Вицове за негри

В тази категория има 468 вица, разпределени в 32 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 44716

Две блондинки си говорят:
- Муцка, много съм притеснена, бях с негър и сега ако взема да родя черно бебе...
- Що, бе муцка? Твоят Пешо да не е расист?

Добавен преди 8 години Харесвам този виц!

– Хайде, моето момче, да ставаш!
– Утре е почивен ден, бе мамо!
– Как почивен ден, та ние сме негри?

Добавен преди 8 години Харесвам този виц!

Холивуд в космоса:

1. Космическият кораб е място, където мястото не е проблем.

2. Всяка кабина на космически кораб е хол с удобни кресла, плюс един-два пулта за правостоящи.

3. Коланите са излишни, тъй като е създадена изкуствана гравитация (но не са необходими ротиращи части за тази цел).

4. Извънземните членове на екипажа нямат нищо против g=9.80667 m/s^2, тъй като това е ускорението на повърхността на всяка планета във Вселената (все пак g е универсална константа).

5. Корабът не изпитва никакви претоварвания при криволинейно движение или при надлъжно ускорение. Например ускорение от 0 до Warp 8 за части от секундата не разлепват екипажа по безкрайно здравите стени на кораба.

6. Във връзка с т. 5 - завой на 90 градуса при Warp 8 не предизвиква дори разливане на кафето на капитан Пикард.

7. Капитан Пикард никога не спи.

8. Основната модна линия на бъдещето е анцунгът.

9. За да се телепортирате дори под стотици метри скална маса е достатъчно да сте си купили анцунг и да се барате по значката.

10. Навигаторът е винаги жена, обикновено пичка, винаги лейтенант, винаги стои права и винаги констатира попаденията върху корпуса.

11. При попадение върху корпуса винаги пада (до шест пъти в епизод) сноп кабели сред фонтан от искри зад навигатора.

12. Кабелите във всеки кораб са зле закрепени.

13. Освен падане на кабели други поражения обикновено няма.

14. За да завие космически кораб, той обезателно трябва да се наклони. Без вираж не става.

15. Двигателите, изстрелите и космическият екшън са толкова шумни неща, че дори вакуума не е преграда за звуковите вълни (това важи за всички филми - трябва да се чува, понеже народа или ще заспи, или ще почне да задава тъпи въпроси).

16. Не е необходимо да се чака, за да се поеме какъвто и да е курс от орбитата на някоя планета. Всеки момент за старт е подходящ.

17. Движението на телата в космоса е праволинейно. Привличането на обекти като планети и звезди може да се пренебрегне.

18. Не е необходимо да се притеснявате, че летите със свръхсветлинна скорост през астероиден облак. Щитовете издържат на сблъсъци с всякакъв импулс.

19. Това, че разни звездици профучават към вас не трябва да ви притеснява. Компютърът прави маневри за вашата безопасност. Което също не е проблем, предвид т. 6.

20. Компютърът отговаря на обръщението компютър с пийукане "пиу1.wav". Когато му зададете команда гласово, отговаря с пийукане "пиу2.wav".

21. Компютърът е свръхсложна електронна машина, на която обаче са забравили да сложат звукова карта, способна да каже нещо повече от "пиу". Във връзка с това не очаквайте гласов отговор.

22. Научният офицер е гениален и или е miss PlayMate, или и без да е т`ва си е супер пичка.

23. Във екипажа винаги има гениален негър. (често роботизиран).

24. Всички планети във нашата вселена имат подходящи за живот условия. Еднаква със земната гравитация, кислород, размери, температура. Въпреки всичко не са заселени.

25. Всички извънземни са хуманоиди.

26. Извънземна раса от съседна галактика, живееща в съвсем различни условия от земните, има 1-2 различия от нормалния човек - например збръчкано чело или липса на чувство за хумор.

27. Вулканите се намръщени, гадни копелета. Има съмнения, че са комунисти и наследници на мръсните руснаци.

28. Официалният език в цялата Вселена е английският. (Тук се оправдаваме със съвършен транслатор, който дори модифицира движението на устните на извънземния, така че да съответства на английския текст.)

