Вицове за Москвич
В тази категория има 132 вица, разпределени в 9 под-страници.
Как се проверява дали са добре уплътненията на колите при Мерцедес и Москвич:
- Затваряме котка в Мерцедеса. Ако на сутринта котката е умряла, значи уплътненията са ОК. Затваряме котка в Москвич. Ако до сутринта не е избягала, уплътненията са супер!
6
Отец Минчо отива в сервиз да му сервизират Москвича.
- Маслото да ми смените, чеда Божии! Всички филтри и нови свещи също!
- А свещите какви да са Дядо Попе, за здраве или като за помен?
14
Само изтънчен прабългарин може да ти разяснява над два часа за недостатъците на новата "S class", а след това да се качи на москвича и да си замине!
10
Обява:
- Висок, рус, със сини очи, обичащ децата, харесващ природата, не пия, не пуша, финансово и материално осигурен съм! Търся бензинова помпа за москвич 408!!!
26
Катаджия стои на пътя, има план да изпълнява... Покрай него профучават луксозни коли с над 200 км/час. БМВ-та, поршета, мерцедеси... но той не смее да вдигне палката... По някое време се задава раздрънкан "Москвич", с 60 км/час... Катаджията вдига палката, спира го, надвесва се над прозорчето и пита:
- А Вие... къде се промъквате така?!
10
Дядо ветеран си кара 412-ка - москвич. От дясно се опитва да го изпревари рокер с немска каска. Дядото рязко кривва надясно. Рокерът е в канавката.
Усмихнат се обръща към бабата:
- Ей точно като през 43-та при Сталинград.
8
Обява:
- Продавам Москвич, може да върви много, по-малко и още по-малко. Всичко зависи от това, колко човека ще навиете да ви бутат!
14
Обява:
- Продавам Москвич, много върви, но пак зависи колко човека бутат!
12
Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:
- Божеее, изядоха ме тия гадини...
Глас от небето:
- Гледай я тая, с какви глупости ме занимава!? Аз какви глобални проблеми имам - ей го на Иванов, пиян на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж, ами Петрова - колко часа вече я блъскат на задната седалка на москвича и крещи името Божие. А тя? Комарите я били изяли, то така се ядат 100 кила сланина...
10
Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на Москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!"
Питам кака Мара:
- Кво му става на бай Пешо?!?
- Абе, остави го. Пенсионирал се е днес...
26
- Стар Москвич, който да не тече и жена, която да не се е*е, няма!!!
5
35 питанки за живота ни през соца, чийто отговори някои "забравиха"
Взех да се чудя, защо като сме били първенци в света едва ли не по всичко, всички чакаха на мама и тате от село да напълнят багажника на каталясалия Москвич с буркани?
Защо ли в нашия плод-зеленчук постоянно имаше нектари някакви в бирени бутилки, но като пуснеха домати и пипер ставаше опашка?
Защо месото в месарницата беше винаги с кокал…
Защо прясното мляко все течеше, а киселото беше с полуотворени капачки…
Защо когато лютеницата уж беше уникална, всички варяха лютеница есента…
Защо в бирата плуваха парцали и всички гледаха бутилките като ги купуваха….
Защо в месарницата миришеше на мърша, а в плод-зеленчука на гнилоч…
Защо капачките за буркани бяха по-ценни от валута наесен (Дори в зората на демокрацията БСП подкупваше пенсиите с капачки за буркани, вместо с кебапчета, ако си спомняте)
Защо да видиш Мерцедес беше на късмет, а АЗЛК (заводското наименование на Москвича) се превеждаше на народен език Ах Защо Ли те Купих?
Защо баба ми, работила цял живот в текстилна фабрика получаваше почти до последно 65 лева пенсия, които не стигаха за нищото, което дори го нямаше по магазините
Защо 9/10 от къщите бяха неизмазани, а за паркет се чакаше повече отколкото за нова кола?
Защо в панелките винаги имаше мухъл, дограмата духаше отвсякъде и имаше само 1 модел кухненски шкафове?
Защо в магазините за обувки ставаше празник като пуснеха номерата 42 и 43, но за сметка на това беше пълно с номера 46 и нагоре ?
Защо дамските превръзки приличаха на детските памперси?
Защо социалистическата ни пералня Перла 05 постоянно й гореше мотора?
Защо имаше режим на тока зимата и режим на водата лятото?
Защо имаше обществени бани?
Защо в неделя най-често срещаната гледка по улиците беше мъж легнал под кола с отворен преден капак?
Защо автобусите бяха мръсни, течаха отвсякъде като валеше, а зимата беше по-студено от навън?
Защо българските безалкохолни бяха супер, ама всички се редяха на опашка при циганите за сиропите
Защо училищната зъболекарка ми извади зъба, вместо да го лекува?
Защо в детската градина си премазах пръста, а другарките ме наказаха и дори не ме пратиха на лекар?
Защо ябълките в магазина все бяха малки и полуизгнили?
Защо алкохолът беше супер, ама всички си варяха домашна ракия и вино?
Защо почивните станции приличаха на казарми?
Защо имаше въшки (и то масово)?
Защо здравеопазването беше върха, а масово имаше епидемии от шарка?
Защо от дъвки идеал и дъвчащи бонбони падаха пломбите?
Защо времето при соца се изразяваше с лага сушата, кишата и Гришата?
Защо нямаше престъпност, а се крадеше всичко и навсякъде?
Защо барман беше уважавана професия, а инженер беше синоним на балък?
Защо граничарите застрелваха тези, които бягаха, а не тези, които влизаха в държавата? Сигурно защото нямаше от вторите ?!
Защо в болниците беше абсолютна мизерия?
Защо беше забранено да се внасят западни лекарства, дори ако от това зависеше живота на човек?
Защо много хора си заминаха заради сгрешени лекарски диагнози?
Защо?
п.п. Забележете, че дори не съм споменал бананите Ама като се замисля, то и социалистическите банани май бяха по-хубави от сегашните…
38
Софийска улица. Натоварено кръстовище. Някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От Москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра:
- Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти е*бах майката.
- Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
- Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти!
- Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпива юнашки, обърсва се видимо успокоен, връща шишето и пита:
- Ти, к'во, няма ли да пийнеш?
- А, не, аз чакам катаджиите…
10
Пернишка библиотека за ученика
- "Снежанка и седемте поршета"
- "Чичо тунингованата кобила"
- "Малката винеткопродавачка"
- "Трансмисията невъзможна"
- "Пипи Дългото Пикапче"
- "Тир по време на Карера"
- "Пътеводител на галактическия катаджия"
- "Карлсон, който живее под Москвича"
- "Хари Потър и огненият колянов вал"
- "Записки по българските автосервизи"
- "Полуоско Африкански"
- "Мечо Ауспух"
- "Карбуратино"
- "Реглаж на мостовете на Медисън"
- "Алиса в страната на буталата"
46
Кравеферма. Върви процес на изкуствено осеменяване. Ветеринарът въоръжен със специална помпа и кофа сперма бавно обикаля стадото и си върши работата. Приключва, хвърля престилката, качва се на "москвича" и опитва да си тръгне. Но не става… цялото стадо го е обградило в плътен кръг… Натиска клаксона - никаква реакция.
Накрая се ядосал - сваля страничното стъкло и вика:
- Ей, Крави! Айде, марш всички оттук!
И в този момент една от кравите си мушва главата в колата и с тъжна физиономия и влажен поглед му вика:
- А целувка?
10