Ходил Вуте по работа и се прибира от столицата със самолет... От там бил купил едно кутре за дъщеря си, но го домързяло да попълва документи за него... и просто го набутал в панталоните си. Тамън бил на път да се качи в самолета, когато стюардесата блондинка забелязала огромната буца отпред в панталоните му... а Вуте шава, гърчи се... и постоянно си намества "пакета".
- Вие добре ли сте? - пита го стюардесата... и подхвърля любопитни погледи към панталона му.
- Да, да... но трябва да ви призная нещо... Понеже ме домързя да попълвам формуляри... а тук мъкна един малък дзвер с мен... а бе не ти е работа...
Стюардесата се усмихнала съблазнително... и облизала похотливо устните си:
- Аха... яснооо... И на "дзвера" явно много му е "тъжно" за вкъщи, а? - изфлиртувала блондинката.
- Ами не баш... ама умира да е на свобода... а и да го рошат с пръсти... пък отгоре на всичко и цела сутрин не е пикал...

Добавен преди 8 месеца 8

В едно шопско село, някакъв лектор изнасял беседа за вредата от алкохола:
- Запомнете добре, че една ракия на ден съкращава живота с пет години. Две ракии на ден - с десет години! Три ракии на ден - с петнайсет години...
Вуте се обадил удивен:
- И какво станА сега? Ами, оно излезнА, че я изобщо не съм се раждАл!

Добавен преди 9 месеца 19

Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос:
- Два влака са се насочили един към друг. Какво ще направиш?
- Ще отклоня единият влак по други релси.
- А, ако електрониката не работи?
- Ще го отклоня с ръчния лост.
- А, ако той е счупен?
- Ще се върна в офиса и ще се обадя по телефона на следващия сигнален пост.
- А, ако телефонът дава заето?
- Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там.
- А, ако вандали са го разбили?
- Е, тогава вече отивам да докарам съседа Вуте.
Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение.
- И защо ти е Вуте?
- Той си пада по бира и големи сеири...

Добавен преди 10 месеца 17

Вуте се прибира от столицата със самолет. Купил е едно кутре за дъщеря си, но го мързи да попълва документи за него и просто го пъхва в панталоните си. На път е да се качи в самолета когато блондинката стюардеса забелязва огромната буца отпред в панталоните му, а Вуте шава, гърчи се и постоянно си намества "пакета".
- Вие добре ли сте? - пита стюардесата и хвърля любопитни погледи.
- Да, да! Но трябва да ви призная, мързеше ме да попълвам формуляри... а мъкна един малък дзвер с мен... не ти е работа... Стюардесата се усмихва и облизва устни:
- Аха... ясно. И на "дзвера" много ли му е "тъжно" за вкъщи? - флиртува блондинката.
- Не, ама умира за свобода и да го рошат с пръсти, а и не е пишкал цяла сутринта...

Добавен преди 10 месеца 8

Жената на Вуте - Пена се залюбила с комшията Геле. За да не ги спипа някой, двамата измислили следния чалъм. Пробили дупка в живия плет между двете къщи. Неверницата си запретвала полите и заставала до отвора. А нейният любовник пристъпвал с надървен член от другата страна и и го вкарвал.
Веднъж Вуте се прибрал от кръчмата по-рано и се смаял:
- А, бе, жено - какво правиш там?
Тя скалъпила набързо една лъжа:
- Мъжо, от много седене вкъщи ми е изтръпнАла шунд*та! Та волът на комшиите - Белчо ми я разтрива с муцуната си!
Шопът се замислил:
- Така ли? Ами, че то и мене от много седене в кръчмата ми е изтръпнал г*зо! Чекай да пробвам и я!
И така Вуте си свалил гащите и си долепил задника до дупката в живия плет. А после подвикнал:
- Айде, Белчо! Разтрий ме хубаво и мене!
След малко казал недоволно:
- Е, не с рого, де! Не - с рого!

Добавен преди 11 месеца 15

- Вуте, моа ли а минем през твойта нива, да фанем влако у 7:45?
- Мини, Нане, па ако се е отвързал бико... ша фанеш тоа у 7:15...

Добавен преди 11 месеца 25

Пена заминава сама, за една седмица при приятелка в Париж. Вуте е доволен, че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:
- И да ми донесеш нещо... некое малко и нежно французойче. - хили се Вуте.
Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена:
- Па нищо ли, ма? И французойче нема, а? - хили се пак Вуте.
Сега Пена се обажда:
- Е, изчакай 9 месеца, де...

Добавен преди 11 месеца 10

Съдията се обръща към 87 годишната Пена:
- Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92г ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли?
- Не точно, рекох си "ако копелето може да прави с*кс на 92г, сигурно може и да лети...

Добавен преди 11 месеца 22

Пътуват Пена и Вуте в каруцата да карат зеленчуци за продан. След известно време Пена вика на Вуте:
- Вуте, цуни ме, бе!
Вуте се обърнал, целунал я и продължили. След малко Пена пак си изпросила целувка. И така няколко пъти. Накрая Вуте се ядосал и изкрещял:
- Пено, веднага ставай от краставиците и сядай на магданоза!

Добавен преди 12 месеца 20

Вуте тръгнал на курсове по английски език.
Веднъж, учителката решила да го изпита:
- Господине, как ще кажете на английски:
"Ела тук"?
Шопът отговорил:
- Come here!
Преподавателката кимнала доволно:
- Много добре! А как ще кажете на английски:
"Иди там!"
Шопът мислил, мислил, па накрая се изцепил:
- Е, па, че идем я там! И че кажем на другио:
"Come here!"

Добавен преди 12 месеца 14

Вуте среща Пена:
- Добро утро, Пено!
А тя му отговаря:
- Ууууу, Вуте, че си сладкодумен! С две думи ме кандардиса!!!

Добавен преди 13 месеца 21

Вуте почнал да излиза всяка неделя рано и се прибирал за обяд, без да казва къде е бил. След третата неделя Пена го попитала:
- Бе Вуте де одиш всека неделя бе?
- На неделно училище.
- И що учите там бе?
- Ми днес учихме за наследство и околна среда.
- А... я да ми обясниш...
- Ма как да ти го обясним... ааа... ъъъъ... Ето значи... знаеш Петрови... той е кестеняв с тъмни очи... тяя кестенява с тъмни очи... и детето им е кестеняво с тъмни очи... Те това е наследство. А виж Георгиеви... той рус, със сини очи... тя руса със сини очи... а детето черно с кафяви очи... Е това е от околната среда...

Добавен преди 13 месеца 5

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
- Не?
- Е па, умре Майкъл Джексън!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?!

Добавен преди 1 година 30

- А, бре, Вуте - снощи вълк ли влезна у твоята кошара?
- Е, па, вълк, та! Нема заек да влезе у кошарата!
- Ама, некоя овца ли отнесе?
- Е, па, че отнесе, та! Нема да донесе!
- Ама, у гората ли я отнесе?
- Е, па у гората, та! Нема да я носи у черквата!
- Е, ти за това ли цела вечер псувА?
- Е, па, че псуем, та! Нема да пеем!

Добавен преди 1 година 19

- А бе, Вуте, оти викаш на жена ти Пепи, она нали е Куна?
- Те така, на кратко от пепелянка, за по-бръже...

Добавен преди 1 година 24