Вицове за наркомани
В тази категория има 829 вица, разпределени в 56 под-страници.
С този кокаин в Черно море тази година цацата ще струва по 50 лева порцията...
- Ало, полиция?
- Да, какво се е случило?
- Скучно ми е...
- Бедничката, искаш ли да скрием у вас пакет с хероин, а после да го търсим заедно?
- Да, да чакам ви...
Комар ухапал наркоман, а после два часа се мислил за свръхзвуков изтребител!
Съновник
Разсипана сол - на скандал.
Разсипана захар - на мир.
Разсипан кокаин - на феерически усещания и фантастични видения.
Паднала вилица - някой ще дойде на гости.
Паднала лъжица - на някой ръцете са му в задника.
Паднал х*й - спокойно, вече няма накъде да се бърза.
Паднал сапун - очаквай изненади.
Лястовички летят ниско - на дъжд е.
Крави летят ниско - разсипал се е кокаина.
Счупено огледало - на лошо.
Скъсан ластик на бельо - на голям или на малък срам.
Скъсан презерватив - по-добре да се беше счупило огледало.
Сърби те носа - на запой или на бой (едното не изключва другото).
Сърбят те слабините - на доктор е.
Сърби те задника - на приключения е...
Последно време всеки се обръща много почтително към мен. Говорят ми на САН.
Който ме види вика:
- Ооо пак спиртоСАН и надруСАН!
След като вкарал стотици големи престъпници в затвора, един ден Шерлок Холмс прекалил с кокаина. Взел свръх доза и умрял. Отишъл в Рая. Там на вратата го посрещнал Свети Петър.
– К’ъв си ти бе шемет. – попитал Свети Петър.
– Как?! Не ме ли познаваш? Аз съм най-великия детектив в света. – отговорил Шерлок Холмс.
– Стига бе! Сериозно? Като си такъв велик детектив, можеш ли да ми свършиш една работа?
– Мога. Каква?
– В Рая има милиони хора. Влез вътре и ми намери Адам и Ева.
– Окей. – казал Шерлок Холмс и влязъл в Рая.
След три дни Шерлок Холмс идва и води на Свети Петър един мъж и една жена.
– Ето ти Адам. Ето ти и Ева.
Свети Петър останал удивен.
– Ти наистина си бил най-великия детектив. Как го направи бе, човек?
– Елементарно Петър… И двамата нямат пъпове.
Исус Христос научава, че хората взимат наркотици и нарежда на апостолите да го запознаят с това дяволско изобретение. Пръв идва Свети Петър и му носи пакетче хероин. След малко пристига Свети Георги с кокаин. Запъхтян се явява и Юда. Исус го пита любопитно:
- Ти какво ми носииииш?
- Ченгетааа!
- Мамо, трябват ми пари за кокаин!
- Знам го аз тоя твой КОКАИН! Пак ще си накупиш учебници по квантова физика!
- И да ти разправям, сестро - УЖАС! Онзи ден, на улицата, посред бял ден, един наркоман ми издърпа чантата и хукна да бяга! Взех да крещя, но никой не се мръдна да помогне.
Вървя си аз разплакана и на следващият ъгъл, тоз, същият ме пресреща, бута ми чантата в ръцете и възмутен ми вика:
- Е как въобще успяваш да намериш нещо вътре!!?
Очаквайте скоро на пазара - холандски рози на цената на колумбийски кокаин.
Гражданино!!! Когато не даваш рушвет, някъде плаче дете на депутат, защото не му стигат парите за кокаин!!!
Днес сутринта седнах до един бездомник на пейка в парка. Попитах го, коя е причината да стигне дотук. Той ми разказа:
- Преди пет години имах готвач, който ми приготвяше храната, почистваха ми стаята, перяха ми дрехите, имах на разположение библиотека, спортна зала, можех да получа добро образование.
- Как изгуби всичко това- наркотици, алкохол, развод?
- Не, освободиха ме от затвора.
Наркоман яде семки.
Изпуска една и строго ѝ нарежда:
- Върни се веднага! - семката не помръдва.
Той изсипва останалите:
- Доведете ми я!
Какво е БГ рап?
Някакъв човек, който живее в гарсониера с майка си в Надежда, говори за наркотици, коли, пари и жени.
Вчера на митницата, пратка наркотици задържаха гранични служители.