Бисери и лафове за неделя
В тази категория има 542 вица, разпределени в 37 под-страници.
Един се явил на интервю за главен готвач в западнал ресторант. Задали му следната хипотетична задача:
- Представете си, че в понеделник, в менюто се предлагат пържоли. Но по чиниите, клиентите оставят недоядени част от тях. Как ще постъпите?
- Ще смеля парчетата от пържоли в месомелачка и във вторник - ще приготвя кюфтета.
- Добре! Но да речем, че по чиниите останат части от недоядени кюфтета?!
- В сряда - ще направя от тях супа топчета!
- Много добре! Но ако и от топчетата останат някакви малки парченца?
- Ще ги използвам в четвъртък за мусака!
- Отлично, но ако и от мусаката останат парченца месо?
- В петък ще въртя пици и само ще ги поръсвам отгоре с миниатюрни частици каймичка!
- Супер! Добре, допускаме, че с месото приключихме! Обаче - от пиците останат тестени късове?
- Ще ги направя на крутони и в събота ще измайсторя супа, с която да подхождат!
- Ами ако от супата остане само воднистата част, как ще действате?
- В неделя - ще разреждам виното на клиентите с нея!
- Честито! Назначен сте!
13
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследваща го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване, обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!!!
18
В Пирогов докараха баба с отравяне:
- Нали в неделя Ви спасихме след гъби! Сега какво?
- Доядох ги!
26
- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък - на селянин, в събота и неделя - на майка
22
Мъж отива на среща - закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
- Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, че ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място. Мъжът към небето:
- Край, няма нужда. Намерих!
5
Реших да ходя на плаж в неделя. Ще се обадя на Таня (50 кила) - не, на Диди (78) - да, на Ваня (60) - ще видим, на Мими (70) - да...
6
На аерогарата на една англичанка, митничар прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини.
- Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
- Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя.
Той казва:
- Да бе, колко съм тъп. – и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва:
- Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
- Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… - нали, разбирате…
Той си казал „да бе много сам тъп, права е италианката“ – и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватирани кюлоти.
- Охооооо, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо? Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак… Това си е контрабанда.
- А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март...
16
Из дневника на Мари "Блондито" от един морски круиз!
Първи ден – подготвих всичко за круиза и се вълнувам.
Втори ден – круиза започна. Видях делфини и китове. Срещнах капитана – много импозантен мъж...
Трети ден – днес се къпах в басейна. Капитанът ме покани да обядвам на неговата маса. Джентълмен...
Четвърти ден– капитанът ме покани в каютата си. Вечеря на свещи, шампанско... Помоли ме да преспя при него. Отговорих му, че няма шанс, омъжена съм...
Пети ден – вечерта наминах в бара. Капитанът ме почерпи няколко питиета. Отново поиска да спи с мен. Заплаши ме, че ако откажа ще потопи лайнера...
Неделя – вече за 10-ти път спасявам 1500 души!
9
Българинът не иска да работи в неделя, но псува, когато кварталното магазинче е затворено.
28
В една малка църква работела привлекателна и много едрогърдеста органистка Линда и гърдите и направо подскачали, когато свирела на органа. За нещастие, това много разсейвало мъжката част. Едни сериозни и много морални църковни дами били силно притеснени. И решили, че или нещо трябва да се направи или да се намери друга органистка. Една от дамите много деликатно заговорила с Линда за проблема и я посъветвала да нареже няколко парчета зелени сливи да ги направи на каша и да я втрива в гърдите си, което трябвало да ги стегне и смали на размер. Но я предупредили да не опитва кашата на вкус, защото е толкова кисела и стипчива и направо няма да може да говори нормално. Линда казала, че ще опита. На следващата неделя свещеникът се качил на амвона и казал:
- “Пъ неаъвисими от мен пичини поповед нъма дъ имъ”
7
- Лили, две кафета ако обичаш...
- Шефе, остави ме на мира... Неделя е все пак... И се разкарай от домофона на блока ми...
9
Програма на пернишките дискотеки:
Понеделник: Латинопарти - бой с ножове;
Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети;
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена;
Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки;
Петък: Детско парти - млатене сред децата;
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница;
Неделя: Метъл парти - бой с боксове и винкели!
10
- Здравей, искаш ли да излезем на разходка тази събота?
- Не, тази събота ще се омъжвам.
- Добре, а в неделя?
8
Отличник, вече студент в първи курс, не бил правил любов, а бил красиво и здраво момче. Не щеш ли в него се влюбила негова колежка, с опит в интимната сфера. Той също я харесвал и предложил да отидат в събота и неделя, с преспиване, на излет в планината, като запазил стая в хижа. Притеснен бил младежът, нямал никакъв опит, и попитал свои колеги с опит как да постъпи?!
- Като отидете в хижата, няма да бързаш да искаш с*кс, първо седнете в заведението и удари една-две водки за кураж, да се отпуснеш. А като се качите в стаята, ще започнеш да я целуваш, ще я целуваш по бузките, по устните, по гърдите, по коремчето и така надолу, като през това време ще и събличаш дрехите и нещата ще станат!
Така и направил младежът, ама нали никога не бил пил алкохол след втората водка изпаднал в безпаметност! Целувал и събличал, целувал и събличал... Когато се събудил на сутринта, девойката била излязла, той сам в леглото приседнал, държи си главата с две ръце и се мъчи да си спомни какво се е случило? Изведнъж видял кръв по чаршафа:
- Ужас аз съм я убил! - помислил си той.
Станал, отишъл в банята и поглеждайки в огледалото, изкрещял:
- Ужас, ама аз съм я и изял!
3
Фейсбук ще спира всяка неделя за два час, за да може да се изкъпете и да свършите нещо полезно.
16