Вицове » Обяд

Вицове за обяд

В тази категория има 605 вица, разпределени в 41 под-страници.

Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 4233

Американски затвор със строг режим. В столовата се вие опашка за обяд. Изведнъж, по високоговорителя се разнася съобщение:
- Днес, по изключение обядът ще се раздава на северния портал!
Всички се втурват натам.Тъкмо стигат и прозвучава друго нареждане:
- По технически причини - вместо на северния,обядът ще се раздава на южния портал!
Всички се затичват натам!
Едва пристигнали,чуват следното:
- Последно уточнение! Обядът ще се раздава на източния... ъъъъ... исках да кажа - на западния портал!
Затворниците се двоумят, разделят се на групи и хукват във всички възможни посоки - потни, раздърпани и разчорлени!
Тогава - по високоговорителя прозвучава ядосан глас:
- Заради масовите безредици - обядът се отменя!

Добавен преди 4 години 12 Преглед

Втората световна война, в немски концлагер попада един непоправим оптимист. На обяд му замирисва на печено месо и той казва:
- Ммммм, това е обяда!
След малко му замирисва на печено сладко и той казва:
- Аууу, това е десерта!
А съседа репликира мрачно:
- Какъв десерт бе? Сега горят диабетиците!

Добавен преди 4 години 5 Преглед

Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика. Друг път. Дископатия!

Добавен преди 4 години 16 Преглед

- Скъпа, искам палачинки за закуска!
- Ти луд ли си бе... има сарми, а за обяд боб!

Добавен преди 4 години 25 Преглед

Аз 3 сутринта:
- Сърце мое, защо не мога да заспя... толкова ли го обичам?
Сърцето:
- Щото спа по обяд ма, пача...

Добавен преди 4 години 13 Преглед

Един пич отива да търси работа в Канадските пощи.
Интервюиращият го пита:
- Алергичен ли сте към нещо?
Ония отговаря:
- Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
- Да. казва пичът.
- Бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
- Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
- Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва:
- Инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 след обяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Пичът озадачено го пита:
- Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа! - казва интервюиращият.
- Първите два часа пием кафе и си чешем т*шаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

Добавен преди 4 години 11 Преглед

Телефонен секретар в дома на баба и дядо...
Добро утро...в момента не сме вкъщи. Моля оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни натиснете 1 и след това от 1-5 за да знаем кое от вас се обажда.
АКО искате да останем с децата ви натиснете 2.
АКО искате да заемете колата ни натиснете 3.
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4.
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас натиснете 5.
АКО искате да вземем децата от училище натиснете 6.
АКО искате да дойдете на обяд у нас натиснете 7.
АКО искате пари натиснете 8.
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, ГОВОРЕТЕ, НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ...

Добавен преди 4 години 16 Преглед

Ей, не ми върви и това е! Ония ден излизам на обяд с една колежка, а в салатата ѝ имаше червейче... И като се разкрещя на келнера:
- Бързо, бързо разкарай таз' гад от мене...
И ония... да ме хване за яката и да ме изхвърли от заведението...

Добавен преди 4 години 8 Преглед

Въпрос 1:
Ако знаете, че жена, която е бременна, вече има 8 деца, от които три са глухи, две – слепи, едно – умствено изостанало, а самата тя има сифилис, смятате ли, че трябва да абортира?
Преди да отговорите, вижте втория въпрос.

Въпрос 2:
Да си представим, че трябва да се избере нов световен водач и единствено вашият глас има значение. Всичко зависи от вас. Ето и какво се знае за тримата кандидати:

– КАНДИДАТ А:
Свързан е с престъпници и се консултира с астролози. Има две любовници. Пуши цигара от цигара и пие 8-10 мартинита на ден.

– КАНДИДАТ Б:
Изритван е два пъти от работа, спи до обяд, използвал е наркотици като студент и всяка вечер пие по четвърт уиски.

– КАНДИДАТ В:
Награждаван герой от войната. Вегетарианец. Не пуши. Рядко пие и то само бира. Никога не е прелюбодействал.

Та? Кой кандидат ще изберете?
Не четете надолу, преди да решите. Първо решете.

-----------------------------

КАНДИДАТ А е Франклин Рузвелт
КАНДИДАТ Б е Уинстън Чърчил
КАНДИДАТ В е Адолф Хитлер.

А по повод на първият въпрос:
Ако сте отговорили с „Да“ – честито, току-що убихте Бетовен!

Добавен преди 4 години 40 Преглед

Отива жена при хирург:
- Докторе, можете ли да присадите на моя мъж друг член, че с този едва веднъж в годината може?
- Доведете мъжа си!
Довела жената мъжа си и, накратко, докторът му присадил друг член.
След година тази пак е при хирурга:
- Докторе, с новият член мъжът ми и веднъж в годината не може.
- Доведете мъжа си!
Води го тя, а докторът го пита:
- Кажете, миличък, какви са вашите проблеми? Членът лошо ли работи?
- Работи отлично, докторе. Сутрин секретарката, на обяд някоя колежка, вечер жената на един приятел.
- А защо за жена ви не иска да работи?
- Разбирате ли, докторе, имам психологически проблем: не мога да чукам жена си с чужд член.

