Вицове за моряци
В тази категория има 207 вица, разпределени в 14 под-страници.
По време на далечно плаване един моряк се разболял и отишъл при доктора. Дълго го преглеждал и накрая казал:
- Не знам, с такива симптоми обикновено препоръчвам на пациентите си морско пътешествие...
2
Любимият тост на акулите:
- За всички моряци!
5
Моряци намират в океана писмо в бутилка:
- "Претърпях корабокрушение и попаднах на необитаем остров. Тук няма хора, няма коли, няма магазини, няма заводи, няма нищо! Ха! Пукнете се от завист!"
4
Моряк танцува с мадама в дискотека и и разправя:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.
0
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли
наркомана:
- Момче, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк !
- Леле, бабе, оплескали сме работата - връща й билетчето
наркоманът. - Качили сме се на кораб!
2
Пиян моряк лежи в канавка пълна с вода. Към него се приближава полицай:
- Гражданино, защо седите в канавката?
- А ти кой си пък?
- Аз съм полицай.
- Морски или сухопътен?
- Естествено, че сухопътен.
- Тогава какво се вреш в нашите морски дела!
3
Моряци корабокрушенци, плуват с лодката из океана вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплува бутилка. Отварят я, а в нея - дух. Казва им:
- Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.
- Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият.
- Добре, правя го бирено. - казал духът и изчезнал.
Гледат моряците - вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:
- Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.
4
В един бар седяли един моряк и един пират.
Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
А пирата отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.
- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.
- А окото... изсра ми се една чайка на челото.
- ???
- Ами беше ми първия ден с куката...
1
Моряк се връща по-рано, отколкото го очакват вкъщи. Когато отваря вратата на апартамента, вижда в коридора двама испанци.
- Какво става тук? - пита учудено той.
- Няма да изпреварваш! Ще си чакаш реда! Първи е Хуанито, след това съм аз, а най-накрая - ти!
4
Ето казваме: радиация, радиация. Някои моряци например с години не излизат от подводницата, а пък техните жени си раждат съвсем нормални деца.
3
Трима моряци от различни националности се хвалят.
Американецът казал:
- Аз работя на огромен кораб. Толкова е голям, че капитана си има един Харлей, обикаля с него по цял ден и още не е успял да обиколи всички палуби.
- Моят кораб е още по-голям - казал англичанинът - капитана го обикаля с автомобил и още не го е разгледал целия.
- Това не е нищо - казал българина - нашия готвач бърка боба с атомна подводница!
2
Моряци корабокрушенци плават с лодка вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплава бутилка. Отварят я, а в нея - дух. Казва им:
- Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.
- Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият.
- Добре, правя го бирено - казал духът и изчезнал.
Гледат моряците - вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:
- Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.
0
Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване, все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:
- Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка?
Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка -1 брой".
2
Един моряк бил на първия си презокеански курс. Траял месец-два, на третия вече не се стърпял и дръпнал боцмана.
- Абе, приятел, аз стисках, стисках, ама вече не се трае. Как решавате тука проблема със с*кса?
- Ами виж какво - отвърнал боцмана - Има един китаец долу, в кухнята, обаче... 300 долара.
- Чакай бе, защо 300? Много!
- Ами първо 150 за капитана, щото той тия педалските работи много-много не ги обича. После 100 и за мене, щото и аз тия работи не ги обичам. И по 25 за двама яки моряци да държат китаеца, щото и той тия педалските работи много-много не ги обича.
1
- Като момче мечтаех да стана моряк.
- И защо не стана?
- Много съм разсеян. Кой знае, какви глупости щях да извърша на кораба!
- А сега какво работиш?
- Аптекар съм!
1