Нови вицове
Габровец влиза в телефонни кабини и пита собственика:
- Колко струва 1 минута международен разговор?
- Къде е това?
- Щатите!
- 2 лв!
- 10 секунди искам, само един въпрос и затварям!
Съгласил се човека и слуша с интерес какъв е въпросът!
Звъни Габровеца и отсреща:
- Ало, да!
- Ходиш ли по голяма нужда?
- Да!
Затваря и видимо спокоен плаща, тръгва да излиза а собственика пита:
- Абе как, в беше тоя въпрос, ти кво разбра от това?
- Всичко!
- Обясни ми!
- Ами щом ходи по голяма нужда - яде, щом яде значи има пари и работи а щом има пари - НЯМА НУЖДА ДА И ПРАЩАМ...
10
В един ресторант някакъв клиент казал на келнера:
- Шефе, супата ми е безсолна! Я донеси една солница!
Онзи уточнил:
- Ама, от кой тип, господине? Щото, те са две разновидности.
На първата и викаме:
"Айде, бе, майка ти да е*а!"
А на втората:
"Е, сега си е*а майката!"
Посетителят се чудил известно време. И накрая отсякъл:
- А, бе, я за всеки случай ми донеси и двете!
Когато сервитьорът изпълнил искането, клиентът грабнал първата солница. Започнал да тръска енергично. Обаче, вътре солта била силно овлажнена. И въобще не се ръсела през дупките. Оня загубил търпение и се провикнал:
- Айде, бе, майка ти да е*а!
Накрая му писнало и взел втората солница. Когато я наклонил, капачката паднала в супата. А след нея - и двеста грама сол!
Завалията се хванал за главата и простенал:
- Е, сега си е*а майката!
10
По-лесно е да съблечеш една жена, отколкото да я облечеш.
9
Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката?
Онзи започнал:
- Значи... Палецът го вдигаме, когато харесваме нещо. С показалеца сочим това или онова. На безименния пръст си слагаме пръстени. А с кутрето си бъркаме в носа и си чистим ушите!
Хлапето се поинтересувало:
- Тате, тате? А средния пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Родителят му въздъхнал тежко:
- Още си много малък за тия неща! Когато пораснеш, ще ти обясня всичко за средния пръст!
И така, годините се нижели една след друга. И един прекрасен ден, момчето навършило пълнолетие. Харесало си някакво момиче и вдигнали тежка сватба!
Точно преди първата брачна нощ, младежът привикал баща си насаме и му казал:
- Тате, тате! Вече съм достатъчно голям! Сега ще ми кажеш ли за какво служи средния пръст?
Родителят му се впуснал в обяснения:
- Виж сега, сине... Меденият месец ще мине и ще замине. И ти ще тръгнеш на работа. Ще се прибираш вечер скапан вкъщи. Съпругата ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш веднъж. Но тя ще поиска повторно. Ти, с известно усилие ще се справиш пак с тая задача. Но ето, че жена ти ще поиска и да потретиш. А ти вече ще усещаш, че нямаш сили. Как да излезеш от тая неловка ситуация?... И тук вече - средният пръст има неоценима роля! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
- Ти, наред ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!
6
Един пич отишъл на лекар и казал засрамено:
- Докторе, много ми е неудобно, но съм хванал срамни въшки! Можете ли да ми помогнете по някакъв начин?
Лекарят отговорил:
- Няма страшно, господине! Сега ще Ви изпиша един мехлем. Намажете се с него преди лягане. И на сутринта - проблемът ще е решен!
И така, нашият човек - вечерта се намазал с въпросния мехлем и си легнал. А посреднощ чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри, този добър човек ни нахрани! Ще останем с него до края на живота му!
На другия ден, завалията отишъл при същия лекар:
- Докторе, мехлемът нямаше никакъв ефект! Няма ли някакъв друг чалъм?
Онзи кимнал:
- Спокойно, господине! Сега ще Ви изпиша един спрей. Напръскайте се с него преди лягане и всичко ще е наред!
Нашият герой спазил инструкциите. А посреднощ, чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри, този добър човек ни напои! Ще останем при него до края на живота му!
На другия ден нещастникът отново цъфнал в поликлиниката:
- Докторе, почвам да се отчайвам! Нито мехлемът, нито - спреят имаха някакъв ефект!
Лекарят се замислил:
- Ами, знаете ли, господине... Остава само един вариант! Трябва да прехвърлите въшките на някой друг!
И така, пичът отишъл в един публичен дом и казал на сводника:
- Искам прости*утка с много рунтава катеричка!
