- Не пипай нищо от хладилника!
- Защото е за Нова година?
- Защото това е морга.

Добавен преди 2 години 15

Ако още някой ме попита къде ще съм на Нова година, ще ида в тях и няма да си тръгна.

Добавен преди 2 години 16

- Участвали ли сте във военни действия?
- Не, но съм празнувал Нова година в Казанлък.

Добавен преди 2 години 11

Катаджия спира автомобил, превишил скоростта:
- За къде сте се забързали толкова? - пита той шофьора.
- Вкъщи. Посрещах Нова година с приятели и се позабавих. Жена ми се сърди. - Но сега е месец май...
- Именно затова и бързам.

Добавен преди 2 години 24

Разговарят трима приятели:
- Миналата нова година я посрещнах на хаваите...
- А аз на дъното на океана, беше страхотно.
- А аз, в кухнята заедно с вас, ама не пуших!

Добавен преди 2 години 13

Мъж се припича на плажа по корем и с гол з*дник. На едната буза има татуировка с надпис "Коледа", а на другата "Нова година". По край него минава гей и пита:
- Извинете, мога ли да ви посетя между празниците?

Добавен преди 3 години 23

- Скъпи, ти имаш ерекция!
- Не пипай, това е за нова година!

Добавен преди 3 години 27

• Държава: България
• Географско положение и граници: На три магистрали.
• Население: Предимно в чужбина
• Малцинство: българско
• Официален език: английски, 1-во ниво
• Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година
• Градско население: 100% до доказване на противното
• Основен поминък: протести, покупко-продажб­а на коли втора ръка,кебапчета,­ гласове и чесън от Китай
• Валута: лев, глас или мерцедес
• Форма на управление: тригонометрична
• Мерна единица: комшията

Добавен преди 3 години 55

- Наборе, от Нова година до сега съм свалил 9 килограма... суджук от тавана!

Добавен преди 3 години 11

Ако щете вярвайте, но от Нова година до сега съм свалил 10 кг... суджук от тавана.

Добавен преди 3 години 8

- А алкохол употребявате ли често?
- Не.
- Абсолютно никакъв ли?
- Може би на Нова година и Коледа. И там някакви празници.
- Е, разбира се.
- И на имен ден и рожден ден. Ония ден прадядо стана на 98. Следващата седмица баща ми има рожден ден.
- Това не е много.
- Приятелите от гимназията идват обикновено на 24. май. С набора от казармата се виждаме чат-пат. А, и тези от университета.
- Е, да.
- Вчера пуснаха парното в кооперацията. Малко се посгряхме
- Добре, стига засега!
- Докторе, а помен брои ли се? Щото сега и за тва се сетих.

Добавен преди 3 години 10

За да се подготви за ролята си в "Терминатор", Арнолд Шварценегер три месеца е живял в Пловдив. На Нова Година е стоял в центъра на парк "Белите брези" оцелявайки без големи поражения - само обгоряло лице и коса, скъсано ухо и две-три повърхностни изгаряния по крайниците от хвърлени пиратки. Возил се е два пъти в 11-ка, където се е сбил с двама деветокласници - не са го били много. Преминал е три пъти по ул."Даме Груев" с такси, от което са му паднали няколко пломби, счупил си е един преден зъб, пробил е с глава покрива на таксито (на главата му нищо и няма) и си е извадил рамото. Разхождал се е по тъмно в "Оазис"4 и пет пъти е пресякъл бул."Никола Вапцаров" (на собствена отговорност) по време на среднощните гонки.
След тези изпитания, Джеймс Камерън му поверява ролята, считайки, че щом е оцелял в Кичука, ще оцелее и на бойното поле в "Терминатор".

Добавен преди 3 години 17

Не изкарах Нова година никак зле. Прибрах се вкъщи с чужди обувки и дистанционно от телевизор вместо мобилния...

Добавен преди 3 години 12

- Какво е пълна самота?
- Когато за Нова година не те поздравяват даже спамерите.

Добавен преди 3 години 22

Ако още някой ме пита къде ще съм на Нова година, ще ида в тях и няма да си тръгна.

Добавен преди 3 години 15