29. Транслаторът превежда без проблем, дори езици, за чието съществуване не се е предполагало по-рано.

30. Единствено американците могат да строят космически кораби. Всъщност, на Земята никога не са съществували други държави. Най-много да се появи някой англичанин.

31. Негърът в екипажа прилича повече на извънземен, отколкото срещаните пришълци.

32. Докторът на борда лекува трипер само с фенерче.

33. Шефът на охраната винаги забива научния офицер.

34. Шефът на охраната обикновено е от Тексас и има бушовски акцент.

35. Необходимости като храна, вода и кислород се синтезират от околния вакуум.

36. Лазерните лъчи летят със стотина километра в час, за да може да бъде проследено попадението от зрителя.

38. Попадението предизвиква само напречно клатене (и падане на кабели).

39. Достатъчно е капитана да се обади по видеофона и пришълците прекратяват огъня.

40. Повредите се изразяват в проценти - Deflector shields condition - 25% (and dropping), Hull damage - 81%. Освен това се повреждат разни сложни работи като "quantum generator", "fluctuating actuators", "laser capacitors".

41. Квантовият генератор е нещо по двигателите, което при попадение предупреждава компютъра, че иска да избухне. Лейтенантът докладва в хола на капитана, който нарежда изхвърлянето му. За целта всеки квантов генератор конструкционно е построен върху релси, така че това да стане лесно.

42. Капитанът винаги има лична драма...

Добавен преди 8 години Харесвам този виц!

Алкохола:

Празна бутилка бира е като сутиен на простора...най-хубавото го няма вътре.
Няма лоша ракия и хубава лопата.
Безкофеиново кафе и безалкохолна бира водят до надуваема приятелка.
Българите сме като дамска превръзка, намираме се на хубаво място в неподходящо време.
Всеки може да се изпикае на стената - ти бъди мъж, изсери се на тавана!
В алкохола има женски хормони...като пийна почвам да говоря глупости и не мога да шофирам.
По-добре да видиш в Google Maps къде си пиянствал, отколкото в Youtube как!
По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа.
Много искам да съм змия...хем върви, хем лежи.
Жената е единственото живо същество, което кърви една седмица и не умира.
Жена-шофьор, негър-скиор, евреин-миньор, пед*рас-боксьор и ЦСКА-отбор - НЯМА.
Жена без ц*ци е като понталон без джобове - няма къде да си сложиш ръцете.
Белият шоколад е измислен за негрите - за да не си прахапват пръстите.
Две малки ракия правят една голяма, но две малки пишки НЕ правят една голяма.
Разликата между ветеринарния и хуманния лекар е, че единия яде пациентите си, а другия ги е*е.

Добавен преди 8 години Харесвам този виц!

Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас, кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Е*и си майката, мангал!

Добавен преди 8 години Харесвам този виц!

ЧЕРЕН ХУМОР!

- Как децата от Чернобил броят до 27?
- На пръсти.

Ако не успеете от първия път, значи парашутизма не е спорт за вас...

Какво свързва циганина с дървото?
- Въжето.

"Как да сгънем правилно парашут."
Ръководство.
Второ, коригирано издание.

Чернобилско стихотворение:
Хей ръчички
хей ги пет
три отзад
и две отпред!

- Мамо, мамо, защо се въртя в кръг?
- Мълчи, че ще ти закова и другия крак!

Горе главата! - казал палачът на осъдения.

"Пътят към сърцето минава стомаха" - казал куршума с изместен център.

Как евреите бягат от концлагерите?
- Скачат в пещта и дим да ги няма!

- Каква е разликата между камион с цигани и камион с пясък?
- Вторият не може да бъде разтоварен с вила.

- Каква е разликата между циганин и батут?
- Ами разликата е, че преди да започнеш да скачаш върху батута, трябва да си свалиш кубинките...

- По какво си приличат негър и блондинка?
- По черните корени.

Расизма е като негъра - просто не трябва да го има.

Майка се кара на детето си:
- Не го люлей, де! Не за това се е обесил дядо ти!

- Какво е това: мъничко, черничко, чука по стъкло?
- Детенце във фурната!