Вицове за музиканти
В тази категория има 275 вица, разпределени в 19 под-страници.
Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.
- Къде е първата цигулка? – вика диригентът вбесен.
Музикантите го гледат притеснено, сумтят…
- Ами как да ви кажем… той… а бе… отиде в тоалетната да… накратко, да се самозадоволява.
Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види – вярно, ония се самозадоволява.
- Ама на какво прилича това! – възмущава се диригентът.
– Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката!
25
- Защо избра да си барабанист в духовия оркестър?
- Защото всички духат, само аз чукам.
23
Купихме си апартаментче. В момента тъкмо приключваме с ремонта - избихме една стена, сменяхме дограма, къртихме плочки - все работа дето иска чук, канго и "да се работи извън времето за почивка". Изпокарах се с всички във входа, но сега, когато нещата са към края си, постепенно някои съседи започват отново да ме поздравяват. НЕЩАСТНИЦИ! Те още не знаят, че съм барабанист в trash metal група!
7
В малък град на Дивия Запад пристигнала на гастрол една певица. Момичето било младо и красиво. Събрала доста публика в местния бар, където изпяла много кънтри песни. Накрая, всички и ръкопляскали възторжено, поднесли и огромни букети с разкошни цветя. Внезапно, обаче до нея се доближил млад нехранимайко и изръсил:
- Хей, маце, имаш ли някакви други таланти, а? Ако ти дам пет долара - ще ми врътнеш ли една хубава свирка?
За миг - настъпила неловка тишина. После, шерифът извадил светкавично револвера си и направил нахалника на решето!
Дамата казала на представителя на закона:
- Господине, Вие сте истински джентълмен! Благодаря Ви, че защитихте честта на една почтена дама!
Шерифът отговорил любезно:
- Моля, моля - няма проблеми! Няма да позволя на никой в моя град да вдига цената на свирките!
23
Попитахме 100 мъже:
- С коя фолк певица бихте искали да заседнете в асансьор?
- С която и да е, стига да не пее...
34
- Къде те заведе?
- Във Фантастико.
- Стига, бе! Верно ли? Още от първата среща?
- Еее, ми той е шофьор в Еконт, муци, не е някой певец! Няма да ме заведе в БИЛЛА, я! Знаеш ли как се беше барнал! Направооо...
- Как бе, шуши? Да не беше с предпазен костюм?
- Да!
- Неееее... Кажи честно! А маската му?
- 3М! Оригинална! Клас 1! Жълт гащеризон с качулка, маската синя, а плексигласовата предпазна маска - със синя лента.
- Оххх.. Открай време ти върви на тебе... А ти? С какво беше?
- Е ми аз бях с дъждобран, розов. Носех маска в същия цвят и гумени ръкавици, за да не ми се вижда лака. Бях си сложила на очите маската за плуване, дето си я купих миналата година като бях на Малдивите, помниш ли? С ония, дето имаше десет ресторанта.
- А, Онзи ли? Какво стана с него?
- Какво да стане? Пепи го видяла да се върти около тировете на КППТата да проси храна от шофьорите, ама не е съвсем сигурна, защото изглеждал много брадясал.
- Тя пък какво е правила там? Не си ли седи вкъщи?
- Вика, че ѝ омръзнало. Сетила се да продава на шофьорите пяната за коса, уж че става за бръснене, щото сега като е затворила салоните, няма какво да я прави тая пяна, и нали, пари ѝ трябват също. А пък шофьорите нали стоят много време, брадясват - и така...
- Мдааа... Аз имам гел за ръце. Дали пък да не го шитна за дезинфектант? Има ли много клиенти там?
- Има, така разправят.
- И кво със срещата, чакай, че се отплеснахме! Какво стана после?
- Ох, много беше яко! Първо обиколихме домашните потреби. Купи ми чифт гумени ръкавици, ама розови, че аз бях с жълти. После ме заведе до пакетираните храни и ми подари един пакет спагети №10...
- Номер 10?! Тоя мъж има вкус, определено! Завиждам ти шушиии...
- Да, още тогава взеха да ми пърхат пеперуди в стомаха! И накрая, шуши, няма да повярваш! Купи ми 8 рола тоалетна хартия Емека с дъх на праскови, за да ми отиват на дъждобрана!
- ...(чува се хълцане, тропане, стържене, гласец)... И сега?
- ...(шепот) Шуши, мисля да наруша забраната!
- ЗАБРАНАТА?!
