Вицове за Ноевият ковчег
В тази категория има 53 вица, разпределени в 4 под-страници.
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина... натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета... Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно... Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко... Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара?
27
Потоп. Плава Ной с ковчега седмица, две, три. Дъждът спира, Ной пуска гълъба. Гълъбът се връща с клонка. Суша! Ной се добира до сушата, радост, ръкопляскания, подскачания. Всички животни са пуснати на свобода, слиза и самият Ной със семейството си, а отнякъде изкача един македонец, крещейки:
- Женаааа, децааа, бързо елате! Циркът дойде...
16
Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят - "забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга?"
Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише - "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи." Обаче кого ибе... как ибе... пък сам...
22
Точно преди потопа, един слон пита динозавър:
- А бе, ти приятел ли си с Ной във Фейсбука?
- Ммм не.
- Тцтцтц, лоша работа...
10
Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любител, а професионалисти са построили "Титаник".
12
Само не разбирам, какво му пречеше на Ной да убие онези 2 мухи и онези 2 комара...
13
Цялата истина за изчезване на динозаврите:
- И беше потоп. И викнаха всички зверчета. Комплектно по двойки в ковчега на Ной ги събраха, и два динозавъра... Но и двамата бяха момчета... Затуй и умряха... Ама, пък как се стараха!
7
Един динозавър и един хипопотам се срещнали. Хипопотамът го попитал:
- А бе, Ной звъня ли ти?
- Не. Що?
- А, нищо...
7
И се яви Бог на Ной и му каза:
- "Прави бекъп, че ще форматирам!"
10
Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
– Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко разбираме. Пеят:
- Забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица. Какво е туй “шутаранга”?
Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
– То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише “И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи.”
Обаче кого ибе… как ибе…
27
Първата нощ на потопа на вратата на Ной се чука.
Отваря и вижда ядосан мравояд:
- А бе, ти верно ли си взел само две мравки?
12
Мравоядът дръпнал Ной за робата и му рекъл:
- А бе ти вярно ли си взел само две мравки!?
10
Слонът пита Динозавъра:
- А бе, братчед, Ной във Фейсбук в "приятели" ли ти е?
- Ммм не.
- Хъм... кофти работа!
10
Потоп. Плава Ной в ковчега седмица, втора.... Свършва потопа. Гълъба носи клонката. Суша. Радост. Намира Ной сушата и пуска всички животни на брега и сам слиза със семейството си.
И изведнъж отнякъде притичва един македонец, крещейки:
- Жена, деца, бързо, циркът дойде!
28
Никога няма да простя на Ной това, че е качил на ковчега си двойка комари!
4