Вицове » Наркомански

Вицове за наркомани

В тази категория има 733 вица, разпределени в 49 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 17074

Съдят двама наркодилъри.
Съдията:
- Давам ви една седмица възможност да си намалите присъдата. За целта трябва да откажете поне петима човека от употреба на наркотици.
Ако откажете 10 и нагоре - свободни сте.
След седмица
Първият:
- Ваша светлост, отказах 10 човека. Ползвах метода на кръговете.
- Обясни?
- Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че големият кръг е мозъка им преди наркотиците, малкият - след.
- Свободен си!
Вторият:
- Ваша светлост, отказах 175 човека. И аз ползвах метода на кръговете.
- Много бе!? Обясни?
- Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че малкият кръг е анусът им преди пандиза, а големият - след.

Добавен преди 3 дни 17 Преглед

Минутка за родители:
- Научете децата си да снимат на фотолента, да слушат музика от винилови плочи, да пият качествен китайски чай, и те никога няма да имат пари за наркотици.

Добавен преди 4 седмици 8 Преглед

Полицаят:
- Добър ден, има ли наркотици в колата?
- Няма старши! И аз търсих преди малко...

Добавен преди 1 месец 22 Преглед

Наркоман хванал златната рибка:
- Кажи си първото желание...
- Ми искам две линии да дръпнем с тебе.
Рибката и наркомана дръпнали по една линия...
- Кажи второто си желание....
- Ми дай по още една линия...
- Кажи си последното желание...
- Ами... освен да дадеш още по една линия....
Свършили желанията, наркомана и рибката замълчали, гледали се 5 минути и рибката казала:
- Айде, айде, дай по още едно желание...

Добавен преди 1 месец 13 Преглед

Повечето хора са зависими от секс, алкохол, цигари или наркотици. А аз тука от 22 мандарини насам си викам „Ей тая е последна!”

Добавен преди 1 месец 17 Преглед

Световен конкурс по психиатрия и терапия на наркоманиите чрез внушение. При финалното състезание, в челната тройка остава трима психиатри - американец, турчин и българин. За определяне на победителя, финалното изпитание е да му дадат група от десет наркомани, затваря се с тях за известно време, и който излекува повече от тях - печели.
Влиза американецът при наркоманите, и не излиза цял месец. Най-накрая излиза и води трима излекувани.
- Как го постигнахте?
- Ами, денонощно упорито им внушавах, че това е вредно за здравето… Но за съжаление - само трима успяха да се преборят с порока, но и това е успех…
Влиза турчинът, и той стои цял месец, но води петима излекувани.
- Ами, и аз им говорих, говорих, и след това взех лист и молив, нарисувах им едно малко кръгче, и им казвам:
- "Виждате ли го това кръгче? Ето това е вашия мозък, като взимате дрога". След това им рисувам едно по-голямо кръгче "Ето, такъв ще стане вашият мозък, ако се лекувате по моята система". Пак не е пълна успеваемостта, но е успех…
Влиза българинът, след един ден излиза, и след него всичките десет наркомани - излекувани. Шумни овации.
- Как постигнахте този огромен успех, сто процента?
- Ами, хич не си губих времето да им говоря. Взех лист и молив, нарисувах им едно малко кръгче, и им казвам "Виждате ли го това малкото? Ей това е вашият мозък, като взимате дрога." След това рисувам един голя-я-я-м кръг и им казвам "А ето на това ще заприлича дупката нa з*дника ви, ако се лекувате при турския колега."

Добавен преди 2 месеца 14 Преглед

Минавам на червено, катаджията ме спира:
- Документите моля!
Отговарям:
- Нямам.
- Защо?
- Пих водка и съм ги забравил...
- Значи, карате пиян?
- Че как иначе ще карам оръжие?
- Карате и оръжие?!??
- Че как ще пазя наркотиците бе?
Катаджията незабавно звъни в районното и докладва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:
- Документите, моля!
Казвам му учтиво:
- Заповядайте...
- Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...
- Да, заповядайте!
- Хм, чисто е...
Питам аз заинтригуван:
- А, какво трябваше да има?
- Колегата ми каза, че сте без документи, пиян и карате оръжие и наркотици!
- Браво бе, той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?

Добавен преди 2 месеца 16 Преглед

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да, кажете!
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е и?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Ама, господине...?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- А бе наркоман, ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия?
- Именно де! Искам да ви кажа, като идвате да гасите къщата да не изпотъпчете тревата в двора...

Добавен преди 2 месеца 13 Преглед

Един наркоман се качил на покрива на полицията и си казал:
- Аз съм над закона!

Добавен преди 2 месеца 12 Преглед

След дълги преговори между Пабло Ескобар и колумбийският СЕМ, те все пак разрешили рекламата на кокаин. На първия рекламен клип, естествено се появила леля Мария с думите:
- Преди използвах обикновен прах...

Добавен преди 2 месеца 18 Преглед

- Взимаш ли наркотици?
- Не!
- А пробвал ли си?
- Не!
- А защо си нервен?
- Малко ми е притеснено, че ме разпитва еднорог.

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

Надрусан наркоман у дома си, а някой звъни на вратата:
- Кой е? - пита домакина.
- Аз! - отговаря някой от вън.
- Аз ли? - зачудил се нашия.

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед

Въпрос 1:
Ако знаете, че жена, която е бременна, вече има 8 деца, от които три са глухи, две – слепи, едно – умствено изостанало, а самата тя има сифилис, смятате ли, че трябва да абортира?
Преди да отговорите, вижте втория въпрос.

Въпрос 2:
Да си представим, че трябва да се избере нов световен водач и единствено вашият глас има значение. Всичко зависи от вас. Ето и какво се знае за тримата кандидати:

– КАНДИДАТ А:
Свързан е с престъпници и се консултира с астролози. Има две любовници. Пуши цигара от цигара и пие 8-10 мартинита на ден.

– КАНДИДАТ Б:
Изритван е два пъти от работа, спи до обяд, използвал е наркотици като студент и всяка вечер пие по четвърт уиски.

– КАНДИДАТ В:
Награждаван герой от войната. Вегетарианец. Не пуши. Рядко пие и то само бира. Никога не е прелюбодействал.

Та? Кой кандидат ще изберете?
Не четете надолу, преди да решите. Първо решете.

-----------------------------

КАНДИДАТ А е Франклин Рузвелт
КАНДИДАТ Б е Уинстън Чърчил
КАНДИДАТ В е Адолф Хитлер.

А по повод на първият въпрос:
Ако сте отговорили с „Да“ – честито, току-що убихте Бетовен!

Добавен преди 3 месеца 22 Преглед

Наркоман хваща златната рибка:
- Кажи си първото желание..
-Ми искам две линии да дръпнем с тебе.
Рибката и наркомана дръпнали по една линия...
- Кажи второто си желание...
- Ми дай по още една линия...
- Кажи си последното желание...
- Ами... освен да дадеш още по една линия...
Свършили желанията, наркомана и рибката замълчали, гледали се 5 минути и рибката казала:
- Айде, айде, я дай още едно желание!

Добавен преди 3 месеца 26 Преглед

Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и ѝ казал:
- Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
- Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо - и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин.
Зайо ѝ казал:
- Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става.
Попитал гаргата:
- Гарго, що тичат тия като луди бе?
- А бе Зайо пак се е напушил и се ебава с другите...

Добавен преди 3 месеца 15 Преглед
Вижте още...