Вицове за музиканти
В тази категория има 275 вица, разпределени в 19 под-страници.
Сийка е певица. Тоше я бъзика:
- Сийче бе, ти нали си певица?
- Да Мискинин, що?
- А можеш ли да фаниш долното "ми" с горното "си"?
12
В църквата:
- Господи, последните няколко години бяха толкова тежки, толкова тъжни... Ти прибра при себе си любимия ми актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по-любимата ми певица Уитни Хюстън...
Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици...
16
Грузинец, бивш музикант, който свири на флейта разказва историята на живота си:
- Свирихме на африкански крал. На него много му хареса и нареди да ни дадат толкова златни монети, колкото се съберат в инструмента. В тъпана влязоха 2000 монети, в контрабаса 1000, а в този дяволски инструмент нито една.
- Свирихме за немския крал. На него му хареса и нареди да ни дадат толкова марки, колкото се поберат в инструмента. В тъпана влязоха 3000 марки, в контрабаса 2000, а в този дяволски инструмент нито една.
- Свирихме за руския цар. На него не му хареса и заповяда да натикат инструментите в задника ни. Тъпанът не се побра, контрабасът не се побра, а този дяволски инструмент влезе със си-бемол.
24
Диригентът на един оркестър попитал:
- Къде е първата цигулка, бе? Не можем да започнем генералната репетиция без него!
Един музикант се обадил срамежливо:
- Ами, с извинение - той в момента маст*рбира!
Диригентът се фламбирал:
- Каквооо?! Изобщо нямаме време за тия глупости!
И се втурнал към тоалетната!
Там заварил смайваща гледка! Въпросният тип се бил разпищолил и се бил отдал на ръчен труд!
Диригентът се хванал за главата:
- Божеее, и това ми било първа цигулка! Я, лакътят - малко по-високо! И с китката - малко по-гъвкаво!
24
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му, приличам на чалга певица!
33
Изпит за вокал в Консерваторията. Една кандидатка грачела грозно, зловещо... Председателят на журито и казал:
- Съжалявам! Не сте подходяща за тук!
Пишман-певицата се вкиснала:
- О, не! Значи - с моя глас не мога да изкарвам никакви пари, така ли?
Оня я успокоил:
- А, защо... Вашият глас е идеален за обир на банка!
12
Мутри празнуват Нова година в ресторант. Музиката - просто караоке. Кифлите им роптаят. Мутрите викат администратора:
- Слушай, началник, намери отнякъде музиканти.
- Откъде да ви намеря! Нова година е - всички са заети!
- Ти не разбра - жените молят...
- Ами... аз имам едни приятели, мога да им звънна. Но те свирят джаз! Може би по-добре...
- Давай го тоя джаз.
Идват джазмените. Разопаковат, включват и започват да свирят. Едно парче, две, три... В залата става все по-тихо. Компанията очевидно започва да изтрезнява.
Една от мутрите се доближава до подиума, изчаква да спрат да свирят, навежда се към пианиста и пита шепнешком:
- Квo, момчета, нещо не се получава ли?!
23
Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом:
- И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук?
- Очарована съм, а имах такива притеснения... Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20г не е стъпвал на сцена, но всички му викат Маестро... Лекар имаме, 25г не е оперирал, но всички се обръщат към него на докторе... А аз от 30г не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат ку*ва... Така приятно ми стана...
19
На музикална вечер в Париж именитият пианист Артур Рубинщайн бил помолен да прослуша свой млад колега, лишен напълно от талант. По време на изпълнението на дебютанта, на една от присъстващите дами и прилошало и се наложило да я изнесат на ръце от залата.
- Е, да не преувеличаваме - отбелязал Рубинщайн. - Не беше чак толкова лошо...
10
Малък град в Дивия Запад...
Една известна певица от столицата дошла на гастрол. Концертът се състоял на площада. Мацката изпълнила няколко балади и всички и изръкопляскали. По едно време, обаче някакъв пиян чешит се приближил до сцената и подхвърлил:
- Хей, бейби, устата ти само за пеене ли става? На ти един долар да ми направиш хубава свирка!
Настъпила неловка тишина! Тогава, шерифът измъкнал колта си и направил нахалника на решето! Певицата казала признателно:
- Благодаря Ви, сър! Вие защитихте моята женска чест! Като истински джентълмен!
Оня махнал с ръка небрежно:
- Честта няма нищо общо! Докато аз съм шериф, няма да позволя на никой в моя град да вдига цената на свирките!
24
Каква е разликата между българската и шведската маса?
На шведската маса има храна, а на българската - певица.
27
Цигулар се приближава тактично към двойка в елитен ресторант:
- Вие ли поръчахте Паганини за дамата си?
- Баааа! Я съм и поръчал свинско със зеуе!
8
Дете гледа изпълнение на оперен певец и ĸaзвa:
- А ĸoгaтo в детската градина виĸaмe така, ни се ĸapaт...
24
Грузинец, бивш музикант, който свири на флейта разказва историята на живота си:
- Свирихме на африкански крал. на него много му хареса и нареди да ни дадат толкова златни монети, колкото се съберат в инструмента. В тъпана влязоха 2000 монети, в контрабаса 1000, а в този дяволски инструмент нито една.
- Свирихме за немския крал. На него му хареса и нареди да ни дадат толкова марки, колкото се поберат в инструмента. В тъпана влязоха 3000 марки, в контрабаса 2000, а в този дяволски инструмент нито една.
- Свирихме за руския цар. На него не му хареса и заповяда да натикат инструментите в задника ни. Тъпанът не се побра, контрабасът не се побра, а този дяволски инструмент влезе със си-бемол.
8
Гробар се прибира вечер:
- Жена, капнал съм!
- Нали имаше едно погребение?
- Ама беше на певец... 7 пъти го изкарваха на бис!
10