Вицове » Новородени

Вицове за новородени

В тази категория има 89 вица, разпределени в 6 под-страници.

Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 2616

Акушерката подава новороденото на бащата и той радостно възкликва:
- Момче!
- Момиче е. И ми пуснете кутрето.

Добавен преди 5 години 9 Преглед

Пич, сваля симпатична мацка и я завежда в квартирата. Започват да се събличат и мадамата като стига до камезолката, спира. Пича я подканва нетърпеливо.
- Айди де, що спря!?
- Амии, срам ме е!
- И от какво, да не ти е за първи път?
- Ми нее, амии... аз... над кръста съм като новородена!
- Не се притеснявай, аз под кръста съм кат новороден!
Мадамата сваля камезолката и верно, почти няма ц*ци. Пича сваля боксерките и мадамата истерично:
- Ама ти защо ме излъга, че си като новородено под кръста?
- Ами като новородено е 32 см. и 3.750 кг.!

Добавен преди 5 години 4 Преглед

Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола, и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за да огледат мястото. За голяма изненада, откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото:
- Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола! Оставям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството!
Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта, след концерта, се връщат доволни и щастливи… само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка:
- Осигурявам колежа на новороденото... Имам два билета за събота… ама сигурно не ви е до балет, нали?!?

Добавен преди 5 години 7 Преглед

Обула 15 см. токчета и се мисли за сeкси, а тя горката върви като новородено теле...

Добавен преди 5 години 20 Преглед

- Как ще кръстите новороденото?
- Тодор, като баща му.
- Скъпа, но аз съм Иво!
- Или Иво, като мъжа ми!

Добавен преди 5 години 14 Преглед

Новородените в България проплакват не от шамар по дупето от акушерката, а от това, че виждат България!!!

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за оглед на място. За голяма изненада откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото.
- Хиляди извинения, жена ми раждаше и ми трябваше спешно кола. Оставям ви два билета за концерта тази вечер. Дано с това ми простите неудобството. Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им се възвръща към хората. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта след концерта се връщат доволни и щастливи... само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка:
- Осигурявам колежа на новороденото... имам два билета за събота... ама сигурно не ви е до балет, нали?

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Еволюцията на една майка след първото, второто и третото дете.
Дрехи:
1-во дете: Почваш да носиш дрехи за бременни веднага щом гинеколога ти потвърди, че си бременна.
2-ро дете: Носиш обикновените си дрехи възможно най-дълго.
3-то дете: Дрехите за бременни са ежедневните ти дрехи.
Име:
1-во дете: Чудиш се дълго, четеш книги с имена, правиш списъци с имена които харесваш. Произнасяш тонове имена докато избереш със зор едно.
2-ро дете: Е имаме една леля Пенка и някой все пак трябва да нарече детето си на нея, защо да не сме ние.
3-то дете: Затваряш очи отваряш на случайна страница от книгата с имена и бучваш пръста си на нея. Стамат – идеално.
Подготовка за раждането:
1-во дете: Правиш дихателни упражнения и ходиш на курсове, за да се подготвиш.
2-ро дете: Никакви подготовки, знаеш какво е от предишния път.
3-то дете: Още с първите родилни болки искаш да ти бият епидурална.
Дрешките за новороденото:
1-во дете: От момента, в който знаеш пола на бебето поръчваш на всички какво ТОЧНО искаш и се глезиш с някои по-готини бебешки тоалети.
2-ро дете: Проверяваш наличните дрешки да са чисти и изхвърляш тези които наистина са много лекетьосани.
3-то дете: Момчетата могат да носят цикламено нали?
Притеснения:
1-во дете: При всяко неравномерно вдишване, закашляне или изхленчване тичаш при бебето да видиш какво става.
2-ро дете: Отиваш да го гушнеш когато вече заплашва да събуди с рева си първородното.
3-то дете: Научаваш вече 3 годишното как да пуска музикалната кутия с мелодията, която го приспива или как се пуска автоматичната люлка, за да се унесе.
Занимания с бебето:
1-во дете: Водиш го на плуване за бебета, йога за бебета, гимнастика за бебета и всичко което има “бебета” в заглавието си.
2-ро дете: Гимнастика за бебета е напълно достатъчна.
3-то дете: Разходка до супера или да смените гумите на колата е напълно достатъчна.
Вечери без бебето:
1-во дете: Звъниш минимум 5 пъти на детегледачката, за да се увериш, че бебето е добре.
2-ро дете: Връщаш се от колата, за да оставиш номера на детегледачката, на който ако има проблем да може да те намери.
3-то дете: Оставяш инструкция на детегледачката, да звъни само ако има кръв или стърчащи кости.
В къщи:
1-во дете: Прекарваш по-голямата част от времето взирайки се в “това ангелче”.
2-ро дете: Прекарваш по-голямата част от времето си да опазиш новороденото да не бъде малтретирано от първородното.
3-то дете: Опитваш се всеки ден да се скриеш някъде из къщи от децата.
Хранене:
1-во дете: Гледаш детето ти да яде храна пригодна само за бебета – био, без захар, пасирана и т. н.
2-ро дете: Оставяш го/я да си краде от чинията ти каквото му/и хареса стига да не се задави.
3-то дете: Ако се опита да яде от храната на котката то това си е проблем на котката.
Мебелировка:
1-во дете: Гледаш всичко да е защитено, да няма остри ръбове, контактите да са заключени и всички препарати да са на височини, на която и ти едвам да ги стигаш.
2-ро дете: Контактите са покрити, а като се фрасне в ръбовете един два пъти ще се научи да се пази.
3-то дете: Моторната резачка и инструментите са част от холната гарнитура.

Добавен преди 7 години 14 Преглед

Първа брачна нощ!
ТЯ:
- Ти защо ме излъга, че онази работа ти е като на новородено?!
ТОЙ:
- Точно такъв е! 2,300 кг. и 42 см.!

Добавен преди 7 години 12 Преглед

- Добър ден! Искам да си татуирам анаконда на п*ниса.
- Никакъв проблем! Да видим участъка. Свалете панталоните.
- Как ви се струва?
- Хммм, има място за един глист... новороден!

Добавен преди 7 години 10 Преглед

Баща на 8 дъщери откачи и кръсти новороденото си момиче Георги...

Добавен преди 7 години 6 Преглед

Бащата на осем дъщери откачи и нарече новородената си щерка Иван.

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Дядото по майчина линия, при първа среща с новородената си внучка:
- Дано станеш по-умна от майка си и по-красива от баща си!

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Разговор между роднини, относно новороденото в семейството:
- Да ви е живо и здраво! А как го кръстихте?
- Светльо, на дядо му Лампио.

Добавен преди 7 години 10 Преглед

В парка... две циганки, едната със сак. Приближават се към мен:
- Бате, апарат ПРОТИВ кръвно да ти давам??? - и вади кутийка "Сендо" от сака.
Аз:
- За какво е това, какво прави?
Другата се втурва да ми обяснява:
- Да ти казвам, аз главата от слънцето не мога да движа, вземам го на ръката и... като новороден ставам!

Добавен преди 8 години 4 Преглед