- Тихо! Не викай, де! Тихо, че всички телефони се подслушват!
- Шуши, недей бе мила, как ще нарушаваш забраната! Излезте още поне 2-3 пъти!
- Не мога, шуши. Ще го изпусна! Такъв мъж не се изпуска!
- Е как смяташ тогава да го направите?
- Измислила съм всичко! Ще напълня ваната с белина Доместос, ще си сложим по един шнорхел и очила, гмуркаме се във ваната - и готово! Ще стане работата!
- Ти си гениална, шуши! Направо ми взе акъла! Айде, аз отивам да наливам гела в туби, а ти после всичко да ми разкажеш! Доместоса какъв го избра - с дъх на лимон или бял, класически?
- Син, мирише на океан... Чао, шуши, целувки миличка и се пази!
12
Очаквани нови промени в българското законодателство, след затвора за споделеното пътуване:
- Ако някой покани гости и им предлага храна без да регистриран като ресторант, да бъде санкциониран от БАБХ, а ако е в големи размери - затвор от 3 до 5 години. Ако гостите остават след 22:00 без писмено разрешение от домоуправителя - затвор и за тях!
- Ако любовник преспи при любовницата си, и квартирата не е регистрирана като публичен дом - глоба от 5000 лв, а при рецидив - затвор от 1 до 3 години.
- Да се забрани Tinder и да се създаде Агенция по запознанствата към МТСП.
- Уличните музиканти да се регистрират като концертни зали и да издават касови бонове по СУПТО, с изписване на цялата партитура върху касовия бон!
- Който си разхожда кучето без лиценз за звероукротител - глоба от 1000 лв, а кучето се предава на БАБХ, и там знаете какво ще го правят...
- В ЗАПСП да се запише, че който шерва чужд статус във фейса, без да е заплатил хонорар на автора, се наказва с конфискация на компютъра и пробация.
- Ако 2 или повече лица ходят в планината без регистрация като туроператор - глоба от 1000 лв. Ако питат някой за пътя, и той няма лиценз за планински водач - затвор от 3 до 5 години.
- Всеки, който използва месинджър, Viber или WhatsApp, да се регистрира в КРС!
- Цветя по балконите ще се отглеждат само с разрешение от министъра на земеделието!
- Който си мие колата без да е регистриран като автомивка - глоба 5000 лв и конфискация!
25
Мъж отива на лекар:
- Докторе, мисля че съм гей.
- Актьор ли сте?
- Не.
- Музикант?
- Не.
- Художник?
- Не, докторе. Работник съм. В завод.
- Ааа, не си гей тогава. Обикновен пед*раст си!
20
Мутра се хвали:
- Имам страхотна картина на Клайдерман.
- Той не е ли пианист?
- Ааа, когато му кажа - рисува!
25
ПОТРЕСЕНА СЪМ!!!
Днес в градинката чух как една майка обяснява на петгодишното си момиченце:
- Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни и се облича елегантно като истинска дама. И е най-талантливата изпълнителка в "Пайнер". Когато пораснеш, си мечтая да станеш като нея, маме...
Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се, какво поколение отглеждаме... Как възпитаваме децата си... Какъв пример им даваме... Та всеки нормален човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в "Пайнер" е Емануела!!!
19
Жена моли мъжа си:
- Гошо, печката се развали, поправи я!
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
- Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да спя с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?
35
Рок концерт. Вокалиста се дере мощно, но по едно време забравя текста на песента. Обръща се към басиста, който дъни някво соло.
- Брат, как беше вторият куплет?
- Не знам,питай солиста!
- Как беше вторият куплет?
И той не знае и му казва да пита другия китарист, но и той не знае.
Пита барабаниста:
- Как беше втория куплет?
Обаче ония думка яко на барабаните и се провиква:
- На коя песен?
18
Ти като си певица, можеш ли да хванеш долното "ми" с горното "си"?
12
Попитахме сто мъже:
- С коя поп фолк певица бихте заседнали в асансьор?
- С която и да е, стига да не пее...
31
АКО БЯХА БЪЛГАРИ?
- Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други научни концепции. Например дали ако пръдне, ще излязат мехурчета. “Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо” казвал старият Архимед. А българинът казва: “дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем”.
- Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може некви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
- Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките.
- Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да лежи на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
- Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
- Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
- Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
- Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Ц*ците ѝ щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
- Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
- Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
- Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
- Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
- Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания “Кой предложи Луи XVI?” После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите.
17