Добавен преди 4 години 12 Преглед

Нане и Вуте пасат овце някъде из Конявската планина. При тях идва млада англичанка и казва:
- Аз чувала, че вие много сладко фъка… еее ш*ба. Дали вие мене не може ош*ба сладко?
- Готово! – казали нашите хора и започнали да излизат от цървулите.
- Аз много се страхува да не забременее и от ЕИДС еее СПИН затова сложи вас кондом еее презерватифф.
Работата се получила прекрасно – и тримата били особено доволни.
На другия ден по обяд нашите герои си говорят:
- Шо те боли дека она че забременее.
- Нищчо, що да ме боли?
- Дай да свалиме тиа гуменяци…
- Айде, оти я се намочах.

Добавен преди 4 години 4 Преглед

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи ц*ци, малко дупе, а в лицето фантазия. Решил той, че трябва да се запознае с нея....
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най-прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине!
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна к*рва!?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички ботици, да ви купя бижута, парфюми и рокли...
От долу се чуло:
- И ОВУФКИ, и ОBУФКИ...

Добавен преди 4 години 18 Преглед

- Какво има за обяд скъпа?
- Агнешко с млечен сос!
- Ехааа, наистина ли?
- Ми така пише на консервата за кучета!

Добавен преди 4 години 10 Преглед

55 неща, на които искам да науча сина си:
1. КреНвирш!
2. ОтверТка!
3. БеНка!
4. Не лапвай цял чери домат, ако срещу теб стои човек, на когото държиш.
5. Хубавият часовник прави впечатление.
6. Хората рядко имат решение за собствените си проблеми и винаги за тези на другите.
7. Не, не можем да вземем това кученце вкъщи.
8. Не, не можем да вземем Натали Трифонова вкъщи.
9. Чети лакомо.
10. Пътувай.
11. Запиши се на спорт.
12. Не закъснявай.
13. Пести.
14. Но не бъди стиснат.
15. Поне веднъж излез на сцена.
16. Носи си дъвки.
17. Скочи в басейна с дрехите.
18. Не си лягай ядосан.
19. Коланът трябва да си отива с обувките.
20. Смей се само ако ти е смешно.
21. Танцувай.
22. Понякога най-смелото нещо, което можеш да направиш, е да замълчиш.
23. Много бих искал да харесваш филмите на Тарантино.
24. Но ако предпочиташ „Здрач“, пак ще те обичам.
25. Просто по-малко.
26. Истинският приятел ще ти каже, когато имаш нещо между зъбите.
27. Звънни на майка си. И да, на нея наистина ѝ пука колко зърна грах имаше в телешкото с грах, което си поръча за обяд.
28. Ще те прегръщаме и на публични места, съжалявам.
29. Game of Thrones!
30. Чеснов сос!
31. Шотове!
32. Блондинки!
33. Четири валета!
34. Не е задължително да гледаме футбол заедно. Но ако гледаме, ще ти купувам по-топли дрехи през зимата. Само казвам.
35. Най-ценният трофей от риболова е тишината.
36. Научи португалски.
37. Стой далеч от текила...
38. И кетчуп.
39. И ризи с къс ръкав.
40. И суши в крайни квартали.
41. И филми с Никълъс Кейдж.
42. И хора, които „знаят“ кое е най-добре за теб.
43. Барманът те вижда, просто е г*з.
44. Нашето щастие не е твоя отговорност. Нито твоето – наша.
45. Допускай грешките си сам.
46. Окей е да се страхуваш от тигри.
47. Но не и от решения.
48. Не съди книгата по корицата. Освен ако книгата е написана от Венета Райкова.
49. Не се обръщай към жена с „пич“, „брат“ и още по-малко „копеле“.
50. Слагай в кафето си каквото мляко пожелаеш. Просто не парадирай.
51. Това, че ти е лайкнала две снимки, не означава непременно, че иска да спи с теб.
52. Запетайки, пич, запетайки.
53. Жените са били луди по Марлон Брандо и без да им праща емотикони. Разбра ме.
54. Не всичко, което виждаш в Инстаграм и на топлия щанд в БИЛА, е истинско.
55. Обади ли се на майка си? Татко.

Добавен преди 4 години 27 Преглед

Семеен скандал на закуска. Мъжът, ядосан, става от масата:
- И в леглото не си нищо особено!
Към обяд звъни, за да се извини, но жената дълго време не вдига телефона. Най-накрая чува гласа и. Притеснен и гузен я пита:
- Защо толкова дълго време не вдигаш? Какво правиш?
- Бях в леглото. Получавах второ мнение.

Добавен преди 5 години 18 Преглед