Вицове за моряци
В тази категория има 207 вица, разпределени в 14 под-страници.
Моряк ч.ка в бардака крайбрежна проститу.ка . Свършва работата , тегли една майна и си тръгва без да плати. Оная излиза на терасата и му вика:
-П.дераст нещастен , не си плати , ама да знаеш какъв як сифилис ти нтресох!
- Морякът се обръща смеейки се:
-А да видим на кой сифилисът е по як!
0
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
?Шест месеца без с*кс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището?.
Тя му връща отговор:
?Шест месеца без с*кс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи?.
2
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
“Шест месеца без с*кс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без с*кс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”.
1
- Като момче мечтаех да стана моряк.
- И защо не стана?
- Много съм разсеян. Кой знае, какви глупости
щях да извърша на кораба!
- А сега какво работиш?
- Аптекар съм!
0
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща й билетчето наркоманът. - На кораб сме!
0
Двама моряци вървят по улицата. Насреща им хубава блондинка.
Единия пита:
-Ти спал ли си с блондинки?
-Да спал съм.
Продължават, а насреща им още по-хубава брюнетка.
-А спал ли си с брюнетка.
-Ами да, защо не? Даже много съм спал.
Продължават, а насреща им една неотразима червенокоса.
-А с червенокоса спал ли си?
-Не мигнах...
0
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима: ?Шест месеца без с*кс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището?. Тя му връща отговор: ?Шест месеца без с*кс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи?.
3
Стар моряк слиза на пристанище и отива при прос*итутка. Събличат се и прос*итутката пита:
- Защо си решил да татуираш "Ам-ам" на пениса?
- Едно време пишеше "Амстердам"...
2
Един човек предприел пътуване с кораб, което щяло да трае 1 месец. Минала първата седмица и на нашия му се приискало да прави с*кс. Отишъл той при капитана и казал:
-А, бе капитане тука нямате ли някакви жени, че нали разбираш? На зор съм . . .
-Нямаме жени, но ако искаш може да опънеш китайчето готвача!
Човекът се отказал категорично и се върнал в каютата си. Итака минали още 10 дена и нашия вече не издържал и решил, че ще оправи китаеца. Отишъл при капитана и казал, че е съгласен. Попитал за цената, а капитана казал:
-ОК! Няма проблем. Тарифата е 400 долара.
-Как така, бе? Защо толкова много?-учудил се човека.
А капитана му разяснил:
-Гледай сега: 100 долара са за помощник-капитана, защото той не ги обича тия работи, 100 долара са за мене, защото и аз не ги обичам тия работи и по 100 долара за двамата моряци, които ще държат китайчето, защото той пък въобще обича тия работи .
1
Излиза моряк от бардака на пристанището. Прости*утката към него:
- Заразила съм те с най-силния хонг-конгски сифилис.
Моряка:
- Ще видим, чий сифилис е по-силен.
0
Един моряк се връщал след дълго плаване и праща радиограма на жена си:
"6 месеца без с*кс, в твой интерес е да ме чакаш на кея"
Тя му отговорила:
"6 месеца без с*кс, в твой интерес е да слезеш първи!"
3
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща и билетчето наркоманът.
- На кораб сме!
1
Корабокрушение. Пътниците потъват във водата. Спасителната лодка, бързайки, ги сграбчва за косите и ги повлича след нея. Изведнъж, в непосредствена близост до лодката, се появява напълно плешива глава. Един моряк гледа озадъчен няколко секунди и след това удря с греблото по голата глава:
- Не сме тук за шеги, по дяволите!
3
Питат моряк:
- Имали ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?
- Превозвахме товар от 10000 кукли. Попаднахме в шторм.
И когато корабът се наклони надясно, всичките 10000 кукли в хор казаха "Мама!" Тогава се насрах...
1
На кораба назначават нов капитан. Той се обръща към екипажа:
-Моряци! Искам всеки от вас да разбере, че този кораб не е мой, нито ваш. Това е нашият кораб!
От задните редици се обажда Рабинович:
- Тогава защо да не го продадем?!
0