Един циганин, арабин и девойка от България седели в един бар.
Когато циганинът свършил с бирата си, той хвърлил чашата във въздуха, извадил пистолета и стрелял по чашата, разбивайки я на парчета.
Той казал:
- Ние получаваме такива социални помощи, че не трябва да пием втори път от една и съща…
Арабинът, очевидно впечатлен от това, пиел безалкохолна бира (нали е мюсюлманин), хвърлил във въздуха чашата, извадил АК-47, стрелял по нея и я разбил на парчета.
Казал:
- Помощите за бежанците са достатъчно големи, за да си направим дори завод за чаши, затова не е нужно да пием втори път от една и съща.
Българското момиче, свежа като краставичка, вдигнала бирата си, изпила я на една глътка, хвърлила чашата във въздуха, извадила своя 45 калибров и застреляла циганина и арабина. Хванала чашата, поставила я на бара и поискала да я напълнят.
Казала:
- В България имаме толкова много мангали и нелегални чужденци, че не трябва да пием с едни и същи два пъти.

Добавен преди 4 години 35

- Извината, сър, казвам се Ребека Смит, и съм от СNN. Как е вашето име?
- Мойсей Файнберг
- Кажете сър, колко години вече идвате тук, пред Стената на плача, за да се молите?
- Седемдесет години, не по малко.
- Седемдесет години! Това е потресаващо! Кажете ми, за какво се молите на Бог?
- Моля се за мир между християни, евреи и мюсюлмани. Да няма война и омраза между хората. Моля се нашита деца да израснат в безопасност и да станат хора, обичащи се един друг и отговарящи за постъпките си. Моля Бог, политиците винаги да говорят истината и да поставят интересите на народа над личните...
- И какво е вашето усещане след седемдесет години молби?
- Усещането е, че говоря със стена!

Добавен преди 4 години 26

В ресторант влиза човек с маска и автомат и крясва:
- Тука има ли мюсюлмани?
Пълно мълчание.
- Да проверим! Всички да си извадят оная работа за да ги видя!
Посетителите свалят гащите, вадят си атрибутите и ги плесват на масата.
В този момент в ресторанта влиза някакъв хомос*ксуалист:
- Охоооо, днес какво? Празненство. Шведска маса ли имаме?

Добавен преди 5 години 10

Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича:
- Признайте си, че тук се играе покер!
- Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божите заповеди хора. - отговарят и тримата в един глас.
- Тогава! Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга. - хитро казва полицаят.
- Господи, прости ми греховете - бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер. - започва арменецът.
Коленичил мюсюлманина, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер.
Единствено евреинът седи и се ослушва.
- Айде, кълни се бе! - крясва полицаят.
- Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз кво - сам ли съм играл?!

Добавен преди 5 години 22

Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат в тайника играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича:
- Признайте си, че тук се играе покер!
- Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. - отговарят и тримата в един глас.
- Тогава - хитро казва полицаят. - Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга.
- Господи, прости ми греховете - бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер. - започва арменецът.
Коленичил мюсюлманина, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер.
Единствено евреинът седи и се ослушва.
- Айде кълни се бе! - крясва полицаят.
- Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз кво - сам ли съм играл?!

Добавен преди 5 години 19

И самураят опита да си направи харакири. Обаче не уцели и му се наложи да става мюсюлманин.

Добавен преди 6 години 10

- Айде след работа да пием по едно.
- Не мога, моята вяра не ми позволява.
- Ти да не си мюсюлманин?
- Глупости, жена ми се казва Вяра!

Добавен преди 6 години 5

- Айде бе, пий едно с нас!
- Не мога. Вярата не ми позволява.
- А, да не си мюсюлманин?
- Не бе брат, Вяра, жена ми, 120 кила, арматуристка...

Добавен преди 6 години 9

- Извинете, господине, аз съм Ребека Смит от CNN. Как се казвате?
- Моисей Файнберг.
- Кажете господине, от колко години идвате тук, на Стената на Плача да се молите?
- Повече от 60 години.
- 60 години! Това е невероятно! А кажете, за какво молите Бог?
- Аз моля за мир между християни и мюсюлмани. Да спрат войните и хората да спрат да се мразят. Моля се децата ни да израснат в спокоен свят. Моля Бог, политиците да започнат да казват истината и да поставят интересите на хората над своите...
- И какво усещате след 60 години молитви?
- Все едно говоря на стена!

Добавен преди 6 години 11

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът:
- Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът:
- "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът:
- Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва:
- Да, ама аз нищо не продавам.

Добавен преди 6 години 25

Влиза един националист с автомат в местното кафене и крещи:
- Има ли мюсюлмани? Всичките ще ги избия!
Отговарят му в хор:
- Нееее... тук няма мюсюлмани!
- Не вярвам! Нека всички мъже да си покажат членовете!
Изплашените клиенти си свалят гащите и си слагат атрибутите на масата.
В този момент през вратата влиза един пед*раст и възкликва:
- Ехааа... шведска маса!!!

Добавен преди 6 години 13

Шефът прави оперативка и обявява:
- Зле са нещата. Ще трябва да съкратя един от вас.
- Ааа, шефе, аз съм жена с три деца. Не може.
- А аз съм от малцинствата, продумал тихо циганина.
- Нали няма мен да съкратите, щото съм мюсюлманин?
- А на мен, шефе, ми остава една година до пенсия...
Тогава всички вперили поглед в последния работник - млад бял християнин, при това ерген. Той се почесал по врата и рекъл:
- Какво ме гледате, бе? В последно време живея с чувството, че съм гей!

Добавен преди 7 години 12

Ако вселената е създадена от големия взрив, то трябва да има един мюсюлманин, който е извикал преди това "Аллах акбар!"

Добавен преди 7 години 19

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат. Католикът:
- Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът:
- Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс". Мюсюлманинът:
- Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва:
- Да, ама аз нищо не продавам.

Добавен преди 7 години 29

В мъжка компания. Един от групата е слабичък мъж, който се обръща към наливащия ракия:
- Не ми наливай, няма да пия, моята вяра не ми позволява!
- Ти да не си мюсюлманин? - пита го мъжът.
Обажда се друг от тайфата:
- Не бе, колега! Жена му се казва Вяра и тежи 105 кг...

Добавен преди 8 години 21