Вицове » Нови вицове

Нови вицове

Жена дълго се кара с мъжа си, но по някое време ѝ писва и заявява:
- Това е, отивам в кухнята да чупя чинии!
Мъжът, веселко й подхвърля:
- Върви, върви! Купил съм ти пластмасови чинии - за многоскандална употреба!

Добавен преди 3 дни 12 Преглед

Дъщеря отива при баща си:
- Тате, нужна ми е помощта ти.
- Аха! Нека да позная, казал ти е, че те обича, после е спал с теб, а после те е зарязал като последната...
- Хм... Не, аз съм още в трети клас... помогни ми по математика за домашното?

Добавен преди 3 дни 9 Преглед

В Райската градина, Адам и Лили Иванова си правят мохабетче. Приближава се Ева и просъсква:
- Адаме, тая от къде я довлече?
- Аааа, тя вече си беше тука, когато дойдох!

Добавен преди 3 дни 17 Преглед

- Добър ден!
- Добър ден, от какво се оплаквате?
- Ами, не мога да казвам буквата "ч".
- Хайде сега. Много хубаво си я казвате буквата "ч".
- Е, не чъвчем...

Добавен преди 3 дни 11 Преглед

В 10.30 часа преди обед, вторник, 47-годишният чичо Йоргос влиза в една пристанищна таверна в Пирея, на брега на Егейско море. Облечен е с тениска на баскетболния “Олимпиакос” с номера и името на Принтезис – 206 сантиметра, 110 килограма, тежко крило. Сантимент. Двамата са адаши, самият чичо Йоргос е с подобни габарити и едно време е бил юноша на клуба. Внушителният грък въздиша тежко, сяда и поръчва на веднага притичалия сервитьор 200 грама ципуро наведнъж, стафидови маслини, половин кило козе сирене и един слънчев домат, разрязан на четири. За ваша информация, разликата между ципуро и узо е като тази между домашна ракия и бутилирана от магазина. Докато чака поръчката, чичо Йоргос се провиква към собственика зад бара:
- Пусни мойта! Минутка след това по уредбата тръгва “Ден Тело” на Пасхалис Терзис. В тази песен лирическият герой казва, че не иска такива приятели, които му причиняват болка. Ципурото идва, чичо Йоргос отпива, гласът му се прояснява леко и от тип Ленард Коен става нещо като Бари Уайт, започва да припява Мутапанееее – стаматйасууууу, очите му се насълзяват.
През това време в таверната влиза един гей. Сяда близо до бара и си поръчва късо кафе, мохито и портокалов фреш. Поглежда към чичо Йоргос и му се усмихва. Разчувстваният чичо също се усмихва в отговор автоматично, което кара гея да преметне крак връз крак и гривничката на единия му глезен дрънва закачливо.
Минават няколко песни и няколко питиета време. Когато зазвучава “Роза” на Митропанос, геят става, приближава се до чичо Йоргос с котешката стъпка на манекенките, навежда се и му казва на ухото:
- Искаш ли да ти лапам оная работа?
Грамадният грък внезапно накървява очите, скача и се започва един грозен побой, завършил с изхвърлянето на гея навън.
Собственикът отива до чичо Йоргос и го пита:
- Какво стана, какво ти каза тоя?
Чичо Йоргос отговаря:
- Шепнеше и не го разбрах добре, ама беше нещо за работа.

Добавен преди 3 дни 9 Преглед

Между приятелки:
- Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами.
- И как разбра?
- Ами, тайно му прегледах указателя в телефона и там има само имена на мъже - Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев...

Добавен преди 3 дни 6 Преглед

Сложих си парола 133555577777799999999 Така, като ме питат как
ми е паролата, казвам: едно, две три, четири пет, шест седем, осем девет...

Добавен преди 3 дни 16 Преглед

Съпружеският дълг, няма нищо общо с банковият кредит, не се взима и не се отдава. Съпружеският дълга е като музика - само се изпълнява.

Добавен преди 3 дни 5 Преглед

Днес Макдоналдс празнуват, ежегодната смяна на маслото във фритюрниците...

Добавен преди 3 дни 12 Преглед

- Мойше, защо си си сменил маската?!
- Ми мамо, вече втори месец я нося. Ластиците се скъсаха...
- Ти какво, без ръце ли си? Не можа ли да ги зашиеш?

Добавен преди 3 дни 5 Преглед

Бабичка в метрото:
- Младежо, вие кихнахте срещу мен!
- И к'во?
- Сега сте длъжен да изкарате карантината с мен!

Добавен преди 3 дни 6 Преглед

В купето в нощния влак сядат един младеж и един възрастен евреин. Когато влакът потегля младежът пита евреина колко е часа, но евреинът не му отговаря. Така пътуват цяла нощ без да разменят и една дума. На сутринта когато слизат от влака евреинът казва:
- Девет и половина.
Учуден младежът го пита, защо му казва чак сега.
- Ако ти бях казал снощи - обяснява евреинът - щяхме да завържем разговор, ти щеше да ми кажеш, че никога не си бил в този град, никого не познаваш и аз като състрадателен човек щях да те поканя в къщи. Там щеше да се запознаеш с дъщеря ми, щяхте да се харесате и нещата щяха да отидат към сватба, а на мен за какво ми е зет, който няма даже ръчен часовник?

Добавен преди 3 дни 6 Преглед

Жената е като ипотечен кредит - лъскава реклама, изгодни условия, и пр. и пр.... само дето после цял живот плащаш...

Добавен преди 3 дни 8 Преглед

Днес в метрото всички бяха с ръкавици - еднократни, домакински, шофьорски, зимни, велосипедни и... един бе с боксьорски...

Добавен преди 3 дни 5 Преглед

Извадка от устава на израелската армия:
- Не отговаряй на въпроса с въпрос.
- Не давай акъл на по старши от теб.
- Не влизай в бизнес отношения с врага...

Добавен преди 3 дни 7 Преглед