се обажда в офиса на секретарката си и пита:
- Някой тъпанар да се е обаждал?
- Не, шефе! Вие сте първият!
26
- Наистина ли се раздели с мъжа си?
- Да! Спретна ми ужасен скандал, че съм му изневерила с някой от нашия офис!
- С кой някой?
- Еми не можах да чуя за кого знае...
14
Жена звъни на мъжа си от офиса:
- Петре, моля те, забравих си телефона в къщи, изключи го, че ще ми падне батерията!
- Получи съобщение на лични...
- От кого е?
- От Иван. Пише: Цяла нощ не съм спал, защото ми липсваш!
- Багажа стегна ли ми го?
- Да, пред вратата е.
15
Всеки ден, преди да се прибере вкъщи, Генади проверяваше семейното положение на жена си във Фейсбук. „Омъжена“ – значи всичко е наред. „Разведена“ – вкъщи го чака скандал. Но когато прочете „Вдовица“... реши да спи в офиса!
16
Късен Август, някъде в някой офис по света, шефа минава мимоходом по джапанки и къси гащи забързано. Чистачката на офиса си мърмори:
- Шефе, всички излязохте в лятна ваканция, само аз се скъсвам от бачкане, всеки Божи ден.
- А бе, лельо Минке, всички излязоха, ама да си знаеш, че само ти си най-умната тук... Ето, сега всички умници се скъсват да харчат, а ти СПЕСТЯВАШ!
13
В Русия в един от офисите шефът и секретарката правят с*кс... Влиза служител:
- Еее, поне можехте вратата да затворите!
- Да бе... и да кажат, че пием водка...
15
В офиса на Пайнер влиза засукано блонди и пита секретарката:
- Къде тукаей дивана, дето пробвате гласовети на кандидаткити?
19
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да ѝ каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е много за една нощ с девойката и решил да ѝ прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо, Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам у... уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
8
Сега с новите мерки мога спокойно да къркам концентрати в офиса с оправданието, че мирише на дезинфектанти...
8
Офис на Еконт. Жена си получава пратката - дърво (само стебло) в саксия. 20 минути го гледа. Опашката вече стига до съседната улица:
- Ох, ами аз сега не знам дали това, което съм поръчала са ми пратили. Как да разбера?
Намесвам се:
- Стойте в Еконта, докато се разлисти...
24
Мисля да предложа, като се върнем в офиса, в началото да е разрешено служителите да идват по пижама. От една страна плавен преход, от друга да не се залъгваме - трудно ще си влезем в дрехите.
12