Вицове за мутри
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1715 вица, разпределени в 115 под-страници.
Говорят си две мутри. Единият пита другия:
- Абе, ти как правиш с*кс?
- Ами, к'во да ти кажа? Значи, имам един трик. Точно преди да свърша гръмвам два пъти с патлака, тя се изплашва, свива се и аз свършвам. Голяяям кеф.
След една седмица пак се срещат и единият пита другия:
- Какво стана, бе? Пробва ли тоя трик, дето ти го казах?
- Абе, мани! Пробвах го аз обаче... ужас.
- Защо, бе, к'во стана?
- Точно преди да свърша гръмнах аз два пъти с патлака, а тя ми отхапа оная работа и ми се изсра на лицето.
14
Мутра и мутреса:
Тя:
- Миличко, харесала съм си едни боти - само 590 лв. ей тука на Витошка.
Той:
- Боли ме к*ра.
Тя:
- Е, добре, дай да го цункам, да ти мине и да ходим да ги видим.
22
Мутра налита на мадама в нощен клуб...
- Разкарай се оттук! Аз съм лесб*йка! - отрязва го тя.
- Не се коркай, маце! - не се предава мутрата.
- Народността няма значение!
21
Две мутри делят плячка:
- На теб; на мен; на теб; на мен; на мен; на мен; на мен; на мен...
- Стига с това на мен бе, дай малко и на теб!
6
Прибира се едно бабе от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачки на джипа:
– Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?
Бабката сърдито му отговорила:
– Я се разкарай, бе тъпанар, да не се оплача на внука!
– Кажи му на твоя внук, че утре в 2 часа сме тук с момчетата и ще има стрелба!
На другият ден идва мутрата с два джипа и пита бабата:
– Къде е сега внукът ти, а?
– Не знам, тук някъде, той е снайперист...
29
Мутра в родилното, ражда му се син.
Докторът:
- Честито, момче е! 3,800...
- На ти 4 бона, не ми връщай!
22
Една мутра влиза в магазин за осветителни тела.
Сочи и пита:
- Това какво е?
- Полилей! - казва продавачката.
- А това?
- Полилей! - казва пак тя, вече видно леко ядосана.
- А това там?
- Е гъз пък, гъз к'во да е... - казва тя.
- Дайте ми един. - казва мутрата.
Продавачката увила покупката, мутрата платил и си излязъл.
На другия ден на мутрата му идва на гости друга мутра - негов приятел.
- Ееей, к'во е т'ва еб*си... - пита госта.
Другата мутра гордо се изправя и казва:
- Еее... т'ва е гъз...
- Ооо и аз искам, къде го купи?
Мутрата завел приятеля си в магазина и казва:
- Искаме още един гъз!
Продавачката, която била сменена от колежката си се притеснила и изтичала при шефа.
- Шефе, шефе навън има едни дето искат да им дам гъз!?
- Ами давай им, че ще ми изпотрошат стоката ако се ядосат тия здравеняци...
Продавачката отишла, свалила си гащите и се огъзила на мутрите.
А първият рекъл:
- Ааа не, ония от снощи беше с висулки!
Продавачката си вдигнала гащите и се провикнала:
- Шефееее, тебе търсят...
12
Две мутри седят в обществена тоалетна. По едно време единият чука по стената и вика:
- Тиква, имаш ли някакво листче, бе?
- Неам, бе, Картоф. Обаче мога да ти дам химикалка...
18
Влизат в магазин за авто части един обикновен човечец и една мутра. Човечецът заръчва:
- Една предна броня за Лада, една задна броня за БМВ 7-ца и комплект накладки.
- За коя кола да са накладките? - пита продавачът.
- А сети се, де.
25
В бара. Седи видимо отчаян мъж. Пред него чаша с уиски. Гледа тъжно чашата и държи главата си с две ръце. Минава неква мутра и най-нагло взема чашата, удря скоча на екс и ухилен отминава.
Човекът почти разплакан:
- Егаси живота... обраха ми къщата, жената взе децата и замина, вилата изгоря заедно с колата в гаража, любовницата и тя ме заряза. И сега, някакъв г*з взе, че ми изпи и отровата.
46
Катаджия спира БМВ с мутра. Катаджията се изпъва, козирува и се представя със следния невинен намек:
- Сержант Петров, женен, с три деца…
19
Мутра кара шефа си със служебната кола. На пътя настигат монахиня, която се прибирала пеш към манастира. Мутрата спрял колата, слязъл, разпапурил монахинята от бой и се върнал в колата. Шефът с недоумение го попитал:
- К'во направи бе човек?
- Хааа... Кой е казал, че Батман е непобедим!
28
21 вица за Дядо Коледа:
1.Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо:
- Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подарък е оставил кутия бонбони, които родителите ми криеха в гардероба...
2. Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.
3. Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа:
- Мили Дядо Коледа, ако ти е мил живота на скъпата ти майчица...
4. Четиригодишният син на програмист пита баща си:
-Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци????
Бащата отговорил:
-С Win Zip дете мое с Win zip!
5. Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как? Дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.
6. Двама пияни си говорят:
- Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
- Исках да проверя - истинска ли е...
