Вицове за началници
В тази категория има 2001 вица, разпределени в 134 под-страници.
Времената отпреди 85-90 години:
На Червения площад в Москва някакъв човек крещял:
- Смърт на мустакатия диктатор!
Шефът на охраната на Кремъл го арестувал и го завел при Сталин.
- Ама, аз имах предвид Хитлер! - оправдал се нещастникът.
- Вие сте свободен - казал му Сталин. След което се обърнал към шефа на охраната:
- А вие кого имахте предвид?
26
- Асене, ти в петък що не дойде на работа?
- Спуснах фтобуса, шефе!
- Що не хвана следващия?
- Е, аде?
36
- Имаме една секретарка блондинка, днес отпечата 100 бели листа на принтера. Как мислиш, за какво?
- Да нахрани принтера.
- Не.
- Казал си и че печата с невидим тонер.
- Не.
- Предавам се.
- Шефа и казал да му занесе 100 бели листа и я мързяло да ги брои на ръка...
29
Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди, че му дължите 100 000.
- А как изглежда човекът?
- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете.
16
- Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Кайсиева, трепач е!
20
Срещнали се двама борци. Първият попитал:
- А, бе, Картоф, като си толкова отворен - може ли да ми отговориш правилно на един въпрос? Колко тулумбички можеш да изядеш на празен стомах?
Оня се почесал зад врата и казал:
- Де да знам, бе, Тиква... Примерно - три!
Вторият му се изсмял:
- Не, бе! Верният отговор е - една. Защото - другите вече няма да са на празен стомах. Разбираш ли?
След като се разделили, Картофа се юрнал право при шефа си:
- Хей, бос! Чакай да те питам нещо... Ти, колко тулумбички можеш да изядеш на празен стомах?
Оня отговорил:
- Ами, да кажем - пет!
Първият борец изцъкал ядно с език:
- Ей, язък! Ако беше отговорил "три", да знаеш само какъв лаф щях да ти кажа!
19
Един човек имал папагал, който постоянно ходел да чука лястовицата и прехващал кукушинки от нея. Ядосал се стопанина на папагала и му забранил да ходи при лястовицата, като го заплашил, че ще му обръсне главата ако пак отиде. Не издържал папагала и отишъл пак при нея, а стопанина като разбрал, му обръснал главата.
На следващия ден щял да идва на гости шефа на стопанина. Стопанина предупредил папагала:
- Ти ще стоиш наказан тук в ъгъла и няма да се обаждаш, ако гъкнеш ща сложа в клетка!
Дошъл момента, влиза шефа, който бил плешив и още като го видял папагала не издържал и се обадил:
- Алоо, шефеее, насам ний еб*чите сме тука в ъгъла!
16
Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам - в аптеката:
- Нали сте наясно, че свещичките не са за орално приложение, а се поставят в ануса?
- реди аптекарката, докато изпълнява рецептата.
Милиционерът кима мълчаливо, за да не го помисли за прост. С прибирането у дома вика от вратата:
- Жена, имаме ли анус вкъщи?
- Абе имаше някъде. Ама аз нали подреждах тия дни, кой знае къде съм го навряла? Я виж при Петрови, при тях всичко има!
Звъни нашият на Петрови: "Тъй и тъй - анус?" Чеше се Петров на вратата и казва: "Ааа, къде ти у нас такова нещо?! Подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има!"
Тръгнал завалията по етажите: кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде - греда. Накрая поредният му рекъл: "Бе я виж при оня, пенсионирания полковник от последния етаж! Все ще изрови отнякъде."
Звъни милиционерът, отваря полковникът.
- Началник, ти баща, ти майка! Абе анус да ти се намира? Че работата е много на зор!
Изгледал го полковникът и язвително рекъл:
- Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте - вземате, а не връщате.
21
"Понякога ще идвам във съня ти..."
- Шефе, ай стига, отпуска съм бе!
26
Шеф на голяма фирма гледа, че служителя Иванов всеки ден идва на работа с марково облекло и му казал:
- Иванов като знам каква заплата ти давам се чудя откъде намираш пари за тези маркови дрехи?
- Шефе, ловя се на басове и печеля. Отговорил Иванов.
- И винаги ли печелиш?
- Почти шефе.
- Хайде бе?
- Щом не вярваш нека се обзаложим на по 50 лева, че утре ще имам два пениса!
- Хайде готово!
Зарадвал се шефа, че ще спечели баса!
На следващата сутрин Иванов чака пред сградата на фирмата. Идва Шефа и отива при Иванов.
- Я сега да проверя колко пениса имаш бе Иванов? Ха ха един е. Ти загуби баса!
- Шефе ето ти 50 те лева. Загубих, но я вдигни глава и виж по прозорците на сградата ваще служители с които съм се хванал на бас с всеки за по 100 лева, че днес като дойдеш на работа първата ти работа ще е да ме хванеш за ***!
22
- Шефе, може ли да сложим нещо в офиса за да ни е по-комфортно?
- Какво, бе, Иванов?
- Казан за ракия.
25
- Шефе, кога ще получим заплата?
- Щом се върне счетоводителят.
- Той в отпуск ли е?
- Не, в затвора.
30
- Муцка, хубав гердан имаш.
- От любовника ми е!
- Ами коженото палто?
- То ми е от шефа.
- А капеплата?
- От комшията.
- Ами това синьото под окото?
- Аааа, това е от мъжа ми!
24
Един пътник пристигнал на забутана гара някъде в прерията. Слязъл от влака, огледал се - наоколо само поле. Попитал началник-гарата:
- А къде е градът?
- На 15 километра оттук.
- Добре де, защо не сте построили гарата по-близо до града?
- Ами отначало така мислехме да направим, обаче в крайна сметка решихме да я построим по-близо до релсите.
32
Един борец влязъл в някакво заведение. Видял се със собственика и му казал:
- От сега нататък ще ни донасяш част от печалбата. Сам си прецени колко, само гледай да не ставаш нахален!
Оня подсмръкнал и отговорил:
- Ами, мога да ви дам не повече от една трета!
Дебеловратият изсумтял:
- Оффф... Чакай малко!
Извадил мобифона и набрал един номер:
- Ало, шефе! А, бе тука тоя при който ме прати ми разправя, че можел да ни дава само една трета!
Босът отговорил:
- Айде, айде! Да не се прави на толкова беден! Кажи му да ни дава една пета!
23