Нови вицове
Пешо завел жена си на кино, да гледат "Годзила". Когато чудовището се появило на екрана, жена му възкликнала:
- Олеле, майко!
- Вярно, че прилича на майка ти - съгласил се ПЕШО!...
23
Жена чете:
- 90% от мъжете изневеряват!
Мъжът:
- Аз съм от другите 10% скъпа!
Жената продължава:
- Другите 10% са хомосе*суалисти
26
- Коя ти е най-вълнуващата с*ксуална фантазия?
- Че правя с*кс.
26
Устен изпит за шофьорска книжка. Инструктурът казва:
- Караш по тесен път - отдясно има пропаст, а отляво планина. На пътеката има двама мъже - един дърт пич и един млад. И ти удряш...?
- Дъртия! - виква изпитаната.
- Казах ти и миналата година, ма - СПИРАЧКИТЕ!...
23
- Мъдрецо, научи ме на смирение.
- Ще се научиш и сам как да решаваш проблеми без насилие, когато комар кацне на топките ти.
19
Обява:
"Предлагам за продажба BMW. Колата е карана само на къси разстояния. От нас - сервиза - до нас."
23
По време на соца, в една сладкарница влезли двама милиционери - старшина и капитан. Старшината казал на продавачката:
- Дай ми баничка и боза!
Онази отговорила:
- Нямаме банички!
Униформеният махнал с ръка:
- Еми, нищо! Тогава ми дай баничка и айрян!
Служителката повторила:
- Нямаме банички!
Клиентът се замислил:
- В такъв случай - дай ми баничка и лимонада!
Жената потретила:
- Нямаме банички!
Старшината въздъхнал:
- Оффф... айде, дай баничка и швепс!
11
На въпроса "Харесвате ли си з@дника?" 20 % от жените отговорили с "Да", 40% с "Не" и 40% с "Ми няма как, все пак съм омъжена за него".
11
Учителя пита Иванчо:
- Виж сега, сметката е лесна - в едната ръка имам пет бутилки, а в другата шест бутилки. Какво имам тогава?
Иванчо:
- Явно имате проблем с алкохола.
19
Един влязъл в кабинета на лекаря, казал:
- Докторе да се обзаложим на по 50 лв. че, до седмица ще ти излезе цирей на задника!
Доктора се съгласил. След седмица доктора радостен:
- Ха плащай ми сега 50лв. нямам нищо!
- Я да видим!
Доктора смъкнал панталона и му показал зад бюрото.
- А, не се вижда да отидем на светло до прозореца.
Отишли, доктора пак показал задните си части. Прибрал 50 лв. доволен. Другия казал:
- Аз пък се обзаложих с още 10 души на по 50 лв. че, ще видят голия задник на доктора отвън на прозореца.
10
В едно семейство, двамата съпрузи вечно се карали за нещо. Скандалите протичали по един и същи начин:
- Аз съм прав! Ти да мълчиш!
- Говориш глупости! Аз съм права!
Един прекрасен ден в къщата до тях се нанесла друга брачна двойка. Минал се ден, два, три... От комшийското жилище не се чувала ни най-малка глъчка! Тласкан от любопитство, съпругът от скандалджийското семейство се прокраднал и надзърнал през прозореца на съседите. И станал свидетел на следната сценка. Комшията минал покрай една масичка и без да иска, съборил някаква ваза на паркета. Тя моментално станала на парчета! Жената казала смирено:
- Аз съм виновна, скъпи! Бях сложила вазата на самия ръб!
Онзи отговорил хрисимо:
- Не, аз съм виновен, мила! Просто не внимавам къде стъпвам!
Неговата половинка настояла:
- Аз съм виновна, скъпи! Тази масичка се накланя сама на една страна! Отдавна трябваше да викна дърводелец да я поправи!
Нейният брачен партньор я уверил:
- Не, аз съм виновен, мила! Отдавна трябваше да прежаля пари за нова масичка!
Мъжът от скандалджийското семейство се прибрал у дома.
Жена му нетърпеливо попитала:
- Е?! Разбра ли защо у комшиите цари мир и сговор?
Защо тези хора не се карат като нас?
Съпругът въздъхнал:
- Ами защото, когато там възникне проблем, и двамата са виновни! А в нашата къща и двамата сме прави!
12
- Скъпи, ще ми обясниш ли съвсем простичко какво е слънчево затъмнение?
- Няма, слънце!
10
- Пешо, що се разделихте с Ленчето?!
- Аз исках да и купя къща, кола, да пътешествам с нея по целия свят... Но тя отказа да вземе кредит!
13
Шеф казва на служител:
- Забелязвам, че всеки път, когато играе "Берое", ти се измъкваш да караш тъща ти в болница.
Служителят:
- Хммм... Така като се замисля... май сте прав! Как по-рано не се сетих!? Мислите ли, че симулира?
17
Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до темата за готвенето:
- Какво ще готвиш за днес, муцка?
- Свинско със зеле, но с пиле, а ти?
- Телешко варено, но със свинско...
12