- И?
- Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!
7. Малкия Иванчо казва на баща си:
- Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
- Вече не искаш ли влакче?
- Искам, но намерих едно в шкафа ти.
8. Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.
9. Дядо Коледа в детската градина пита:
- Деца, знаете ли какво ви нося?
Децата(в хор):
- КРЕДИТИ!
10. Иванчо пише писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо."
11. Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
- А дядо Коледа с кого ли ходи?
- Как с кого бе, с Мери.
- Коя Мери?
- Абе Мери Кристмас, бе!
12. "Дядо Коледа е нещастник."
Подпис: Дядо Мраз.
13. Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата.
14. Как се нарича човек, който мрази старци?
Дядо Мраз.
15. В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в Дядо Мраз.
2. Той не вярва в Дядо Мраз.
3. Той е Дядо Мраз.
16. "На Коледа стават чудеса!" – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…
17. Приемаме поръчки за Нова година.
Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Коледа - 50 лв.
Снежанка без Дядо Коледа - 200 лв.
18. На вратата се звъни. На прага - Дядо Коледа. Малко момченце се втурва
радостно към него:
- Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми...
- Споко, дребният! Имаш ли тирбушон?
19. В детската градина, бащата към синчето си:
– Ти вече си голям, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
– Знам, знам. Ти си и щъркела…
20. В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
- И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?
21.Говорят си децата на мутри:
- При мен вчера дойде Дядо Коледа.
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.
51
Програма за изгонване на нелоялните съседи
I.Саботажно-подривни мероприятия:
1.Да се завари вратата на асансьора на етажа на търтеите;
2.Да се открие кабела за стълбищната лампа, да се среже и да се замаскира деянието;
3.Да се пъхат редовно клечки за зъби в ключалката на мизерниците;
4.Да се инжектира саламура в бутона на звънеца им;
5.Да се подпира сопа на вратата им, така че при отваряне да пада навътре и ги халосва по безмозъчните кратуни;
6.Да се дресират всички домашни любимци във входа, да използват изтривалката на питекантропите за тоалетна и да се хранят обилно;
7.Да се монтира на кабела за ел.тока за калпазаните, (на тайно място), реле изключващо за кратки интервали тока вечер;
8.Да се реже редовно кабела им за TV, а по-късно да се пусне ~220V по него за да се довърши черната им техника;
9.Да се напълни мазето на хайманите с бълхи, хлебарки, плъхове - бе кой к'вото има;
10.Който мине покрай колата им да залага гвоздеи под гумите, да рита огледалата, да троши стъкла и фарове, да я полива с киселина, да и пълни ауфспуха с полиуретанова пяна;
11.Живеещите над тях! Охаааа-а-а-а!!!:
- да се разхождат по налъми;
- да изтърсват чержето си само при отворени прозорци или простряно пране на мухльовците;
- да си купят барабани и да репетират вечер;
- да пускат димки на терасата им и да викат пожарната;
- да пръскат с воден пистолет - зареден с мастило прането им;
- по същия начин да постъпват с котката им, ако се осмели да си покаже зурлата след обстрела с прашки, препоръчан на лапетиите от входа;
- винаги да се надува метъла до дупка при излизане или отиване на почивка;
- да се пробие дупчица над спалнята им и при добро настроение да се налива вода, а при лошо..., хм;
II.Психомутренски мероприятия:
1.Да се размени кабелът на телефона им с този на таксиметровата фирма от партера;
2.Всеки влизащ или излизащ от входа, да натиска поне 3 пъти звънеца на мухльовците;
3.Да се затварят редовно плъхове в пощенската им кутия, а при липса на гризачи, да се пускат фалшиви призовки за съда, съобщения за колети, заплашителни писма уж от мутри, сатанистки секти, сутеньори и друга паплач;
4.Да се пуснат от тяхно име обяви, че се продава апартамента им и всичко в него поотделно;
5.Да се пуснат от тяхно име обяви, че извършват с*ксуални услуги - хомо, садо-мазо;
6.Всеки връщащ се от среднощен запой, да им звъни от уличен телефон докато вдигнат;
7.По-артистичните съседи да се обаждат по телефона със - "Здрасти Коте, заспа ли селянина?Оооо, извинете - грешка!"
8.Да се обяви конкурс за най-гаден графит на вратата им;
9.Да се подшушне че са клептомани на колегите и шефовете им в службата;
10.Най-доброто хакерче от блока да се закачи за тяхното IP и да пуска наляво-надясно писма и съобщения за "ютии", "пратки", "тревица", "екскурзиантки", докато се самосезират съответните служби;
11.Да се пусне обява от тяхно име, че раздават почти безлихвени дългосрочни кредити;
Доказан резултат, милиони вече по цял свят са опитали и са доволни от ефекта.
3
Една мутра отива в бар и вижда две момичета. Обажда се на друга мутра и казва:
- Намерих две момичета.
- Хубави ли са?
- Стават като пийнеш.
След малко се звъни на звънеца в дома на другата мутра. Той отваря, вижда приятеля си с момичетата и казва:
- Брато, аз толкова много не мога да пия!
16