Когато въпросната компаньонка дошла, онзи правил с нея продължителен с*кс. А после се прибрал в къщи и легнал да спи. Посреднощ чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри, този човек смело ни поведе на война! Ние победихме и взехме многобройни пленници! Ще останем с него до края на живота му!
8
Аврам отворил магазин, в който се продавали само барабани, пушки и ковчези. След седмица го среща комшията и казва:
- Гледам магазин си направил, ама много ти е идиотски асортимента!
- Ми, какво да ти кажа? В понеделник продадох няколко комплекта барабани. В сряда се похарчиха пушките, а в четвъртък свършиха ковчезите!
16
Квартирант към хазяин:
- Аз от три месеца живея тук, а Вие чак сега ми казвате че няма баня!?
12
Един женен мъж си седял в хола и спокойно си четял вестника. По някое време, на вратата се позвънило.
Когато нашият човек отворил - моментално изпаднал в шаш и паника! На прага стояла тъща му с два големи куфара!
Тя се захилила до ушите:
- Здравей, Митко! Реших малко да ви погостувам!
Онзи смотолевил блед като платно:
- Така ли... А колко време мислиш да останеш?
Тъщата започнала да се глези:
- Хи-хи-хи! Ами, докато ти омръзна, бе, Митко! Щом ти писне от мене - веднага си тръгвам!
Зетят започнал бурно да протестира:
- Еее! Недей така, де, мамооо... Остани поне за едно кафенцеее...
10
- Докторе, заби ми се пирон в главата!
- Я да погледна... Няма страшно, господине! Не е проникнал дълбоко! Ще го извадим бързо и лесно! И ще Ви струва само две хиляди лева!
- Олеле! Каква е тая ужасна сума! Откъде да намеря тези пари?
- Оффф... Добре, де! От мен да мине! Хайде - за хиляда и петстотин!
- Докторе, защо трябва да плащам за нещо ВЪОБЩЕ?!
Нали съм ЗДРАВНООСИГУРЕН?
Не може ли всичко да мине по здравна каса?
- Ааа, по здравна каса ли искате?... Ами, тоя пирон - може леко да го закривим! Колкото - да не Ви закача шапката!
16
В музея:
- Интересен експонат... Символизира ли нещо конкретно?
- Разбира се... Символизира смелост, храброст, сила, радост, любов...
- Хм, на мен ми прилича на казан за ракия...
- То Е казан за ракия...
16
Един беден младеж се влюбил в момиче от богато семейство. И решил да поиска ръката и от нейните родители. Облякъл що-годе приличен костюм, купил голям букет цветя и се явил да постави въпроса директно.
Майката на девойката го попитала:
- Я, ми кажете, млади човече, Вие в къща ли живеете? Или в апартамент?
Онзи отговорил:
- Всъщност - нямам собствено жилище! Наел съм една малка таванска стаичка. Но, ако е рекъл Господ - утре ще имам луксозен мезонет в идеалния център!
Проучването продължило:
- А каква кола карате? БМВ? Мерцедес? Или, нещо по-така?
Пичът смотолевил:
- Ами, аз всъщност нямам и кола. Пътувам с градския транспорт! Но, ако е рекъл Господ, утре може да карам огромен джип S класа!
Кандидат-тъщата въздъхнала:
- А поне с парите как сте? Вземате ли голяма заплата?
Младежът свел очи притеснено:
- Всъщност, работя за минималната! Но, ако е рекъл Господ - утре ще се хвана на лека работа за десет хиляди на месец!
Майката на момичето се намусила:
- Ами, вижте сега, моето момче... Много сте ми симпатичен... Ама, така като гледам - нищо не сте постигнал в живота!
Тогава, бащата на избраницата се обадил великодушно:
- Еее, хайде сега... Много си е свестно момчето! Не му намирай кусури! Не виждаш ли, че мене - направо за Господ ме има!
12
- Жена, изпей нещо за гостите.
- Но те вече почнаха да си тръгват.
- Струва ми се много бавно.
18
- Ехее, колко красиви чаши за ракия имаш!!!
- Ама Славе, това са вази.
- Сипвай, сипвай, не изпадай в подробности.
18
Еднa бaбa е нa преглед.
Докторът:
- Минете зaд пaрaвaнa, съблечете се и легнете нa кушеткaтa. След кaто сте готовa, ме повикaйте.
След няколко минути се чувa:
- Идвaй бре, пaлaвник!
10
Пешо си кара трабанта със 100 км в час. Спира го полицай и казва:
- Сто лева!
- Дай още петдесет и е ТВОЙ!...
18